EL NEGOCIO DE MI VIDA

Hoy me he levantado mucho mejor, las cosa parecen que se van colocando en su sitio habitual, los semáforos me ceden el paso, las tiendas me venden cosas que quiero comprar y hasta he hecho las paces con mi mujer, ahora nos hablamos, desayunamos juntos, hacemos comentarios sobre los artículos del periódico, pero seguimos haciendo el amor entre sueño y sueño, parece que nos lo montamos mejor si lo hacemos entre fases REM, invito a cualquier psicólogo que se pase por el blog a que nos estudie siempre que lleguemos a un acuerdo por un módico precio, apoyaré siempre a la ciencia pero también tengo la manía de llegar a fin de mes.
Y hablando de ciencia y negocio nada más leveantarme hoy se me ha ocurrido una idea genial; quiero inventar y poner en el mercado dos lineas de artículos higiénicos para el hombre.
La primera es un salvacalzoncillo, parecido al que usan las mujeres pero que en este caso se colocaría mas adelantado y nos salvaría de esa última gotita que siembre acaba en la parte delantera de nuestra ropa interior afeando nuestro aspecto y echando por tierra todo intento de aparecer glamurosos delante de nuestra pareja cuando nos desnudamos. La denominación comercial, en principio, podría ser "Salvacalzoncillos" o puede que " salvagotita" aunque se admiten ideas más o menos inpactantes.
La otra idea es todavía mejor, esta si que va a ser un pelotazo empresarial, yo la denomino "Salvapedos" aunque como en el caso anterior tambien admite variaciones como quizás "Salvapalominos" o "Devorolor anal" o la más angelical de todas que podría ser " Ojete puro". En fin, ya lo estudiaré, en definitiva el invento consiste en una compresa adeshiva absorbe olores que nos evite esos momentos tan comprometidos que todos conocemos. Por supuesto pido también desde aquí que si algún químico lee este humilde blog y estuviese interesado en el tema que se ponga en contacto conmigo.
Se podrían sacar varias lineas de productos desde la más sencilla que denominariamos " no olor", aunque quizas deberia negociar con Tampax este términio. y más adelante una vez implantados en el mercado ya sacariamos otras lineas con olores a elegir o personalizados.
Ya veo nuestros anúncios en la tele, como por ejemplo:

Unas amigas se reunes a tomar el té y una de ellas comenta:

-Humm que es eso que huele tan bien.

-Si, es olor a nardos recien cortados. ¿Es tu nuevo ambientador?

-No querida es que el abuelo se ha tirado un cuesco, ¿A que es genial?

O este otro:

El marido se relame en la cocina después de comerse un buen plato de fabada y desde lejos se escucha a su mujer que le dice amorosamente:

-Pepe, Pepe, ven al salon corre que se me ha cabado el ambientador y huele mucho a tabaco.

Pepe entra en el salón desabrochándose el último botón del pantalon y cuando llega cerca del sofá se detiene, entorna los ojos mientras mueve levemente su pelvis hacia atrás y ...............(nota al margen.- estudiar la posibilidad de añadir silenciador en los modelos de lujo), y su mujer le dice :

-Pepe, cabrón, ya se te ha vuelto a olvidar ponerte el "salvapedos" anda y vete a cagar a la via del tren.