CONVERSACIONES IMPROBABLES

#ocurrenciasObama

2011-10-14T12:18:00.000+01:00

#OtrosUsosParaElBlackberry Dejarselas a los presos de Guantanamo para se comuniquen con el exterior con total libertad #ocurrenciasObama

El periodista gracioso

2011-05-15T18:33:00.002+01:00

Comentario a proposito de un articulo publicado en el prestigioso periodico gratuito Viva Jerez.
La butaca del hospital

Muy gracioso además de cercano a la verdad verdadera, pero te has ahogado antes de llegar a la orilla, has sabido nadar muy bien entre el mobiliario para encallar en las rocas del personal.
El colectivo de enfermería (del que formo parte) de este o de cualquier otro hospital no molesta por gusto que te quede claro, y mucho menos por la noche.
Tu habrás pasado unas pocas noches en el hospital pero no tantas como nosotros, ni tantos días festivos como nosotros, si, es nuestro trabajo y es por eso que lo sobrellevamos como buenamente podemos, pero no se nos ha formado ni se nos paga para aguantar las mil y una tonterías de los miles de visitantes que llenan los pasillos de las plantas como si fueran a una feria ni de los acompañantes que en vez de venir a cuidar y ayudar a la pronta recuperación de su familiar enfermo, parece que vienen a molestar a los otros enfermos, a poner pegas, a pedir cosas para ellos, a menospreciar a las enfermeras "chocho dame un gerocatil que me duele la cabeza " o a reclamar servicios o materiales que no les corresponden. Por suerte son los menos.
Y es que poca gente parece darse cuanta de que esto es un servicio público y cuando digo público no quiero decir que "esto lo pago con mis impuestos y tengo derecho a pedir lo que me venga en gana" no, es pedir lo que te corresponde y también dar y ayudar a que este servicio público siga funcionado, sobre todo en estos tiempos tan críticos, para dignificar la figura del acompañante este deber ser ante todo digno.
Con mejores o peores sillones para los pobrecitos acompañantes como tu, pero creo que pocos serán los que puedan poner pegas al trato humanitario y profesional que el personal de enfermería da a los usuarios.
Saludos.....

110 Km/h

2011-03-02T12:40:00.001Z

En un país tan dependiente como este de la energía petrolífera deberíamos tener presente siempre cierta actitud ahorradora de combustible y la bajada de velocidad máxima debería ser solo una anécdota, pero no, es mejor quejarse, es mejor usar un coche de alta cilindrada, si es todo terreno aún mejor, y pisar el acelerador que tenemos mucha prisa para llegar veinte minutos antes a cada o al hospital, depende.
Un país no es solo el gobierno, somos todos y entre todos tenemos que apechugar con la crisis, a ver donde están esos toreros para que salten al ruedo y la lidien.
Que nos va ha pillar el toro!

Oscar

2011-02-28T15:30:00.001Z

Antonio Latorre (Chismecotilla): Me acabo de levantar, me dormí viendo la entrega de los óscar. ? Me habrán dado alguno? http://twitter.com/Chismecotilla/status/42172556551262210 (Enviado por Seesmic http://www.seesmic.com)

Cuerpos de elite

2010-08-30T15:20:00.002+01:00

El verano, se me ha atravesando, como una espina en la glotis mas o menos.
Primero se me cae el móvil en un vaso de agua, después se me muere el agaporni y cuando aún estábamos de duelo y guardando luto, me roban mi coche y el de mi mujer en el mismo lote.
Aparecieron justo al final de mis vacaciones, en buen estado pero sin papeles.
Lo denuncie a la policía los encontró la guerdia civil y me los retuvieron en el depósito judicial quince días. No supe que me habían robado la documentación hasta que no los recuperé, eso si, la policia me informó que todavía conservaba las sillas de la playa y una raqueta de padel de los papeles no sabían nada.
Cualquiera ha tenido mejores vacaciones, es lo único que me consuela.

Vacaciones

2010-08-01T14:26:00.001+01:00

Dicen que existen mundos paralelos, pero si son realmente paralelos no me preocupan, por dos razones, una geométrica y otra semántica.
Es decir, dos rectas paralelas, por definición nunca se tocarán y hasta ahora no me considero un lelo.
Lo que realmente me jode, de hecho me ha jodido, son los mundos transversales porque cuando te cruzas con uno de ellos te pueden ocurrir cosas raras, sobre todo si estás de vacaciones. Hoy acaban mis vacaciones transversales.

Blogger

2010-07-31T09:16:00.001+01:00

Ahora con un sansung galaxy s
Me robaron el nokia 97

presentar

2010-07-30T17:01:00.001+01:00

soso

2010-06-08T15:39:00.000+01:00

Parece ser, visto lo visto, que una vez alcanzado el maximo nivel en el estado del bienestar, ahora todo va a ser cuesta abajo o cuesta arriba, segun se mire.
SALVESE QUIEN PUEDA.

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Ovi Mail: Create an account directly from your phone
http://mail.ovi.com

Nuevo intento

2010-06-03T17:43:00.000+01:00

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Ovi Store: New apps daily
http://store.ovi.com/?cid=ovistore-fw-bac-na-acq-na-ovimail-g0-na-3

Entradas desde movil

2010-04-23T17:45:00.000+01:00

El responso de un náufrago

2008-04-17T18:36:00.003+01:00

A petición de Joseph Cartaphilus

Lanzo esta botella al mar con la esperanza de que alguien, algún día, la encuentre y venga a esta remota isla donde me encuentro solo y naufragado, si se me permite la licencia.
Ya he perdido la esperanza de que vengan a salvarme, ahora solo espero que alguien acuda para escribir mi epitafio, leer mi responso y tirarme, al fin, unos puñados de tierra que den descanso a mi cuerpo, ya que estoy seguro de que mi alma vagará eternamente por estas playas de arena fina y blanca.
Todavía tengo un margen de tiempo bastante holgado, mi muerte como náufrago oficial de esta isla, aunque segura, no es inminente y aún después de muerto confió en que la salmuera acumulada en mi cuerpo gracias a la casi total ausencia de agua dulce, consiga que mi cadáver aguante incorrupto lo suficiente como para que alguien acuda en su ayuda.
Dejo escritas instrucciones precisas para dar cuenta de lo que quede de mí, es más, para facilitar en la medida de lo posible esa tarea yo mismo he construido un ataúd de caña y he cavado mi propia fosa en un rincón ideal para el descanso eterno elegido con todo cuidado y dotado de buenas vistas y al refugio de las tempestades que estacionalmente asolan esta isla.
Para no acaparar todo el protagonismo en mi futuro funeral he tenido que elegir entre el responso y el epitafio, habiendo llegado a la conclusión de que mi enterrador, al no conocerme, no será capaz de redactar ni una cosa ni otra y lógicamente debería ser más fácil desgajar un epitafio de un responso que al contrario, ya que esto último sometería a mi fosor a un comprometido esfuerzo imaginativo.
Por lo tanto creo que mi responso debería ser algo más o menos así:
Yace aquí el cuerpo del que fue Don Chisme Cotilla, vecino ejemplar por su esmerado esfuerzo para conciliar la vida vecinal, su amor por la información minuciosa sobre cada uno de sus vecinos fue, sin lugar a dudas, malinterpretada.
Debido a esos injustos comentarios se sucedieron una serie de desafortunados acontecimientos que provocaron que se viera abocado a abandonar su querido piso en el 4ºC, tan bien situado y con inmejorables vistas a la calle y al patio interior, para abandonarse a la solitaria vida de una unifamiliar rodeada de inquietantes rotondas, ciertamente fue allí donde empezó su naufragio que acabó certificando con el dichoso crucero por el Caribe que le hizo acabar donde actualmente se encuentra.
A pesar de las habladurías quiero certificar que no todas eran ciertas y que en el fondo, no más allá de la profundidad de una fosa, solo era un buen vecino, aunque puede que demasiado vehemente a la hora de ejercer, pero siempre con las mejores intenciones que no eran otras que resguardar la harmonía en los descansillos.
Descanse en paz.

Este establecimiento cierra por falta de encargos.

2008-04-13T09:44:00.002+01:00

El ejecutivo y el cangrejo

2008-03-27T18:17:00.009Z

De un Audi recién aparcado sale un señor con pinta de ejecutivo agresivo, cierra el coche con el mando a distancia y tras dar unos paso se vuelve mientras acciona de nuevo el mando, abre una puerta y arroja dentro del coche un maletín que parece pesarle para el viaje que tiene pensado hacer.

No se da cuenta de donde está hasta que recorridos unos metros detiene sus pasos para mirar mientras se afloja el nudo de la corbata y ve el mar, respira profundamente sin parar de tirar de su corbata hasta que esta, ya sin nudo, cae al suelo.

Reanuda su marcha y cambia de dirección por lo que sale del paseo marítimo donde aparcó y se dirige con decisión directamente hacia la playa como si el mar le llamase, camina alternando pasos firmes con torpes traspiés hasta que decide descalzarse, de esta manera consigue estabilizar su travesía.

Su mirada fija en los azules que le presenta el horizonte es totalmente inexpresiva, como si no supiese exactamente lo que quiere hacer pero, no obstante, estuviese decidido a hacerlo. Mientras se va acercando al agua parece quemarle la ropa que lleva, primero ha desaparecido la camisa, ahora se quita los pantalones sin detenerse, primero una pernera, dos pasos a la pata coja más y ya tiene fuera la otra, los calzoncillos salen volando por encima de su hombro, tras de si ha dejado un reguero de ropa como la que dejaría un amante apasionado cuando va al encuentro de su pareja.

Pero no le espera la tibieza de una amante sino, más bien, una fría lengua de agua que ha venido a recibirlo, puede que por eso no se quite los calcetines, su última prenda, esos calcetines negros de ejecutivo bajo su cuerpo blanco que le dotan de una imagen tan frágil y tan patética.

Pero él no se ve, no ha dejado de mirar hacia donde sabe que debe llegar, esa línea horizontal en la que los dos tonos de azul se unen.

Y sigue caminando, cada vez con más fuera pero más despacio, el agua le ha llegado a la cintura y ni siquiera ha dado un respingo como solemos hacer todos hasta en pleno mes de agosto. Da dos pasos más aun antes de dar un salto, y otro, y otro más, salta a la pata coja mientras intenta cogerse el pie izquierdo. ¿Estará intentando quitarse ahora los calcetines?

No, sigue con los calcetines puestos, ahora sale del agua cojeando y trae algo en la mano agarrándolo con los dedos índice y pulgar.

Una vez recuperado el pudor y los calzoncillos se ha sentado en la arena sobre su camisa y parece hablar con lo que ha sacado del mar, es un cangrejo que ahora está sobre la palma de su mano.

-Perdona macho, pero es que estaba yo tan tranquilo semienterrado en la arena esperando pillar algo de comer entre las idas y venidas de las olas, cuando de pronto me veo venir dos cosas negras hacia mí, tío me has dado un susto de muerte, no he tenido más remedio que usar mis pinzas, ha sido en legítima defensa y no pienso decir nada más si no es en presencia de mi abogado.

-¡Eres un cangrejo, un cangrejo que habla!

-Ya lo sé, ¿Pero y tú? ¿Tú que coño eres? He visto a muchos humanos por esta playa pisoteando mi patio trasero pero nunca había visto a ninguno con los pies negros ¿No estarás enfermo amigo?

-No, no estoy enfermo, solo un poco desesperado ¿Has oído hablar de la burbuja inmobiliaria? ¿No? Que raro, bueno pues a mí me acaba de explotar una en las narices.

-Mira yo las únicas burbujas que conozco son las que van a empezar a salirme de un momento a otro por la boca como no vuelva pronto al mar, encantado de conocerte y vuelve cuando quieras.

-Puede que lo haga, si ves dos cosas negras merodeando por aquí procura no atacarme.

-Pues lo llevas claro, porque ¿Cómo si no pellizcándote puedo avisarte de mi presencia?

-Vale, tu compañía bien vale un pellizco.

Y así se despidieron.

Muchas veces el ejecutivo volvió a esa playa, dicen que era conocido como el bañista de los calcetines negros, unos lo tomaban por loco, otros pensaban que padecía de una enfermedad dermatológica en los pies y que, por pudor, acudía así a tomar sus baños de agua de mar.

Pero nunca nadie volvió a verlo hablar con un cangrejo guasón

El encargo del ejecutivo y el cangrejo

2008-03-26T11:58:00.004Z

Una amiga me ha encargado un cuento.

El encargo a sido a petición propia, es decir de mi propiamente a salido la petición de que ella me diera unos personajes y me encargara un cuento, es más o menos lo que pretendo hacer en mi nuevo blog si la medicación no acaba por embotarme la mente o los efectos secundarios de la lobotomia no me dejan geranioso, que es algo que tiene más de geranio que de generoso.

Mi amiga enseguida ha soltado lo primero que le ha venido a la cabeza.

-Hummm a ver, si, ya lo tengo un ejecutivo, un ejecutivo si yyyy unn, un cangrejo, eso es la historia de ejecutivo y el cangrejo.

-Anda hija, que arte tienes coño¡

TENGO EL ALTA

2008-03-24T19:10:00.005Z

Tengo el alta, por fin en esta santa semana santa, el psiquiatra ha tenido a bien dejarme salir del sanatorio y, según reza en su informe, sano y a salvo de mi terrible enfermedad mental.El la llama DIMETIA que viene a ser algo así como "desarrollo de la imaginación excesivo con trastorno del interés a lo ajeno".

Después de varios meses de tratamientos con pastillas de todos los colores, masajes, chorros de agua fría y caliente, descargas eléctricas, acupuntura y ya, por fin, como traca final una lobotomía transcraneal con laser. Éxito total, otro triunfo de la ciencia médica. Me asegura que a partir de ahora no me interesaré por la vida de los demás, puede que me veáis un poco lejano y distante, a lo mejor desinhibido y diletante, claro que esto último puede que sea una pose snob, pero como estoy más lejano, distante y desinhibido, pues me da todo lo mismo, y además rima.

Claro que alguna pega debería tener, es como cuando te sacan una muela o te extirpan un tumor, algo de ti se va para no volver jamás, como tu primera novia o tu abuela preferida. Poco a poco me he ido dando cuenta, desde hace tiempo no escribo y aunque mi imaginación se siga disparando ante cualquier suceso que transcurra ante mi ya no es lo mismo porque apenas aparecen los personajes pierdo el interés en ellos y el relato, que en un principio se presentaba realmente prometedor, me acaba aburriendo porque, a mi modo de ver ahora las cosas, ya no cumple las expectativas prometidas.

Pero esta mañana mientras conducía, una canción desconocida y realmente rara, me ha dado la solución, o eso espero. Creo que si yo solo pongo la imaginación y alguien ajeno a mí aporta el interés por el relato o, mejor dicho, por los personajes que lo pueblan, puede funcionar

He pedido a una amiga que me pida un relato a su gusto, con sus personajes más o menos definidos y sin darme cuenta me ha salido, lo tengo en mente esperando su oportunidad para salir a flote.

Espuma de mar

2008-01-23T16:32:00.000Z

Espuma de mar

como los besos

que tú me das

Yo quiero más

de esos besos

que tú me das

como espuma de mar.

2008-01-10T17:21:00.000Z

APOYO A LAS FAMILIAS
Rajoy promete un Ministerio de la Familia si gana el 9 de marzo
El líder del PP y candidato a la presidencia del Gobierno, Mariano Rajoy ha anunciado en Toledo, que si gana las elecciones del 9 de marzo creará un Ministerio de la Familia y Bienestar Social que será el "ministerio de las personas". Ha prometido también crear una Ley Integral de Apoyo a la Familia.

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Bueno ya iba siendo hora de que los políticos se ocuparan de las familias, pero claro esta, de la familias comodiosmanda y no de esas otras que no son son sino enjendros y que, inexorablemente, nos estan llevando a la destrucción y al fin del mundo.

No, si al final me tendré que casar por la igesia y todo, al tiempo.

Gracias al PP conseguiremos cosas tan importantes y bebeficiosas como por ejemplo:

ETAENUCI

2008-01-07T12:53:00.000Z

Que lástimica que me da el probe, pero lo más gracioso es que dicen que tiene policontusiones.

Eso ¿que significará? ¿que las contusiones se las han hecho los polis malos? o son contusiones como las que suelen padecer los polis buenos y es por esto que se las denomina así.

Yo voto al PP, JA, Ja¡

2007-12-31T13:21:00.001Z

Yo voto al PP dijo...

Vota al PP y no hables de cosas sin importancia.

Saludos cordiales

10:12 AM

Este es el comentario tendencioso, sin lugar a dudas, que me ha dejado un acólito del PP que cual apóstol tocado por la gracia divina se dedica a difundir la buena nueva por la red dejando estos mensajes tan poco agraciados por cualquier blog.

Y digo por cualquier blog porque si se hubiese molestado en leer un poco, solo un poco, se hubiese dado cuenta de que no soy un simpatizante de la derecha.

Es más, precisamente ha ido a dejar su semillita en un post que habla de "pedos" y "palominos", de lo más inapropiado creo.

Y ya para rematar va y me aconseja que no hable de cosas sin importancia, pero bueno ¿Habrase visto? ¿Este es talente político del PP? Decir lo que es o no importante, me recuerda a su anterior líder, si ese del bigote, el señor Aznar cuando apuntaba que a él nadie le decía lo que debe beber o como conducir, salvo si era un tal Bush el que se lo indicaba claro.

Visitar su blog, el perfil es genial, tiene "nosecuantos" títulos, pero si leéis sus post veréis lo poco original que es y, a la vista está, tiene menos imaginación que una piedra pómez.

Saludos y mil gracia a este señor del PP que gracias a su "singracia" me ha hecho escribir otra vez.

EL NEGOCIO DE MI VIDA

2007-09-12T17:48:00.000+01:00

Hoy me he levantado mucho mejor, las cosa parecen que se van colocando en su sitio habitual, los semáforos me ceden el paso, las tiendas me venden cosas que quiero comprar y hasta he hecho las paces con mi mujer, ahora nos hablamos, desayunamos juntos, hacemos comentarios sobre los artículos del periódico, pero seguimos haciendo el amor entre sueño y sueño, parece que nos lo montamos mejor si lo hacemos entre fases REM, invito a cualquier psicólogo que se pase por el blog a que nos estudie siempre que lleguemos a un acuerdo por un módico precio, apoyaré siempre a la ciencia pero también tengo la manía de llegar a fin de mes.
Y hablando de ciencia y negocio nada más leveantarme hoy se me ha ocurrido una idea genial; quiero inventar y poner en el mercado dos lineas de artículos higiénicos para el hombre.
La primera es un salvacalzoncillo, parecido al que usan las mujeres pero que en este caso se colocaría mas adelantado y nos salvaría de esa última gotita que siembre acaba en la parte delantera de nuestra ropa interior afeando nuestro aspecto y echando por tierra todo intento de aparecer glamurosos delante de nuestra pareja cuando nos desnudamos. La denominación comercial, en principio, podría ser "Salvacalzoncillos" o puede que " salvagotita" aunque se admiten ideas más o menos inpactantes.
La otra idea es todavía mejor, esta si que va a ser un pelotazo empresarial, yo la denomino "Salvapedos" aunque como en el caso anterior tambien admite variaciones como quizás "Salvapalominos" o "Devorolor anal" o la más angelical de todas que podría ser " Ojete puro". En fin, ya lo estudiaré, en definitiva el invento consiste en una compresa adeshiva absorbe olores que nos evite esos momentos tan comprometidos que todos conocemos. Por supuesto pido también desde aquí que si algún químico lee este humilde blog y estuviese interesado en el tema que se ponga en contacto conmigo.
Se podrían sacar varias lineas de productos desde la más sencilla que denominariamos " no olor", aunque quizas deberia negociar con Tampax este términio. y más adelante una vez implantados en el mercado ya sacariamos otras lineas con olores a elegir o personalizados.
Ya veo nuestros anúncios en la tele, como por ejemplo:

Unas amigas se reunes a tomar el té y una de ellas comenta:

-Humm que es eso que huele tan bien.

-Si, es olor a nardos recien cortados. ¿Es tu nuevo ambientador?

-No querida es que el abuelo se ha tirado un cuesco, ¿A que es genial?

O este otro:

El marido se relame en la cocina después de comerse un buen plato de fabada y desde lejos se escucha a su mujer que le dice amorosamente:

-Pepe, Pepe, ven al salon corre que se me ha cabado el ambientador y huele mucho a tabaco.

Pepe entra en el salón desabrochándose el último botón del pantalon y cuando llega cerca del sofá se detiene, entorna los ojos mientras mueve levemente su pelvis hacia atrás y ...............(nota al margen.- estudiar la posibilidad de añadir silenciador en los modelos de lujo), y su mujer le dice :

-Pepe, cabrón, ya se te ha vuelto a olvidar ponerte el "salvapedos" anda y vete a cagar a la via del tren.

SUEÑOS O NO

2007-09-06T22:36:00.001+01:00

Pero no vayáis a creer que mis problemas se acaban al llegar a mi casa, no, ni mucho menos.

Mi mujer me ignora y yo, que soy muy orgulloso, le pago con la misma moneda añadiéndole además una propina de indiferencia.

Llevamos así varias semanas, hablándonos solo lo imprescindible para no comprar dos periódicos o el doble de pan, aunque lo del pan no lo llevamos tan a rajatabla porque siempre lo podemos congelar, el día que no nos pongamos de acuerdo con la prensa creo que lo nuestro estará acabado.

Pasan los días como si nada, cada uno por su lado y si uno cocina el otro lee el periódico o al revés, aunque siendo un poco inmodesto, yo leo el periódico mucho mejor que ella.

Por supuesto no debería daros más pistas para que os imaginéis que no tenemos sexo, por lo menos sexo consciente, me explico, todavía compartimos la cama y algunas noches, de madrugada sin darnos cuenta ocurre que nos rozamos mientras dormimos y medio despiertos medio dormidos hacemos el amor sin decir palabra, sin gemir siquiera llegamos al orgasmos y volviéndonos cada uno a su lado nos volvemos a dormir profundamente.

Podría ser un sueño y cada mañana al despertarme lo pienso, pero a mi lado de la cama, en el suelo, encuentro siempre un condón anudado

SEMAFORO

2007-09-05T17:58:00.000+01:00

No debo de estar bien del todo aún porque me siguen pasando cosas raras y no solo en las tiendas y grandes superficies.
La ciudad también me inquieta y confunde a menudo, ayer, sin ir más lejos, tuve serios problemas para volver a casa.
Después de haber dado un paseo por el parque y estimulado por el ejercicio decidí regresar dando un paseo en vez de coger el autobús que hubiese dejado en mi misma calle. La distancia, sin ser excesiva, podríamos considerarla lo suficientemente larga como para llegar cansado y deseando meterme en la ducha. A mitad de camino empecé a calcular la manera de acortar el trecho y decidí ir tomando pequeños atajos primero y después, ya envalentonado, grandes atajos con lo que solo conseguí perderme camino de mi casa y en mi propia ciudad. Pero esto me pasa por usar demasiado el coche y no estar acostumbrado a callejear.
Traté de orientarme y apelando a mi instinto de conductor me guié por el flujo del tráfico saliendo de las callejuelas y seguir por las avenidas.
Pero ya era demasiado tarde algo, no me preguntéis el que, algo en aquellas callejuelas estrechas y malolientes me había afectado y una vez en las avenidas estuve varias veces a punto de morir atropellado.
Cada vez que llegaba a un semáforo esperaba paciente a que se pusiera verde y cruzar, pero los conductores perecían haberse confabulado para acabar conmigo porque cuando estaba esperando el cambio de luz en el semáforo ellos se quedaban parados, al principio no les eche muchas cuentas pero a la tercera vez ya me mosqueé un poco.
Se quedaban parados y cuando yo iba a poner un pie en el asfalto para cruzar aceleraban como posesos avenida arriba y no eran uno o dos, no, eran todos, ninguno me dejaba cruzar, esperaba otra vez y de nuevo, otros nuevos conductores pasaban cuando era yo el que debería pasar.
A la enésima vez que intenté cruzar, un vehículo se quedó parado, tenia una luz verde encendida y su conductor me miraba con la ventanilla bajada, le pregunté porque se quedaba parado y no seguía adelante como los demás.
Me respondió que esta era la tercera vez que pasaba por el semáforo y como yo seguía aquí pensaba que podría necesitar de su servicio.
Abrí la puerta y entré en el taxi le di mi dirección pero le pedí que antes de acercarme a casa diese la vuelta en la rotonda y volviese a pasar por este semáforo. El taxista, muy profesional, hizo lo que le pedí y cuando estábamos de vuelta en el semáforo se paró porque estaba rojo, los peatones cruzaron y al ponerse verde aceleró hasta llegar a la rotonda done me miró a través del espejo y me preguntó:
-Quiere volver otra vez, estamos a tiempo.
-No, le dije, lleveme a casa, se hace tarde.

TRANCE

2007-08-29T22:22:00.000+01:00

Al parecer todavía sigo en trance pero ahora, al menos, soy consciente de ello. Vivo entre dos mundos paralelos que supuestamente son, a saber, el que la mayoría designa como real y otro que me rodea y que emana de mi mismo, en este último pueden entrar las personas que me rodean e incluso las que me leen en este blog, pero no lo perciben como tal y creen ingenuamente que sigue siendo el mundo real, vuestro mundo real.
Nada más lejos de la realidad, hoy me he dado cuenta de ello, he salido y entrado en ambos mundos en un abrir y cerrar de ojos.
Para conseguirlo solo se debe entrar en un gran centro comercial, contra mas grande mejor, como hoy que aprovechando que tenemos tormenta de verano nos reunimos todos en estos hipercentros, con música ambiental a todo trapo, más o menos despreocupados cargados de bolsas subiendo y bajando por las escaleras automáticas, una vez te has subido a una de ellas y dejas de mover los pies,(funciona mejor con las rampas) notas como te transporta en el espacio y un poco en el tiempo, así una vez has subido dos o tres escaleras te pasa como a los derviches cuando giran y giran sin parar, entonces llegas al final y tus pies se ven en la obligación de volver a desplazarte entre la marea de gente que pasa tu lado hablando a gritos intentando hacerse entender por encima de la música machacante que no deja de atronar.
Sin saber como entras en una tienda en la que hasta hace un instante no tenías intención de visitar, eso me ha pasado a mi esta tarde, de pronto me he visto dentro de Maximo Dutti, hacía mucho tiempo que no entraba en una y mucho más aún que no compro nada, tuve una chaqueta suya durante mucho tiempo y me encantaba pero nunca volví a ver nada que la reemplazase y así, por aburrimiento deje de buscarla.
Pero hoy, una vez dentro, tampoco he visto nada que me guste, en realidad no he mirado la ropa, he mirado a la gente, a las dependientas y a los maniquíes.
Todos parecían lo mismo solo que unos se movían y otros no, en las butacas de cuero negro dispuestas por toda la tienda había maniquíes sentados y personas pero no era capaz de distinguirlos, me cruzaba con gente animada o inanimada sin saber muy bien que eran no se si por efecto de la iluminación o por algún desfase espacial provocado por mi viaje en escaleras mecánicas. Caminaba a trompicones y sobresaltado temeroso de tropezar con algún maniquí que no fuera tal y empezase a andar o se levantase bruscamente de su asiento, no obstante fui capaz de llegar hasta el fondo de la tienda donde,tras un mostrador, una dependienta parecía esperarme dispuesta a aclarame las ideas vendiendome algo, podía verla mientras me acercaba a ella sin intención, en realidad me desplazaba como el que lo hace sobre una cinta transportadora y autónoma, me miraba fijamente sin pestañear, yo dudaba de su naturaleza por ese detalle pero desde lejos se podía apreciar la extrema longitud de sus pestañas y creia que eso quizas le impidiese moverlas, sus manos, también inmóviles, descansaban sobre el mostrador como si su unico cometido fuese exibir sus uñas pintadas de rojo. Su rostro impávido y perfecto me empezó a dar miedo a medida que me acercaba a ella inexorabelmente pero durante una décima de segundo desapareció de mi vista, ella y todo lo demás, incluso la música infernal se tomó un descanso para reaparecer otra vez con mas brio si cabe mientras los fluorescente del techo se encendian titubeantes. Pero ya nada era igual, la dependienta se estaba comiendo las uñas y se le había corrido el rimel, los compradores comentaban entre ellos algo sobre un trueno y que menuda tormenta se nos venía encima y los maniquíes ni se movían ni se comentaban nada entre ellos, simplemente permanecían inertes, como debe ser.
Sospecho que esto no ha sido por la tormenta, creo con casi total seguridad que los grandes almacenes tiene un botón de reseteo como los ordenadores y hoy alguien, no se quien, lo ha pulsado,

Pereza

2007-08-28T11:33:00.000+01:00

Poco a poco han ido creciendo comentarios en este post, de habituales y recien llegados, os lo agradezco a todos casi por igual, por supuesto guardo un especial cariño para mis habituales visitadores.
Hace tiempo que ni me asomo por esta página, durante tanto tiempo ha ocupado ratos y ratos de mi vulgar existencia y he compartido mis tonterias con mucha gente y , un día, como quien no quiere la cosa, me quedo en blanco y me da una enorme pereza entrar aquí y escribir algo.
No se si empezaré otra vez, por lo menos ya he sido capaz de entrar, por poco se me olvida la clave.

Solo

2007-06-16T17:32:00.000+01:00

Desde que mis padres murieron estuve viviendo solo durante casi dos meses, durante todo ese tiempo unos pacientes tíos, por parte de mi madre, intentaron siempre por las buenas llevarme a su casa donde me tenían preparado un cuarto y un nuevo hogar, ellos no tenían hijos y estaban deseosos de prestarme su ayuda, no usaron la fuerza que la ley les otorgaba y esperaron a que las circunstancias se desarrollaran por los cauces que podíamos decir, eran normales.
Aguanté casi dos meses, exactamente cuarenta y seis maravillosos días en los que nada ni nadie se interpuso en mi camino. No es que anduviera mucho, en realidad me limité a pasear por mi acogedora casa vacía y cuando los alimentos que mis padres acumularon antes de morir se agotaron extendí mis paseos hasta la tienda de la esquina donde durante, una semana más, me fiaron hasta que, supongo, mis tíos pagaron la deuda acumulada y pidieron a los tenderos que me cortasen el crédito.
Así que durante esos dichosos días y antes de que mis tíos me acogieran bajo su techo tuve ocasión de desarrollar y perfeccionar, casi sin darme cuenta una serie de manías y tics que me han acompañado a lo largo de toda mi vida y que me recuerdan esos maravillosos días.
Siempre que orino escupo, esta una de ellas, si justo después de levantar la tapa y sacarme la picha, cuando siento que la orina empieza su camino a través de la uretra, entonces y solo entonces escupo en el agua de la taza, a veces fallo pero tengo el tiempo justo de retener unas décimas de segundo el torrente urinario para hacer un segundo intento y ese no lo he fallado nunca. Es como si sacara en la final de Roland Garros con bola de partido, no puedo fallar cometiendo una doble falta, me hace sentir el número uno.
Recuerdo que al principio, cuando mis padre aún vivían, algunas gotas de orina caían fuera de la taza y al cabo de un rato podía escuchar a mi madre gritando como una posesa y esta era una de las pocas ocasiones en que mi padre separaba la vista del televisor para dirigirme la palabra, esperaba pacientemente a que mi madre se callase para decirme como si me escupiera en la cara que era un inútil descerebrado, después mi madre volvía a sus quehaceres y mi padre a su televisión.

2007-06-16T17:30:00.001+01:00

Muchos me conocen pero nadie sabe como soy en realidad, no pueden imaginarse lo que siento. Yo tampoco puedo ir por ahí contando cosas sobre mí, solo dejo que vean de mi lo más superficial, la fachada. Lo que pienso, lo que siento, mis aficiones y mis vicios solo yo los conozco, no soportaría que nadie más estuviese al tanto de todos esos datos.
Aparentemente mi vida es tan normal, tan aburrida que parece vulgar, pero solo aparentemente.
Los pocos amigos que conservo son tales por pura casualidad, no hice nada para ganarme su amistad ni tampoco lo hago para conservarla y mucho menos para fomentarla. ¿Por qué iba a hacerlo? Mi sentido de la amistad, simplemente no existe. Yo no tengo amigos, son solo conocidos que en un momento dado me entretienen, me ayudan o acompañan y que infaliblemente acaban por aburrirme y estorbarme. No les despido ni me peleo con ellos, solo dejo que el tibio lazo que nos une se seque, como si dejase de regar un geranio, lo vería a menudo, lo tocaría pero sin hacer nada por él, sin mover ni un dedo, no me molesto ni pierdo el tiempo y poco a poco, muere.
No me apena, por lo tanto no sufro cuando desaparecen de mi vida, me hacen un favor como si fueran buenos amigos.
En realidad puede que les convenga, si existe algo de cariño en el fondo de mi corazón lo expreso de este modo, alegrándome cuando desaparecen de mi vida, una vez que empiezan a estorbarme podría ser peligroso permanecer cerca de mí.
Cualquiera que me conozca, después de hablar conmigo unas cuantas veces, en el trabajo o en cualquier otra situación, pensaría que no soy una persona violenta ni peligrosa, más bien lo contrario, tímido, apocado e incluso cobarde, incapaz de matar ni una mosca, un poco raro, eso si, pero ¿quién no es raro hoy en día?. Cada cual tiene sus cosas, el que más o el que menos posee una manía evidente o incluso algún vicio oculto e inconfesable.
Aparentemente puedo pasar por un tipo normal, con manías como rascarse la cabeza o escupir antes de orinar, pero todo el mundo sabe que eso no es peligroso, incluso hay algo que no le he dicho nunca a nadie porque me da vergüenza, me encanta mear en la ducha. Y eso es todo, os preguntareis, que tiene esto de interesante un tío vulgar que mea en la ducha, que aburrimiento verdad, si es cierto, esto es lo que hay.

¡Y como me visto!, con zapatos normales, pantalones normales camisas y chaquetas normales, pelo corto pero no demasiado, nadie al cruzarse conmigo por la calle me dirige la mirada más de dos segundos y por lo tanto, nadie recordaría haberme visto al cabo de veinte segundos.

Y las mujeres, ¿se fijan en mi?.La verdad es que no demasiado y no es que sea feo no, si lo fuese la gente se fijaría en mi más de dos segundos al menos, pero tampoco soy guapo y arrebatador, la tónica general sigue imperando en mi físico también, es decir ni mucho ni poco, ni feo ni guapo, ni sexy ni repugnante, ni alto ni bajo.

No rompo corazones pero me dejo querer, que es en realidad lo que le gusta a muchas mujeres, que les dejen dar rienda suelta a sus instintos maternales y solo a cambio de algunas pequeñas muestras de atención y un poco de sexo. Eso es lo que les exijo, sexo, una vez cumplido ese requisito, pongo algo de mi parte durante un tiempo prudencial, nunca demasiado, este tipo de relaciones nunca me han gustado, sobre todo cuando las muestras de cariño son demasiado efusivas, me empiezo a poner nervioso y es entonces cuando decido dejar de regar el geranio, ¿comprendéis?.

Nunca me peleo con ellas, prefiero que me olviden, he procurado no ser nunca ni el primer ni el gran amor de ninguna chica y lo vengo consiguiendo, he mantenido relaciones habitualmente y no creo que ninguna mujer haya perdido mas de una media hora de sueño por mí, es triste lo se, pero a mí me gusta así.

Habréis adivinado que vivo solo, claro, no podría soportar compartir todo ese tiempo que uno pasa en su casa con otra persona, cruzarse por el pasillo, al entrar o salir del baño, sentarse al lado de otra persona en el sofá y que coja el mando de la tele, o que coma de mi comida, o que use mi lavadora y nuestras ropas aparezcan tendidas juntas, no lo podría soportar, definitivamente.

Vivo solo desde hace mucho tiempo, nada más cumplir los dieciocho años, disponía de un piso, dinero y solo debía cuidar de mí mismo, así que no me lo pensé dos veces, sin padres ni hermanos que me molestaran esa era la mejor elección.

Mis padres murieron en un accidente de tráfico, me dejaron en casa y se fueron a visitar a unos amigos, yo ya era lo suficientemente mayorcito como para negarme a ir de visita y quedarme solo en casa, no entiendo como se les podía pasar por la cabeza que a mí me apeteciera pasar la tarde con otra familia que no fuese la mía, bastante castigo tenía con aguantar la que me había tocado en suerte. Vente, me decían, ¿no me conocen lo suficiente?¿por qué insisten tanto si nunca logran que les acompañe?.

Ese día lo hicieron como solían y se fueron solos como siempre, pero insistieron más de lo normal, con lo que consiguieron irritarme mucho más, tanto que en cuanto salieron por la puerta deseé que nunca volvieran, pero al poco tiempo ese sentimiento pasó a un segundo plano, la tranquilidad de la soledad me relajaba y me hacía sentir bien, todo tenía sentido y aparecía ante mis ojos como debe ser, ordenadamente. En esas circunstancias solo ocurriría lo que yo quisiese que ocurriera sin que nadie altere el orden de los acontecimientos que yo haya programado.

La tarde transcurrió linealmente de un modo perfecto, como si circulara por una carretera completamente recta, pero a medida que se acercaba la hora del regreso, el deseo de que mis padres nunca regresaran se fue apoderando de mí. Las carreteras no son eternamente rectas y al final siempre espera una curva o una cuesta o lo peor de todo, un cruce sin semáforo.

El final de una tarde tranquila y perfecta se acercaba y yo solo pude desear con todas mis fuerzas que el coche de mis padres se estampase contra otro en un cruce o que se saliesen en la próxima curva. Eso sería lo ideal, esperar y esperar sin prisas y cada hora esperando sentirme mejor, si llegaba la noche y seguía solo en casa, que felicidad, estarán atrapados entre amasijos de hierros con la cabeza abierta o escupiendo sangre mientras agonizan y nadie les socorre, ¡no hay prisa! denles tiempo para morir en paz, para que yo pueda seguir como ellos mueren, en paz, y solo.

Llegó la hora de la cena y todo seguía igual, no les esperé y me preparé algo de comer y seguidamente me fui a la cama, hacía tiempo que no dormía tan bien.

DOMUSSELECTA

2007-05-27T12:25:00.000+01:00

domusselecta
Y que la suerte me acompañe.

Ya casi soy un asesino en serio

2007-05-22T11:44:00.001+01:00

Mis personajes me atraparon cada uno a su tiempo, pero el que ahora me ocupa es demasiado fuerte y no puedo con él.

Como ya habréis notado desde hace tiempo voy dando tumbos sin dirección ofreciendo retazos de mi nueva personalidad, es más fuerte que yo y me puede, ya no me conformo con mear en la ducha o tirarme pedos por la mañana (bueno en realidad, no era solo por la mañana) no, cada vez necesito más y más porque mi huésped se ha hecho adulto y quiere otras cosas.

Solo una cosa puedo hacer para librarme de él antes de que sea tarde y cometa alguna fechoría de la que pueda arrepentirme, (sobre todo porque las personalidades que te atrapan no son las que pagan luego, eres tu mismo el que se lleva todos los palos y ellas se van de rositas) Tengo que dejarlo escroto, (joder, me ha salido otra cosa ya parece que me domina) quiero decir escrito y novelado.

Besitos y que os den, quiero decir, buena suerte en general próximamente pasaré poco por aquí, supongo.

ARMAS TOXICAS

2007-05-17T17:36:00.001+01:00

Parece ser que la gente que me visita no me cree porque tienen una idea equivocada de mí, yo tratando de dar a conocer al mundo que soy un asesino en serie potencial y por lo general nadie me cree pero ¿Quiénes os creéis que sois para dar una opinión sobre mí? ¿De qué me conocéis? ¿Os importaría dejar a mi cuidado vuestros seres más queridos? ¿Me contrataríais como niñera o para pasear a vuestro perro? ¿Me dejaríais acompañar a vuestra novia a comprar ropa interior?

Sinceramente, estando el mundo como está, no sé como os podéis fiar de vuestros vecinos, por ejemplo. ¿Si yo fuera vuestro vecino me dejaríais una copia de la llave?

Y para que veáis lo macabro y perverso que soy os contaré otro terrible secreto, además de mear en la ducha cada día, todos los días de mi vida, cada mañana cuando me estiro en la cama nada mas despertarme me tiro un sonoro pedo ¡dios como mola, que gusto! Me quedo como un bebe después de eructar

Avisados quedais, cualquier dia de estos ago una locura.

¡Y como me visto!

2007-05-13T19:59:00.000+01:00

¡Y como me visto!, con zapatos normales, pantalones normales camisas y chaquetas normales, pelo corto pero no demasiado, nadie al cruzarse conmigo por la calle me dirige la mirada más de dos segundos y por lo tanto, nadie recordaría haberme visto al cabo de veinte segundos.

Y las mujeres, ¿se fijan en mi?.La verdad es que no demasiado y no es que sea feo no, si lo fuese la gente se fijaría en mi más de dos segundos al menos, pero tampoco soy guapo y arrebatador, la tónica general sigue imperando en mi físico también, es decir ni mucho ni poco, ni feo ni guapo, ni sexy ni repugnante, ni alto ni bajo.

No rompo corazones pero me dejo querer, que es en realidad lo que le gusta a muchas mujeres, que les dejen dar rienda suelta a sus instintos maternales y solo a cambio de algunas pequeñas muestras de atención y un poco de sexo. Eso es lo que les exijo, sexo, una vez cumplido ese requisito, pongo algo de mi parte durante un tiempo prudencial, nunca demasiado, este tipo de relaciones nunca me han gustado, sobre todo cuando las muestras de cariño son demasiado efusivas, me empiezo a poner nervioso y es entonces cuando decido dejar de regar el geranio, ¿comprendéis?.

Nunca me peleo con ellas, prefiero que me olviden, he procurado no ser nunca ni el primer ni el gran amor de ninguna chica y lo vengo consiguiendo, he mantenido relaciones habitualmente y no creo que ninguna mujer haya perdido mas de una media hora de sueño por mí, es triste lo se, pero a mí me gusta así.

Habréis adivinado que vivo solo, claro, no podría soportar compartir todo ese tiempo que uno pasa en su casa con otra persona, cruzarse por el pasillo, al entrar o salir del baño, sentarse al lado de otra persona en el sofá y que coja el mando de la tele, o que coma de mi comida, o que use mi lavadora y nuestras ropas aparezcan tendidas juntas, no lo podría soportar, definitivamente.

Vivo solo desde hace mucho tiempo, nada más cumplir los dieciocho años, disponía de un piso, dinero y solo debía cuidar de mí mismo, así que no me lo pensé dos veces, sin padres ni hermanos que me molestaran esa era la mejor elección.

Mis padres murieron en un accidente de tráfico, me dejaron en casa y se fueron a visitar a unos amigos, yo ya era lo suficientemente mayorcito como para negarme a ir de visita y quedarme solo en casa, no entiendo como se les podía pasar por la cabeza que a mí me apeteciera pasar la tarde con otra familia que no fuese la mía, bastante castigo tenía con aguantar la que me había tocado en suerte. Vente, me decían, ¿no me conocen lo suficiente?¿por qué insisten tanto si nunca logran que les acompañe?.

Ese día lo hicieron como solían y se fueron solos como siempre, pero insistieron más de lo normal, con lo que consiguieron irritarme mucho más, tanto que en cuanto salieron por la puerta deseé que nunca volvieran, pero al poco tiempo ese sentimiento pasó a un segundo plano, la tranquilidad de la soledad me relajaba y me hacía sentir bien, todo tenía sentido y aparecía ante mis ojos como debe ser, ordenadamente. En esas circunstancias solo ocurriría lo que yo quisiese que ocurriera sin que nadie altere el orden de los acontecimientos que yo haya programado.

La tarde transcurrió linealmente de un modo perfecto, como si circulara por una carretera completamente recta, pero a medida que se acercaba la hora del regreso, el deseo de que mis padres nunca regresaran se fue apoderando de mí. Las carreteras no son eternamente rectas y al final siempre espera una curva o una cuesta o lo peor de todo, un cruce sin semáforo.

El final de una tarde tranquila y perfecta se acercaba y yo solo pude desear con todas mis fuerzas que el coche de mis padres se estampase contra otro en un cruce o que se saliesen en la próxima curva. Eso sería lo ideal, esperar y esperar sin prisas y cada hora esperando sentirme mejor, si llegaba la noche y seguía solo en casa, que felicidad, estarán atrapados entre amasijos de hierros con la cabeza abierta o escupiendo sangre mientras agonizan y nadie les socorre, ¡no hay prisa! denles tiempo para morir en paz, para que yo pueda seguir como ellos mueren, en paz, y solo.

Llegó la hora de la cena y todo seguía igual, no les esperé y me preparé algo de comer y seguidamente me fui a la cama, hacía tiempo que no dormía tan bien.

Y además soy un cardo

2007-05-02T18:51:00.000+01:00

Sim City

2007-04-19T23:47:00.001+01:00

¿Os acordáis del juego Sim City? ¿Nunca habéis jugado con él? Te preocupabas de poner calles, cruces, conducciones de agua y electricidad, depuradoras, cuarteles de bomberos y policías, colegios, zonas comerciales, etc. y no pasaba nada, nadie se mudaba a tu ciudad, los cuatro gatos que la habitaban languidecían poco a poco, no importaba que bajase los impuestos o que los índices de criminalidad fuesen ridículamente mínimos, el caso es que nadie venia.

Pero de pronto, un día, sin saber por qué empezaban a poblarse los solares residenciales y los comercios surgían como setas, las industrias se multiplicaban sin importar que los impuestos subiesen y los índices de criminalidad se disparasen. En las últimas ediciones del juego incluso se podía combinar con los Sims para usar sus personajes haciéndolos vivir en tu ciudad y seguir sus andanzas.

Espero no ser uno de esos personajes o al menos que quien maneje este juego sepa hacerlo prosperar

Entre coma y coma

2007-04-17T23:11:00.001+01:00

Desde hace varios días no salgo de casa encargo por teléfono mis compras gracias a la complicidad de un tendero que no tiene inconveniente en traerme toda lo que necesito, gracias a ello creo que se está haciendo a mi costa un precioso chalet en la sierra, ni siquiera compro el periódico, algo que he venido haciendo desde hace más de treinta años. No he terminado el libro que estaba leyendo porque me irritaba la diferencia entre el uso que hace Pamuk de las comas y el mío, él apenas las usa y se lee de un tirón casi conteniendo la respiración como el que cruza a nado una piscina sin sacar la cabeza del agua y yo, por el contrario, voy dejando sobre las páginas en blanco un rastro fácil de seguir, comas y más comas como miguitas de pan para no perderme y, no obstante , acabo perdiéndome una y otra vez, a lo mejor es por esto que he dejado de escribir en este blog las comas me agobian pero no puedo vivir sin ellas porque me falta el aliento.

También he dejado de ver algunas series de televisión a las que era adicto como Anatomía de Grey o House, por ejemplo, en sus vidas no dejan de pasar cosas y más cosas y a mí, infeliz habitante de un aburrido barrio residencial al que en vez de "Residencial el Jardín del Conde" le debieron haber nombrado como "Residencial el Páramo".

El gimnasio, ni de coña, solo pensar en encontrarme con los amigos de Anselmo me produce una sospechosa desazón.

¿Paseos? No por favor ¿Quién puede pasear de rotonda en rotonda sin cruzarse con nadie? Las rotondas me recuerdan a las comas y no me encuentro bien entre ellas

¿Me pregunto si no estaré en coma? Esperando a que alguien me despierte, como Blancanieves espero sin saber que o a quien, puede que sea un beso o una buena hostia no se. Pero creo que lo que en realidad necesito es un vecino o mejor varios, muchos vecinos que me rodeen, que me hagan escuchar sus ruidos, que me hagan oler sus guisos y me deslumbren con el blanco de sus coladas.

DE VUELTA

2007-04-08T11:55:00.001+01:00

Orhan Pamuk vuelve a Estambul

El premio Nobel de Literatura 2006, Orhan Pamuk, ha regresado
a Estambul, su ciudad natal, de la que partió el pasado 19 de
enero rumbo a Estados Unidos, poco después del asesinato del
periodista Hrant Dink. Pamuk va a comenzar a trabajar en una
nueva novela, según informó el viernes el director general de su
editorial, Nihat Duru, quien dijo que el escritor volvió, de manera
discreta, a comienzos de esta semana. “No le gustan las ceremonias.
Ha venido a Estambul y ahora está ocupado en organizar
su casa, sus libros”, aseguró Duru, a la vez que desmentía la
información de que Pamuk no haría nunca más declaraciones
públicas. El diario Sabah afirmaba el viernes que el escritor había
decidido guardar silencio por haber sido amenazado de forma
directa por los que asesinaron a su gran amigo Dink.— EFE

Y yo he vuelto a Jerez después de soportar frio y lluvia, pero el descanso es el descanso y me lo merecía, no por nada especial simplemente porque yo lo valgo.
Celebro que Pamuk pueda regresar a su casa y que allí pueda seguir escribiendo en paz.
Yo he seguido leyendo “El libro negro” y ahora en la página 342 dice:

Resultaba difícil deducir por aquel decorado fantasma cuando Celâl entraba o salía de aquella casa ni cuánto tiempo se quedaba. Pero uno habría podido pensar por el número de colillas de Yeni Harman y Gelencik en los viejos ceniceros dispuestos aparentemente al azar, por la limpieza de los platos en los armarios de la cocina, por la frescura de la pasta de dientes del tubo abierto de Ipana, despiadadamente estrujado.
Por esa razón era imposible deducir cuánto tiempo podía haber sido habitada aquella casa a partir de los charquitos de agua que se secaban junto a las puertas mal cerradas de los balcones, de las pelusas color plomo que se retorcían sedosas al pie de las paredes….

MEMEVACACIONES DE LA SANTA SEMANA

2007-03-31T11:55:00.000+01:00

Me marcho a Cáceres de vacaciones, dejo de guardia a mi escritorio para que esté pendiente de lo que haga falta.
Tambien dejo un meme o como quiera que se llame eso para ver, mas que nada, si he sido capaz de leer algo durante estos dias de descanso.
Leo "El libro negro" de Orhan Pamuk y momentos antes de partir tengo una señal en la página cien, dejaré un párrafo y a la vuelta comprobaré si lo llevo, o no, adelantado.
Os invito a que hagais este ejercicio tan tonto y, a la vez tan cómodo en algún que otro comentario, que para eso estamos de vacaciones.

Cuando Galip puso el pie en la calle después de una noche de insomnio se dio cuenta, por la sorprendente luminosidad blanca que cubría el monótono color grisáceo de Nisantasi, de que había nevado mucho más de lo que creía. La multitud de las aceras parecía no ser ni siquiera consciente de los agudos carámbanos semitransparentes que colgaban de los aleros de los edificios. Galip entró en la sucursal del Banco del Trabajo de la plaza Nisantsi (Ruya lo llamaba <> cada vez que recordaba el polvo , el humo, la contaminación del tráfico y la sucia bruma azul que brotaba de las chimeneas en la plaza), y se enteró de que Ruya no había sacado ninguna cantidad importante de dinero de sus cuentas conjuntas en los últimos diez días, de que la calefacción no funcionaba en el edificio de la sucursal y de que todos estaban contentos porque a una de las jóvenes funcionarias, de caras horriblemente maquilladas, le había tocado un pequeño premio en la Lotería Nacional.

RUTINA

2007-03-30T16:46:00.001+01:00

Ya llevo aquí más de un mes y en ocasiones me da por pensar en mi anterior vida, los vecinos me rodeaban por todas partes, los tenía a un lado y al otro, arriba y abajo, enfrente incluso. Sin embargo ahora paseo calle abajo y calle arriba rodeando mis dos rotondas más cercanas y solo me cruzo con alguna madre con su niño montado en un carrito o algún señor despistado paseando al perro mientras escucha la radio. Las dos casas que me adosan está vacías a día de hoy y el solar que tengo enfrente es un criadero de hierbajos. Ahora que he dejado el gimnasio para no volver a ver a ciertos colegas, he empezado a correr por las mañanas o a última hora de la tarde, es entonces cuando pienso en mi antigua vida, pienso que quizás me podría haber reconciliado con todos ellos, los añoro, sobre todo a Pepe, a Cifuentes, ya ni siquiera tengo fuerzas para enlazar estos nombres con sus post.

¿Qué necesidad tengo yo de estar pasando por esto?¿Tan malo he sido con mis vecinos?¿Acaso no había algunos que incluso venían a mí para darme o pedir información?

Y lo peor de todo y lo que más me corroe ¿Quién ocupa mi lugar?¿Quien se ocupa de la información en mi antiguo vecindario?

EL IMPÁVIDO

2007-03-23T22:30:00.000Z

Cenamos, tal y como estaba previsto, después dimos una vuelta y tomamos un par de copas, tal y como estaba previsto, y a eso de las doce de la noche nos marchamos a casa de Anselmo, tal y como él lo tenía previsto.
La velada se desarrollo con una sucesión ininterrumpida de chistes y risas, muchas risas sobre todo después de que Anselmo se sacara de la manga un par de cigarrillos de la risa, en ningún momento quisieron explicarme en qué consistía el juego del impávido, al principio esta actitud me tuvo preocupado pero, poco a poco, se me olvidó. Por supuesto todos los chistes los contaba Anselmo y fueron verdes como por ejemplo:

-Un terrible accidente ocurre a las afueras de un pueblo, un peatón atropellado, cuando acude la guardia civil se dan cuenta de que es imposible reconocer el cadáver y no encuentran la documentación, al sargento se le ocurre una idea.
-Cabo.
-Si, mi sargento.
-Creo que la única posibilidad que tenemos para reconocer al cadáver de este hombre es ir a preguntar al pueblo, póngase en contacto con los municipales y que le ayuden a investigar si han echado a alguien en falta.
Al cabo de un rato los municipales encuentran a una mujer.
-Si, mi marido ha salido y todavía no ha vuelto, ¡Por dios bendito, virgencita del Carmen! Que no sea mi Paco.
-No se preocupe señora puede que no sea él, ahora debería acompañarnos para reconocerlo.
Cuando llegan al lugar del accidente el sargento le pide.
-Señora el cadáver está completamente destrozado, la cara irreconocible los miembros amputados ¿recuerda si su marido tiene alguna marca, cicatriz o lunares que hagan posible su reconocimiento?
-No, creo que no, pero, si usted me permite, creo que se cómo hacerlo.
-¿Cómo?
-Si le cojo la polla seguro que lo reconozco.
-Bien procedamos, cabo levante un poco la manta para que la señora le coja le polla al cadáver.
La señora mete la mano bajo la manta, tantea, sopesa y al fin dice:
-¡Virgen santa, bendito se dios! Este no es mi Paco, menos mal.
-Bien señora, me alegro por usted, ahora la llevaremos de vuelta a su casa nosotros tenemos que seguir con nuestras investigaciones.
-Gracias sargento, si me permite y para ayudarles le diré una secreto, este no es mi Paco ni tampoco es nadie del pueblo.

Una vez en casa de Anselmo nos sirvió otra copa y otro cigarrillo de la risa y a las cero treinta, como se esperaba, llamaron a la puerta y cuando el anfitrión abrió la puerta apareció Kyty, una mulata imponente y le saludó cariñosamente.
Nos saludó a todos y se metió en el cuarto de baño, después se dirigió al salón, parecía conocer la casa muy bien.
Mientras, Anselmo nos pidió que nos sentáramos en la mesa del salón que estaba cubierta con una enorme tela que llegaba hasta el suelo y una vez allí nos invitó a que nos bajásemos los pantalones, fue entonces cuando me explicaron el juego.
Kyty estaba debajo de la mesa y nos iría haciendo felaciones al azar, nosotros trataríamos de averiguar quién era el afortunado y si lo adivinábamos Kyty debería para de inmediato y pasar a otro. El truco consistía en permanecer impávido para que los demás no notasen nada, si no quería quedarse a media faena claro.
El juego solo duró cinco minutos, mientras nos mirábamos unos a otros intentando leernos en los ojos un atibo de goce, nos pasó desapercibido que la sonrisa ladeada hacia la izquierda que Anselmo nunca perdía ahora se vencía hacia el otro lado. Cuando vinimos a darnos cuenta y gritamos los tres al unísono:
-¡Anselmo, Anselmo!
Este nos respondió:
-Tranquilos muchachos, el juego ha terminado y he vuelto a perder, je, je.
Y mientras sonreía, hacia la izquierda de nuevo, sacó de la cartera un fajo de billetes que entregó a Kyty mientras esta se limpiaba la boca con un pañuelo, después se ajustó la falda, se atusó el pelo y se despidió con un beso en la frente a Anselmo y un saludo con la mano para los demás.
Creo que lo tenía todo previsto.

POLIO

2007-03-18T20:02:00.000Z

Por fin llegó el viernes y ya por la mañana me encontré con mis dos nuevos amigos, empezaron a contarme anécdotas de sus pequeñas aventuras nocturnas, unas me enternecieron por lo que dejaban ver de la carga de inocencia y soledad que estos hombres maduros y solitarios llevan a cuestas.
Sin embargo nada de lo que contaron me hizo prever lo que pasaría esa noche. El caso es que nos despedimos habiendo quedado citados en un restaurante cercano a la rotonda norte para cenar.
Impaciente y, cómo no, algo nervioso llegué el primero, gracias a mi puntualidad y a la buena visibilidad que ofrecía la mesa que Anselmo había reservado pude ver llegar a los tres compañeros de mesa.
Primero vi llegar a Selu, el divorciado con partición de bienes y custodia a medias de sus dos hijos, de mediana edad vestía correctamente con colores neutros, no es ni flaco ni gordo, ni alto ni bajo, ni guapo ni feo, ni rubio ni moreno y para terminar de rematar su mediocridad podríamos decir que estaba medio calvo.
Su expresión, ahora que caminaba solo acercándose al restaurante, era muy diferente a la que le conocía del gimnasio, cabizbajo con las manos en los bolsillos y arrastrando los pies, nada más entrar cambió automáticamente mostrándome una sonrisa mientras se acercaba a la mesa.
A Julián lo vi llegar desde lejos, un claxon guió mirada hacía la rotonda y lo pude ver atravesándola, por lo visto suele tomar atajos constantemente, mientras dedicaba un corte de mangas al conductor que había estado a punto de atropellarlo.
Viudo y resignado a sí mismo y a sus circunstancias, no se podría decir que fuese un hombre hermoso pero, sin embargo poseía una hermosa melena de pelo negro, un hermoso bigotón, una hermosa barriga debajo de un polo blanco que luchaba por emerger por la cintura del pantalón vaquero y un generoso culo.
Ya, desde esa distancia, se le adivinaba esa hermosa sonrisa que rara vez abandonaba su rostro.
Ya solo faltaba el misterioso Anselmo y aunque lo vi venir por la acera curvada de la rotonda no podía adivinar que fuese él. Me fijé porque caminaba raro y a medida que se acercaba pude comprobar porqué, debería ser uno de los últimos afectados por la poliomielitis, en aquellos tiempos las vacunas no llegaban a todas partes, tenía severamente afectada la pierna y el brazo derecho pero caminaba sin muletas ni bastón imprimiendo a sus andares un ritmo vacilón, por vacilante, e inquietante porque parecía que en cualquier momento podría caerse, pero no era así, su caminar era seguro y eficiente, de tal modo que cuando, poco antes de llegar a la puerta del local, se cruzó con una muchacha imponente se giro en redondo sin dejar de caminar para decirle algo que provocó que la chica acelerara su paso sin mirar atrás.
Delgado, delgadísimo, tanto que solo se podían distinguir los miembros afectados por la polio de los que no solo por su movimiento.
Me lo presentaron y cenamos mientras empezaba a desvelarnos sus planes, por lo visto nos había preparado algo así como el juego del impávido, creí entender.

TRES HOMBRES

2007-03-14T18:51:00.000Z

He seguido asistiendo al gimnasio, por suerte las “petardopilates” engullidas por su propio éxito de audiencia no han vuelto a aparecer. Me va bien, tengo que confesarlo, si hace unas semanas no era capaz de acercarme a mis propios pies sin doblar las rodillas ahora no es que me muerda las uñas pero parece que puedo plegarme un poco.
Y eso me sienta bien, estoy más animado y comunicativo, incluso he hecho algunas amistades.
Después de coincidir varios días en la clase de Pilates y en el vestuario con unos chicos de mi edad, maduritos, y de mi nivel atlético, rígido y algo fofo, pues eso, que si empiezas a saludarte, que si:
-¿Cómo te va con el Pilates?
Luego te presentan a la monitora, con la que intiman revoloteando graciosamente alrededor, y una vez en las duchas comentarios al uso como por ejemplo:
-Hay que ver cómo está la monitora ¿Tu te has fijado Chisme?
-¿Y la morena del bodi azul? ¡Me cago en la leche! ¡Que culo! Es perfecto para un deporte que yo me sé.
-Ay, que dura es la vida del separado.
-Y tu Chisme ¿También estas separado? ¿O viudo como este?
-No yo solo soy un solterón.
-¿Un solterón? Menudo cabroncete, tu lo que eres es un listo, que jeta, seguro que tienes a dos o tres chavalas en tu agenda.
-No, no os creáis, la vida de un soltero también es dura, a veces envidio a la gente que tiene pareja, tiene que ser bonito compartir las cosas, los secretos, los chismes, comentar las cosas que pasan a tu alrededor.
-¿Pero qué dices? ¡Menudo rollo! Éramos esclavos. Mira, hasta que no murió mi mujer, que dios la tenga en su gloria y que no la suelte, yo no era nadie, nadie, un pelele, eso es lo que era yo. Me tenía cogido por los huevos la tía, no podía ni salir a la calle.
-Y a mí me pasaba algo parecido, pero yo no esperé a que se muriese como tú capullo, aguanté hasta que me metió a su madre en casa, menudo infierno, entre ella, su madre y mi hija, que con solo doce años ya iba cogiéndome las distancias, no tuve más remedio que largarme de casa, más vale solo que mal acompañado.
-Oye, que estoy pensado que este viernes hemos quedado con el Anselmo, que también es soltero como tu Chisme ¿Por qué no te vienes con nosotros? Este Anselmo es la leche, el se encarga de organizar las juergas, lo mismo nos ha preparado una cena opípara, un karaoke, una cita a ciegas o sabe dios.
-Si hombre, ahora mismo lo llamamos y organiza una salida para los cuatro ¿Qué dices?
-Bueno, parece que no tengo escapatoria, contad conmigo.

PILATES

2007-03-07T12:32:00.000Z

He seguido el consejo de Pepe, mi antiguo quiosquero, y no otros que me habéis ofrecido amablemente como adoptar un perro o presentarme a mis vecinos con tartas en la mano y no sé si me va a ir bien o no. A veces pienso que no debería haber huido de mi antigua casa, pero soy tan cobarde, en fin ya no tiene remedio.
Me pasé por el corte "británico" para abastecerme, bien asesorado por una vendedora muy simpática y que resulta que una amiga suya hacía Pilates desde hace un año y estaba encantada, de ropa deportiva adecuada, compré un par de camisetas, unas zapatillas y unos pantalones de atletismo de esas ajustados, como mallas, y unos cuantos pares de calcetines blancos de algodón . Cuando me lo probé todo a la vez en casa estuve a punto de echarme atrás, tendríais que verme como marco canillas y huesos de rodillas, un espectáculo deplorable, pero a mi edad ya me da todo igual.
Hoy, a la hora señalada me he presentado en el gimnasio para dar mi primera clase de Pilates, una sala bien iluminada con grandes ventanales, suelo de parquet, una buena instalación musical y una monitora provista de micrófono inalámbrico, de esos que se llevan enganchados a la cabeza, como vi que todo el mundo cogía una colchoneta, yo hice lo mismo y discretamente me fui al fondo, desde allí podía ver todo lo que pasaba en la sala y a la vez pasaría desapercibido evitando así hacer el ridículo más de lo normal. Por lo que pude observar no era el único nuevo en la clase, otras dos muchachas dieron varias vueltas por la sala como pollos sin cabeza sin saber qué hacer ni donde colocarse, por supuesto no tienen la capacidad de observación que me caracteriza. Pero no se les ocurrió otro sitio mejor donde aposentar sus nalgas celulíticas que delante de mis narices, la sala, poco a poco, se fue llenando y es por esto que la expresión “delante de mis narices” no es, aunque lo parezca, demasiado exagerada. Sin poder evitarlo, dada mi situación, no pude dejar de fijarme en las dos novatas, evidentemente no tenían ninguna experiencia en este tipo de ejercicio, ni tampoco en cualquier otra cosa relacionada con el deporte o el simple ejercicio físico. Para empezar, no iban adecuadamente vestidas para la ocasión.
La que estaba situada a la izquierda era dueña un enorme culo y para realzarlo llevaba unas mallas negras que no eran tales, sino más bien pantalones piratas ajustados de esos que se compran en los mercadillos, a primera vista parecían bastante usados y como mas tarde pude comprobar, estaba en lo cierto. La otra, por delante y a la derecha, a la que la madre naturaleza había dotado de unas caderas mas comedidas estaba adornada, no obstante, de dos hermosas tetas a las que difícilmente podía contener dentro del la exigua camiseta corta y de tirantes que lucía.
Durante los primeros ejercicios todo fue más o menos bien, como era de esperar yo empecé a sudar la gota gorda y pasados los diez primeros minutos no podía dejar de mirar el reloj deseando que fuese más rápido. Pero pronto perdí el interés por la hora porque las dos muchachas no dejaban que me concentrase.
La muchacha del culo enorme no paraba de pelearse con la gomilla de sus bragas rosas que intentaban una y otra vez escapar de la opresión a la que se veían sometidas entre su culo y ese horrible pantalón que llevaba puesto. Cada vez que iniciaba una flexión las metía con una mano y al terminarla, la superficie de braga que sobresalía era aún mayor, pronto tuvo que usar las dos manos para guardar lo “inguardable”. Yo no sabía qué hacer, si echarle una mano para acabar de una vez con esa representación o no, ya que gracias a ella estaba aguantando la clase más cómodamente.
A su compañera le sucedía algo parecido pero con el sujetador, también quería salirse de donde debiera quedarse sin que su dueña pudiera impedirlo. Cada vez que levantaba los brazos nos enseñaba la marca y la talla de su sujetador, casualmente ella era siempre la primera que los bajaba, mucho antes de que lo indicara la monitora, eso me hizo perder el hilo de los ejercicios un par de veces.
Pero lo peor aún no había llegado, la monitora nos indico el siguiente ejercicio que consistía en sentarnos en el suelo abrazándonos las piernas para rodar, como una pelota hacia atrás y hacia delante. La chica de las tetas gordas terminó con la camiseta enredada al cuello, durante un instante temí por su vida viendo que, presa de los nervios, no era capaz de desenredarse y respiraba con cierta dificultad.
La chica del culo gordo rodo y rodo para quedar varada apoyada sobre sus cervicales, con las piernas por encima de su cabeza una a cada lado y las puntas de sus pies apoyadas en el suelo, dejando su pelvis a unos escasos diez centímetros de mi cara, esta vez temí por mi vida.
Lo peor es que los pantalones estaban rasgados por su entrepierna dejando ver, en toda su plenitud, sus oprimidas bragas rosas. No se podía mover, ni para adelante ni para atrás e inútilmente trataba de taparse con las manos, pero sus cortos brazos no se lo permitían.
Sin saber qué hacer, paralizado por el horror al que me veía sometido, me quedé paralizado y fueron otros compañeros de la clase los que tuvieron que rescatarlas de esas posturas tan inapropiadas.
No sé si mañana volveré al gimnasio.

POCO A POCO

2007-03-03T11:21:00.000Z

Después del fracaso con la terapia me he quedado un poco colgado, deprimido, no tengo ganas de nada, salgo a la calle y no veo a nadie, me asomo a la ventana y no veo a nadie colgando su colada ni huelo sus guisos ni escucho sus conversaciones ni sus gritos, nada, vivo en medio de la nada. Desde mi azotea solo puedo ver una hilera interminable de tejados y si guiño un ojo mirando fijamente a la chimenea de mi vecino puedo ver como las demás se ocultan tras ella, que divertido.
Estos nuevos barrios es lo que tienen, primero viene los habitantes, después aparece algún autobús urbano, después, poco a poco, algunas tiendas y comercios de ultramarinos, quioscos, peluquerías, después un supermercado, un banco, etc., etc.
De momento solo tenemos un quiosco en la rotonda al final de la hilera de casitas, si te descuidas cuando vuelves a casa y te sientas cómodamente par a leer el periódico te das cuenta de que tienes entre manos el periódico del día anterior. Pero a mí me da igual, todo me da igual, el tiempo para mi es algo inexistente, los momentos vividos se me van quedando acumulados por toda la casa, me voy tropezando con ellos, si me siento a desayunar en la cocina y tengo sobre la mesa el desayuno a medio terminar del día anterior, o de varios días atrás, aparto los tazones y me hago sitio para el de hoy.
Cuando me visto, no soy capaz de decidir que ropa me pongo y termino vestido con la misma siempre, que más da si nadie va a decirme nada, nadie me va a mirar y, por supuesto, nadie me va a criticar porque en este barrio nadie chismorrea.
Hoy me ha llamado Pepe y ha tratado de animarme como ha podido, me ha recomendado que haga deporte, que camine, corra o algo así. Por suerte acaban de inaugurar un gimnasio en la rotonda, no en la del quiosco si no en la opuesta, dirección sur, así que lo voy a intentar, me he apuntado hoy y mañana, si tengo ánimo, puede que vaya y todo a clase de Pilates. Es lo que me han recomendado para mi edad y estado físico que creo que es penoso tirando a “fofomán”

CHISMOSO ANÓNIMOS

2007-02-26T17:04:00.000Z

No ha podido ser mis intentos de renovarme han sido, hasta el momento, infructuosos. Para empezar, me han echado de chismoso anónimos, y no solo eso, además de expulsarme me han acusado de torpedearles el grupo de terapia, dicen que por mi culpa han tenido que cerrarlo y que todos, todos sus miembros han vuelto a recaer echando por tierra todo el trabajo y los sacrificios a los que se han tenido que someter durante mucho tiempo.
Y en parte tienen razón, pero ¿Qué puedo hacer yo?
Resulta que me presenté a la hora prevista, me puse un traje de chaqueta discreto, para no ser motivo de ningún comentario, y me senté en la última fila. Desde el principio se podía apreciar de entre los asistentes quienes estaban recuperados y quienes no, estos últimos no podían resistirse y me miraban de reojo. El moderador presentó unas estadísticas que me resultaron muy positivas pues daban a entender los enormes progresos que habían logrado últimamente, una vez acabada su exposición anunció la entrada de un nuevo miembro, se refería a mí sin duda, y señalándome con el dedo me pidió que me levantara para presentarme y como habíamos pactado anteriormente así lo hice.
Me levanté y me dirigí al estrado junto a él, pidió a mis compañeros un aplauso para darme ánimos y se retiró a un lado. Carraspeé para aclararme la voz y dije con voz alta y clara:
-Me llamo Chisme Cotilla y soy un chismoso y un cotilla.
Fue una bomba, las risas y el cachondeo generalizado cundió como pólvora por toda la sala, se crearon corrillos y algunas saltaban de banco en banco para acudir a los más animados, se contaban cosas y se reían como locos, otros cuchicheaban entre sí sin parar, el moderador trataba, en vano, de apaciguarlos. Hasta los más avanzados en la terapia, que en un principio se resistieron, acabaron sumándose a los corrillos.
El moderador me ha expulsado, el grupo de terapia se ha disuelto y yo sigo siendo un cotilla, bueno yo y todos los demás miembros del grupo, que Dios me perdone.

VIDA NUEVA

2007-02-24T23:31:00.000Z

Mi plan ha salido a la perfección, tenía que ser así ya que de otra manera ahora estaría muerto y bien muerto, no como ahora, que estoy muerto pero no perfectamente muerto.
Esto me trae a la memoria un chiste que viene al caso:

Un enterrador se dirige a la puerta del cementerio al final de una agotadora jornada de trabajo, es tarde y a lo lejos las luces del pueblo empiezan a encenderse.
De pronto escucha una voz ahogada y lejana que le llama:
-Enterrador, enterrador, aquí, aquí.
Muy a su pesar se vuelve y dirige sus pasos al lugar de donde proviene esa misteriosa voz. Conoce el cementerio como la palma de su mano y pronto encuentra el origen de la llamada, delante de él se encuentra una tumba reciente, sin duda es una de los que ha enterrado este mismo día, de la tierra recién removida sale una mano que parce buscar algo a lo que agarrarse desesperadamente, ahora se puede oír claramente lo que dice el dueño de esa mano:
-¡Enterrador, enterrador, que estoy vivo, vivo!
Y el enterrador, cansado, le contesta:
-¿Vivo? Tú que vas a estar vivo, tu lo que estás es mal enterrado.
Y aplasta la mano una y otra vez con su bota hasta que considera que su trabajo está, por fin, terminado.

Bueno, pues algo así me ha pasado a mí, ayer puse marcha mi plan con la ayuda de Mia, Laonza y Mandarina que son mis cómplices interesadas, ellas me proporcionaron un caldito con facultades catatónicas. Tengo que confesar que durante unos instante tuve miedo, pensé que me estaban engañando para quedarse con todo el dinero y que en realidad lo que llevaba el caldito no era lo que me prometieron sino más bien veneno, pero no, han sido mis ángeles salvadores.
He fingido mi muerte y ahora me he mudado a una unifamiliar de la afueras, tengo vista al campo y pocos vecinos, aquí espero reformarme, dejar de ser un chismoso y emprender una nueva vida en paz y armonía.
He vendido mi piso para dar la entrada de mi nueva casa y en cuanto mis cómplices cobren el mi seguro nos lo repertiremos y con la parte que me toca acabaré de pagar la hipoteca. Desde aquí os pido que no me delateís, creo que merezco otra oportunidad, prometo cambiar, lo intentaré con todas mis fuerzas, de hecho ya me he apuntado a terapia en un asociación de chismoso anónimos.
Gracia amigos, deseazme suerte.

¡Que lástima de mi!

2007-02-21T19:37:00.000Z

Me da miedo salir de casa, apenas si piso la calle, solo si es necesario. Ayer, un coche sospechosamente parecido al de un vecino estuvo a punto de atropellarme cuando atravesaba la calle confiadamente por el paso de cebra camino de la frutería, por suerte y gracias a mi instinto de curioso me salvé. Justo cuando empezaba a dar el primer paso sobre el asfalto rayado me volví sobre mis pasos para poder ver con detenimiento lo que llevaba en su carrito de compra una vecina de la que no tengo demasiada información. Pensareis que soy un poco pusilánime, puede que si, pero es que resulta que antesdeayer, cuando regresaba de dar un paseo caminando por acera sin parar de mirar a derecha e izquierda, una maceta se estrello, estrepitosamente por cierto, justo delante de mi.
Medio metro mas y hubiese perdido un pie, otro medio metro mas y me hubiese perdido entero, que lástima de mi.
En las largas noches de insomnio y duermevela a las que me he visto abocado gracias a los "supuestos" intentos de acabar con mi graciosa existencia, me vienen a la mente escenas de lo más extrañas y tenebrosas, mis ojos colgando de su órbita apenas sujetos por su nervio óptico, mi cabeza con el pelo pegajoso y manchado de sangre y materia gris, mis miembros amputados y dispuestos ordenadamente en una vitrina expositora, mi espalda desollada en tiras de dos centrimetos exactos y mis dos testículos flotando alegremente dentro de un frasco de formol.
Ahora vivo sin vivir en mí, como Sª. Teresa, puede que del miedo que tengo hasta levite un poco.

El afiladoooor, “piribiripí, piriripipi”, “piribiripí, piriripipi”

2007-02-18T18:28:00.000Z

Hoy ha venido al barrio el afilador, desde lejos ya se podía oír su característico silbato, “piribiripí, piriripipi” enseguida han venido a mi mente dulces recuerdos de mi infancia cuando todos los vecinos bajábamos al oírlo con nuestros cuchillos y tijeras.
Yo me apuntaba el primero, le pedía a mi madre algo, lo que sea, para poder llevárselas al afilador y así poder ver en primea fila el chisporroteo que provocaba el roce de la piedra de afilar contra el acero, efectos especiales como esos no se veían todos los días así como así.
Por eso hoy he bajado sin pensármelo dos veces con mi cuchillo en mano, esperaba así rememorar esos dulces recuerdos, no esperaba encontrar mucha gente haciendo cola, ahora con esos cuchillos dentados que anuncian en tele tienda que lo mismo te cortan un tomate que una barra de hierro pensaba que ya casi nadie usa los servicios de los afiladores y quizás por eso están desapareciendo.
Pero no ha sido así, a pesar de haber bajado rápidamente, casi casi como en mi más tierna infancia, he tenido que esperar una larga cola. Y es que estaban todos allí, la viuda, con unas tijeras de costura, la de los pelos rizados con unas tijeras de peluquería, la limpia con una espátula, el apañao con un berbiquí, la Reme con un cuchillo de cocina, el meteorólogo con un pequeño azadón, el de la oreja de plástico con una hacha, los enanos con un cuchillo de cortar jamón y, como no, el silbador, que no pretendía afilar nada, solo quería que comprarle al afilador el silbato, o, en su defecto, que le indicara donde se podía comprar uno igual.

Todos se volvieron a la vez dedicándome una extremecedora sonrisa, tuve miedo y dudé entre seguir impertérrito guadando cola o echar a correr calle abajo para no volver más.

¿Y que podía hacer yo contra todos mis bien armados vecinos si solo portaba una ridícula tijera que uso para cortarme las uñas de los piés? Solo me quedaba la remota posibilidad de que estuvieran envenenadas, pero soy demasiado limpio y demasiado joven, aún, para morir.

Ficus diabólico

2007-02-14T18:53:00.000Z

Me estoy pensando muy seriamente la posibilidad de cambiarme de piso, tengo varias razones para ello, una de ellas es la patética hisoria del ficus, no puedo soportarlo más, se me hace muy cuesta arriba salir cada mañana de casa y pasar junto a los restos de ese pobre hombre.
No creo que pueda deshacerme de él porque todos los vecinos lo cuidad cada día, su viuda le habla y le riñe, otra vecina, la de los pelos rizados, lo riega y "la limpia" le abrillanta las hojas. "El apañao" le ha instalado unas luces para que no le falte ni una chispa de luz.
Remedios del ojo, una vez a la semana, se ocupa de que no le falte su abono y su desparasitador, mi vecino del C, que tiene muy buen oido, se ocupa de ponerle musica para su desarrollo integral y, como no, este otro le silba un ratito todas las tardes. Y el meteorólogo cuida de que su microclima sea el ideal.
Y parece que eso le sienta bien porque tendriais que ver lo frondoso que está y el lustre que tienen sus hojas, el ficus está que se sale, es muy agradecido, dentro de poco tendrán que cambiarle la maceta por otra más grande y puede que hasta tengan que abonarlo con nuevas cenizas.
A veces pienso que son adoradores del Dios Ficus, una intrigante secta con ritos diabólicos, todos me odian y se han confabulado para acabar conmigo.
Es más, todos me miran raro, incluso creo que comentan cosas entre ellos y se sonrien maliciosamente cuando me cruzo en su camino, espero que no esten pensando en utilizarme para seguir alimentando a ese odioso ficus. Parecen decir:
-Que buenas cenizas tiene que dar el cotilla este.

No debería tardar en decidirme, por mi bien, cualquier día de estos me mudo.

El ficus del rellano

2007-02-10T16:19:00.001Z

No es por criticar, ni por dármelas de limpio pero no hay más que verlo para darse cuenta de que el trozo más limpio y brillante del rellano es el que esta delante de mi puerta, ni siquiera mi vecina "La muy limpia" puede competir conmigo.Cuando paso la mopa, la paso de verdad, cuando siento en mi la necesidad de hacerlo, lo hago y punto.
Casualmente, siempre que salgo a limpiar el rellano, alguien va o viene y como somos tantos vecinos y es tanto el trajín, pues así se comprende el brillo que me gasto delante de mi puerta.Pues bien, esta misma mañana, si ir mas lejos, he sido testigo de algo sobrenatural, increible........¡oh! Alguien viene, perdonadme pero tengo que salir a pulir mi rellano, enseguida vuelvo.................

Nada, nada, ya podemos seguir con lo que estábamos, solo eran Juan y Juani los del ático que han venido a darle el pésame a Julia, mi vecina de al lado, que hace una semana que se ha quedado viuda la pobre, bueno pobre el difunto, don Ramón, que antes de morirse las pasó mal, pero que muy mal por culpa de su ahora desconsolada viuda. Siempre estaban discutiendo, bueno ella era la que siempre discutía porque a él ni se le oia, y ella simpre dale que dale:

-Te tengo dicho que cuando vallamos de paseo si al cruzarnos con alguien yo te tiro de la manga, es porque no me quiero parar a saludar y si te tiro muy fuerte, rapidamente nos pasamos a la otra acera porque no quiero ni siquiera cruzarme con esa persona. Pues tú, ni caso, vamos que por culpa tuya le he tenido que dar los buenos dias a esa petarda de doña Clara que no la puedo ni ver.

O le dice:

-Ramón, te tengo dicho que el traje gris nuevo, solo te lo pones los domingos, y hoy no es domingo, me da igual que vayas a comer con tus ex compañeros del trabajo o con quien sea ¿Me has oido? Cambiate, y ponte la camisa azul que para eso te la he comprado.

Y más y más, todos los dias tenía un "te tengo dicho" a su disposición. Pero ahora ya no tiene a quien teledirigir, o por lo menos eso era lo que yo pensaba, hasta la otra mañana, cuando vi lo que hantes os estaba contando, algo sobrenatural, increible.
Estaba yo con mi mopa dale que te pego a mi recibidor, con mi puerta entornada y solo por ser buen vecino y solidario, alargo mi limpieza hasta donde puedo. Lo mismo me llego hasta la pueta de al lado que sigo un poquito más y abrillanto al lado del hueco de la escalera. Pues bien, alli mismo me encontraba el otro día cuando se abrió el ascensor y la persona que salio de el no pudo verme ni yo a ella. La seguí, porque ese suelo ya no necesitaba mas brillo y porque me volvía a mi casa, pero tuve que detenerme al oir su voz, la reconocí enseguida.

-Te tengo dicho que te quedes en este rincon del rellano, aqui estas al paso del aire y no te sienta bien.

Le hablaba al ficus, al que yo acababa de cambiar de sitio para poder pasar la mopa, ¡Dios mio, se ha vuelto loca!Y como un loco, yo también, corri a consultar esta crisis con mi centro de información, el quiosco de Pepe.

-Pepe, Pepe, no te lo vas a creer, Doña Julia, la vuda de don Ramón, habla con un ficus y además le riñe.
-¿Que le riñe dices?
-Si, es como si hablase con su difunto.
-¿Con su difunto dices?
-Si, Pepe, y le suelta algún "te tengo dicho" como solía.
-¿Que le repite lo del "te tengo dicho" dices?
-¡Si, si, eso le dijo Pepe! ¿Quieres dejar de repetir lo que te digo y decirme lo que puede significar?
-Está clarísimo, es lo que me temía, don Ramón reposa para toda la eternidad en el tiesto de ese ficus. ¿No recuerdas que lo incineraron? Pues ahi terminaron sus cenizas, que Dios lo tenga en su gloria.
-Madre del amor hermoso, hasta después de muerto tiene que estar aguantando el pobrecito, no creo que se lo merezca, deberiamos hacer algo Pepe.
-Hacer algo dices.
-Si hacer algo digo maldita sea, deberiamos rescatar sus cenizas y tirarlas al mar, o al campo, o a cualquier sitio donde su viuda no las encuentre.
¿Que hacemos Pepe? y no me digas que "que hacemos dices", porque te incinero a ti también.

Mi vecina "La Limpia"

2007-02-08T01:40:00.001Z

Ya hacía tiempo que venía sospechando, si. Mi vecina del 4º A gastaba mucho en productos de limpieza, me lo había comentado hace tiempo, como por casualidad, Paquita la de la droguería. Es más, Pepe, el quiosquero, comentando cosas al azar, vino a decirme que su revista preferida era una de muy poca tirada que se llama "Casa Reluciente".Más datos, es la que vive justo a mi lado, pared con pared, y nunca, fíjense lo que les digo, nunca jamás he oído sus pasos, parecían levitar. Eso es algo que me tenía tremendamente preocupado, no es normal.Ahora, lo que se ahorraban en pisadas lo resarcía ella con el aspirador, todo el día "dale que te pego" incluso sospecho que tiene varios a juzgar por la variedad de sonidos que me llegan, ya podría tomar nota la de arriba en vez de repartir pelos por la ventana.
Pero el colmo de todo ha llegado a mis oídos esta mañana. Yo no tengo hijos pero me gusta pasear por la entrada del colegio a la hora de salir de clase, no por nada sino porque siempre se junta un corrillo de madres con interesantes conversaciones. Pues bien, saltaba de corro en corro alegremente cuando un inocente comentario despertó mi curiosidad:
-Si hija si, te lo juro, lo se porque mi Juanito es muy amigo de su niño, el Javi, van al mismo curso y lo invitó este sábado a su cumpleaños. Un fiestorrón, no faltaba de nada, mesas llenas de sanguiches, medias lunas, bocadillos, tarta de chocolate, chuches, refrescos una piñata, hasta contrataron un payaso, ya te digo una pedazo de fiesta, tienen mucho poderío los Núñez. Pero lo mejor de todo es que todos los niños, por lo menos veinte que fueron, todos tuvieron que quitarse los zapatos y calzarse unas zapatillas de paño, ¡y tenía para todos!
Realmente inquietante ¿No creen? Como es lógico la cosa no quedó así, yo necesitaba saber si eso era cierto así que ni corto ni perezoso me dirigí a su casa con la excusa más tonta que se me ocurrió:
-Hola vecina, buenas tardes, perdone que le moleste pero es que me he enterado que tiene usted arreglado el armario empotrado de la habitación que pega justo a la cocina y creo, por los comentarios que me llegan, que le ha quedado muy bien, casi como si fuera un vestidor. Como tenemos el mismo piso y estoy pesando reformarlo, me he dicho ¿Y porque no subes a verlo en un momentito? Todo el mundo dice que esta genial.Claro que si la pillo en un mal momento...
-Nada nada hombre, faltaría más, pase usted y se lo enseño.
Y pasé, si di un paso, o por lo menos esa era la intención porque antes de que me diera cuenta ella había sacado de no se donde unas zapatillas y amablemente me dijo:
-Si no le importa, cámbiese de calzado por favor.
Y me cambié, pasamos a ver el armario, me explicó con todo lujo de detalles como se le ocurrió y como lo hizo y después me invitó a tomar café y me siguió explicando más y más cosas alas que yo no atendía. Solo disponía de mis sentidos para las zapatillas, yo llevaba zapatillas, su marido llevaba zapatillas y los niños que correteaban por la casa lo hacían en zapatillas.Solo me quedaban por hacer dos cosas preguntarle, lo más diplomáticamente posible, el porqué de las zapatillas y al salir intentar ver de donde saca tantas zapatillas.A lo primero me respondió como esperaba, por higiene, excesiva para mi gusto, pero era por higiene. Toda la casa relucía de limpia, ni una mota de polvo, todo brillaba y relucía higiénicamente, me hubiese dejado operar en su salón.Después al salir, estuve atento y cuando le entregue las zapatillas me fijé, justo detrás de la puerta de entrada un armario escondía su tesoro, decenas de zapatillas de todos los colores y tamaños perfectamente ordenadas para calzar cualquier visita inesperada en un santiamén.Me volví a casa pensativo, pero a los pocos segundos me agarré un cabreo impresionante, uno, dos o puede que más aspiradores comenzaron a funcionar nada más irme de su casa, pero si estaba limpia, ideal para la portada de "Casa Reluciente"¿Era yo el sucio acaso?

VICTORIA

2007-02-06T12:05:00.000Z

Ya solo quedamos, María, Vicente y yo, de María poco he de decir ya que poco recuerdo de ella, era tan insulsa que pasaba prácticamente desapercibida. (Podeís comprobarlo en el enlace)

Y Victoria, la victoriosa, de ella no me pudo olvidar, sobre todo porque ahora es la jefa, la Gran Jefa, ¡Hay! ¿Qué sería ahora de mí? ¡Si no fuese por mi mala cabeza! ¿Por qué tuve que dar más valor a mis sentimientos que a la lógica? ¿Acaso no es cierto que con el roce se hace el cariño? En fin, a lo hecho, pecho, solo espero que Victoria no lea este blog porque mi psicoanalista me ha recomendado que no me quede en paro.

Vicente (Sonrisas y lágrimas), Pere (Diazapán), Victoria y yo salimos una noche de marcha, nos lo pasamos genial viendo como Vicente trataba de ligar, sin éxito, con las viejunas en la discotecas con la intención de encontrar alguna que le retirase de su vida laboral.

En el viaje de vuelta, Pere, el tranquilo, conducía totalmente sobrio, Vicente (Sondormitaba su derrota y victoria y yo ocupábamos el asiento de atrás. Victoria, siempre resuelta, inició unas cortas maniobras de aproximación que terminaron agarrando con soltura la parte del hombre que suele ser nuestro órgano favorito.

Trajinamos lo que pudimos sin que los otros se enterasen de nada durante el viaje y al llegar a casa hice obedientemente mis deberes y terminamos la faena.

Al día siguiente Victoria quiso seguir con el negocio pero yo le dije, ingenuo de mi, que no me interesaba el producto, así que durante unas semanas la situación se volvió un poco tensa, incluso hostil.

Pero retomando la historia desde el principio recordad que faltaba una semana para los carnavales y una vez acabada la fiesta en el ático nos decidimos por acudir a los carnavales de un cercano pueblecito costero, yo conducía mi coche y conmigo se montaron cuatro chicas, entre ellas Victoria, que ya venia un poco “piripi” y, como no Luisa, mi sombra.

Ya en el pueblo nos metimos en la fiesta y gracias al tumulto pude ir esquivando a Luisa fácilmente, en un momento dado una muchacha empezó a bailar a mi lado sospechosamente, le seguí el juego y parecía que la cosa marchaba bien, yo llevaba una botella de cerveza en la mano y cuando se me terminó me dirigí a la barra para repostar, ella me siguió, genial esto marcha pensé, y no solo me siguió si no que se ofreció a invitarme. Pasamos un rato en la barra charlando a pesar del escándalo general, si ella se acercaba decirme algo nos rozábamos libidinosamente, yo le respondía rápidamente y si ella me había cogido el brazo para acercarme, yo la sujetaba por el hombro mientras le hablaba, al principio agarrábamos y soltábamos en cada frase pero conforme fue avanzando la conversación dejamos de soltarnos y cada vez estábamos mas y más pegados, ella bebía cerveza con una mano y con la otra me cogió el culo apretándome contra sus caderas mientras yo le seguía hablando al oído pero sin despegar los labios de su pabellón auditivo, y cada vez que terminaba una frase besaba su cuello y el nacimiento de su pelo. En ese momento Luisa y sus amigas vinieron a despedirse.

-No nos esperes, nos volvemos a casa en otro coche.

Me pareció ideal, por supuesto, mi coche libre para, a propuesta de ella, realizar un romántico paseo nocturno por el puerto. Ya en mi coche empezamos a achucharnos y por poco nos olvidamos de que íbamos al puerto, menos mal que una voz pastosa y cazallera nos devolvió a la realidad.

-¿Ya estamos en casa? No me encuentro bien.

Pordiosbendito, esa voz, no me lo podía creer, era Victoria, si era ella que sin darme cuenta se había quedado en el coche durmiendo la mona.

-No Victoria, todavía nos falta un poco, anda, tu duermete que te aviso cuando lleguemos, -Le dije lo mas serenamente que pude para ganar tiempo-

Me hizo caso y arranqué el coche para ir al puerto, una vez alli resolví el asunto que traía entre manos con mi nueva amiga y regresé a casa con la agradable compañía de Victoria que me amenizó el viaje alternando ronquidos espeluznantes con vómitos que redecoraron mi tapicería. Creo que era plenamente consciente de lo que hacía.

En fin, durante los día siguientes mi nueva amiga apareció por casa de vez en cuando y al terminar ese mes nuestras compañeras de piso se mudaron a un apartamento para ellas dos solas.

Recuerdo que durante esa época muchos compañeros me auguraban un futuro prometedor, cuan equivocados estaban.

Ahora pregunto yo:

-¿Alguien puede creer que pueda tener algún tipo de futuro en la empresa que dirige Victoria?

Sonrisas y Lágrimas

2007-02-04T17:59:00.000Z

Otro colega que compartía piso con nosotros era Vicente, alias "Sonrisas y lágrimas".

Este muchacho era ciertamente peculiar, descarado, extravagante, imaginativo hasta la locura y visceralmente mentiroso. Llevaba la mentira en su ADN, no lo hacía con maldad, es que no lo podía evitar. Nunca sabíamos si lo que decía era cierto o no porque hacía cosas tan raras que a veces no nos podíamos creer lo que veíamos y otras nos tragábamos las mentiras que nos contaba por muy increibles que fuesen. Su semblante, siempre serio, apoyaba sus desconcertantes historias.
Una vez convenció a unas chicas que nos visitaron de que él era el autor de dos cuadros que teníamos en el salón, eran estos típicos de paisajes con ciervos y atardeceres melancólicos que adornan los salones de todos los pisos de alquiler, durante meses anduvieron comentándolo por doquier.

Durante mucho tiempo nos intentó convencer de que mantenía una tórrida relación con una compañera de trabajo mucho mayor que él, tanto que ella estaba a punto de jubilarse y era famosa por sus repentinos cambios de peluca y la graciosa movilidad de su dentadura postiza, nunca le creimos, hasta que una tarde los pillamos "infragantis" y metidos en faena.
En otra ocasión nos cocinó una vieja receta familiar que degustamos entusiasmados, a los pocos días nos dio otra versión confesándonos que era comida para perros, nunca supimos cual era la verdadera.
Los que lo conocíamos bien sabíamos que una extraña enfermedad genética le afectaba a las conexiones nerviosas de la musculatura facial, literalmente estaban al revés, de tal manera que cuando sonreía su rostro mostraba un puchero, como si de un momento a otro fuese a echarse a llorar, y cuando estaba triste una inquietante sonrisa aparecía en su cara, por eso evitaba sonreír. Solo sus amigos sabíamos que para reconocer su verdadero estado de ánimo había que mirarle a los ojos.

A pelo

2007-02-01T15:59:00.000Z

Los componentes de mi subgrupo lo formábamos cuatro chicos y dos chicas:
Pere; muy buen chaval él, lo puedo decir bien alto porque lo conozco bien, estudiamos juntos y es sobre todo tranquilo, muy tranquilo, quizás demasiado, tanto que le llamábamos Diazepán.
Solía tomarse un café con leche calentito antes de irse a dormir y no le quitaba el sueño, no, es más al día siguiente necesitaba dos despertadores para despertarse. Una vez le dejamos, cariñosamente, un poco de azafrán en la almohada y apareció en clase disfrazado de chino.

Cuenta la leyenda que en una ocasión, hace ya mucho, mucho tiempo salió de marcha con unos amigos y estos le invitaron a tomarse una de esas pastillitas de colores que te dan un subidón, pero no fue eso lo que pasó, no, mientras sus amigos estuvieron pegando botes sin parar por todos los garitos de la ciudad hasta que amaneció, a Pere le entró sueño muchas horas antes, le hizo el mismo efecto que el café con leche.
Pedro; el hombre de las mil caras, su capacidad de transformación era tal que si lo dejabas de ver un par de días pudiera ser que no lo reconocieras. Esto era debido a que su barba y su pelo le crecían muy rápidos, tanto que si alguna vez se me hubiese ocurrido dormir con él (cosa que no he hecho) muy bien podría haber observado como crecía su pelo y se poblaba su barba juntándose en una orgía capilar con el vello de su pecho y de su espalda, pordiosbendito ¿Os imaginais que nochecita? Y si coincidía con luna llena, no te quiero ni contar.

Si un día tenía bigote, al día siguiente podías verlo con barba por la mañana, sin barba por la tarde y con perilla poco antes de acostarse.
Pedro tenía novia y una vez vino a visitarlo, todos estábamos expectantes, por algo era el único que tenía novia. Y la expectación tuvo su recompensa, fue genial, nos reímos un montón y celebramos entusiasmados su afinidad, estaban hechos, sin duda, el uno para el otro. Claro que nos tuvimos que reír a escondidas porque su parecido residía en el bigote, que era casi tan poblado como el de Pedro, que besazos que se daban, salían chispas.

Nuevo portatil

2007-01-31T21:16:00.000Z

Como mi viejo portatil parece que no me quiere ya hoy me he liado la manta a la cabeza y ahora estreno mi flamante Toshiba con Windows Vista, un alucine con el que se ha hecho mas rico el señor Gates y con el que yo no acabo de aclararme, pero todo llegará.
Estays perdidos, ya no podreís libraros de mi.

Como la vida misma

2007-01-31T01:06:00.000Z

Estos jovencitos me traen recuerdos lejanos. ¡Que tiempos aquellos! Quizás por eso es por lo que me caen bien y les consienta, hasta cierto punto, alguna que otra barrabasada, y es que hace tiempo, mucho tiempo....

Faltaba una semana para los carnavales, desde hacia unas cuantas semanas todo el mundo preparaba sus disfraces, mascaras y maquillaje para saltar bien preparado a la calle, lo más importante era no ser reconocido fácilmente, si uno quería ser durante unas horas otra persona u otra cosa, olvidarse de uno mismo e identificarse con su nueva personalidad requería reservar el secreto y compartirlo solamente con los amigos más íntimos.
Ese fin de semana estábamos invitados a una fiesta precarnaval en un ático que pertenecía al amigo de la novia de otro amigo, o algo así creo recordar, el caso es que allí estábamos, un grupo heterogéneo, más o menos conocidos, pero como el ambiente resultó muy agradable, no tardamos en conectar con casi todo el mundo.
Nuestro grupo aportaba unas diez o doce personas, si las analizamos sociológicamente podrían servirnos para resumir y extrapolar sus características al resto de gente que se encontraba en el ático.
Principalmente podríamos dividirnos en dos subgrupos, todos vivíamos repartidos en dos pisos y casualmente esta diferencia nos identificaba con uno u otro subgrupo; el otro piso, es decir, en el que no vivo yo, lo compartían cuatro chicas, bueno en realidad vivía con ellas más gente, otros cuatro chicos muy caseros ellos, pero esa noche no estaban y por lo tanto no los nombrararé pero había que hacerlo constar, más que nada por razones sociológicas ya que estamos metidos en materia. También sería interesante que supieran que los pisos que ocupábamos eran muy grandes, grandísimos, sobre todo el nuestro, el caso es que esas cuatro chicas eran las siguientes:
Lola; fea y delgada, desde que la conocí supe que su destino era casarse con Pepín, un muchacho que no vino esa noche pero que era muy gracioso y que superaba con creces la fealdad de su futura novia.

Lo más gracioso de ella, puede que lo único, era que no sabía guiñar el ojo, bueno un ojo solo, ninguno de los dos, solo podía cerrar ambos a la vez.
Berta; bajita y regordeta, sus compañeros de piso la llamaban cariñosamente la “albóndiga” o la “mesa camilla”, yo personalmente la recuerdo como una persona entrañable y cariñosa, es más, trabajé con ella temporalmente y fue muy agradable, con esto quiero hacer notar la diferencia de educación y talante que había entre una y otra vivienda; también he de hacer otra aclaración, los dos subgrupos teníamos, y seguramente tendremos después de tanto tiempo, la misma profesión, pero no diré cual porque no creo que interese demasiado sociológicamente ni afecte a la historia en si.
Mari Carmen; compañera de trabajo extraña y distante, no se le conocían novios, pocos conocimos su pasado y actualmente desconozco cual a sido su futuro, durante mucho tiempo nos tuvo en vilo, intrigados con ese halo de enigma y misterio, pero hace tiempo estuve saliendo con una amiga suya, la conocía del pueblo, no se cual, pero uno muy remoto, conocía incluso a su madre, creo que fueron vecinas y compañeras de colegio y desde ese instante todos, -no pude guardar el secreto-, perdimos el interés por ella. Todo era fachada, nada había en ella que resaltar, era tan vulgar que nos engañó a todos, pronto se mudaría y desapareció de nuestras vidas.
Luisa; estaba buena, morena, alta y delgada, no se si como su madre porque nuestra relación fue corta y no tuve el gusto. Podría asegurar, sin temor a equivocarme y sin caer en el error de ser vanidoso, que yo le gustaba, creo que aunque mi autoestima sea considerable, estoy casi seguro de no ser tan tonto como para no darme cuenta de algunas cosas. Normalmente las chicas no van haciendo cosas raras a tu alrededor ni hacen que ciertas situaciones ocurran como por casualidad, me gusta observar y calcular, de hecho la estadística es mi una de mis variadas aficiones, por lo tanto no es de extrañar que llegué a esta conclusión.
Cada vez que paseábamos, ella y yo, acabábamos juntos y solos, o delante de lo otros siete u ocho o detrás de nueve o diez, porque todo hay que decirlo por esa época salíamos prácticamente en manada, si nos sentábamos, a pesar de que estadísticamente las posibilidades de sentarnos uno al lado del otro eran pocas, al final de una serie de estudiados, creo yo, cambios de silla terminábamos codo con codo. Sus amigas le ayudaban con un plan estratégico cuidadosamente planeado, ni los equipos de ciclistas que compiten en La Vuelta o en “Le Tour” lo tienen tan bien estudiado, la táctica es idéntica; primero atacan una o dos de ellas, con cualquier excusa te apartan del lado de un buen amigo con el que mantenías una interesante conversación sobre ópera o planeábamos alguna solución para erradicar el hambre del tercer mundo o cualquier otro tema que por casualidad se nos ocurriera.
El caso es que sin darme cuenta, sin comerlo ni beberlo, siempre estaba conmigo, si nos sentabamos en una terraza, ella a mi lado, si ibamos en coche, ella a mi lado, si me cambiaba de coche o de silla en el último instante, Mari Carmen, la misteriosa, se las ingeniaba, para que con cualquier excusa de lo mas peregrina, todos movieramos ficha, nos barajáramos y así, tontamente, termináramos ella y yo juntos.
Los hilos del destino me empujaban hacia ella y yo era plenamente consciente de ello

Nuevos vecinos

2007-01-28T19:04:00.000Z

Tengo vecinos nuevos, no se si eso es bueno o malo aunque me temo lo peor, son un grupo de estudiantes o puede que ya tengan sus estudios terminados, con título y todo, y hayan empezado a trabajar, ampliando el club de los llamados mileuristas y es por esto que comparten piso. De lo que si estoy seguro es de que, a pesar de todo, se lo pasan en grande y todos los vecinos, seamos o no chismosos, nos hemos enterado.
En un piso de cuatro habitaciones han anidado siete individuos, cinco chicos y dos chicas y habiendo hecho una mudanza de cuatro muebles, mal contados, han organizado tanto jaleo que parecía que se mudaba la mismísima duquesa de Alba con ayuda de los Chichos y toda su parentela.
Con una vieja furgoneta han ido dejando mueble tras mueble, con un infinito ir y venir, en la acera del portal, mientras las chicas hacían de guardamuebles otros dos chicos subían y bajaban dejando trastros y mas trastos en el descansillo de su piso porque no tenían las llaves, al parecer el único juego lo tenía uno de los que manejaban la furgoneta.
Se todo esto no por que me hubiese interesado saberlo, no, es que cuando salí esta mañana de casa primero me encontré con la dificultad de sortear el guardamuebles de la acera y a la vuelta, cargado de bolsas en ambas manos y el periódico debajo del brazo, tuve que esperar pacientemente a que los chicos me despejaran el descansillo franqueándome un camino hacia mi puerta, no obstante, tengo que decir que fueron tan amables ayudándome con las bolsas mientras atinaba con la llave en la cerradura que no se lo tuve en cuenta y estoy dispuesto a darles una oportunidad a los muchachos.

Ser o no ser

2007-01-26T13:50:00.000Z

Sigo en la edad de piedra, mi portatil no da señales de vida, me temo lo peor.

El tecnico me dice que necesita una pieza que no le llega pero creo que me miente, si, me miente porque por piedad no quiere decirme la verdad, sabe que me romperá el corazón,

No puedo escribir ni visitar y dejar mensajes a mis amigos blogueros, -por cierto lo que se parece el término globeros a blogueros, siempre tiendo a equivocarme-.

Y no se que hacer sin él, solo me queda esperar a ver si me lo sacan de cuidado intensivos sano y salvo o ¿quien sabe? Si frio, inerte y con su pantalla negra para siempre, Que pena más grande me entra cuando recuerdo sus teclitas negras y esa barra espaciadora, que casi siempre me dejaba las letras juntitas porque no me espaciaba mucho, y es que era tan acogedor y calentito, cuando recuerdo ese ronroneo de su ventilador se me saltan las lágrimas, no lo puedo evitar.
He estado mirando otros portátiles, algún toshiba, acer, dell, incluso un mac, espero que no se entere, pero no creo que le pueda guardar la ausencia durante mucho más tiempo.

¿Es gafe mi blog?

2007-01-21T18:49:00.000Z

Parece que esta página esta siendo presa del gafe bloguero, no se si ya alguien, con anterioridad, lo había descrito en algún post pero el caso es que paulatinamente las blogs amigas que tengo enlazadas van cayendo en diferentes estados comatosos.
Algunas simplemente desaparecen sin previo aviso como por ejemplo "Estoy frita" que en plena siesta le dio por hechar un polvo y desde entonces no se sabe nada de ella, puede que muriese de placer.
Otro caso es el de "relatados" de mi amiga Pepi Sanchez, un solo post y nada más, por lo visto es que se puso a matar moscas y ahora le debe remorder la conciencia ecológica.
Con "delirios y cerezas" ya se veia venir, aviso hace poco y después de retomarlo con cierta tibieza ha terminado por abdicar. Parecido es el caso de "Delitos y faltas" de Mia amore que viene avisando pero parece que lo ha retomado con enegias renovadas, de lo cual me alegro mucho.
El peor de todos es el caso de "Vilipendia" que empeñada en ser mediocre ha cerrado sim previo aviso, es más creo que ha asesinado a su personaje con premeditación alevosia y nocturnidad y aunque se dispense quedando con sus lectores en algún bar, el etilismo no es un atenuante.
Espero que el resto de enlazados no os desanimeis, os aseguro que no soy gafe y desde ahora en adelante buscaré los mejores sustitutos para los enlaces rotos.

Remedios del Ojo, el mejor cuerpo del Gim-Body

2007-01-17T19:29:00.000Z

Esta es una historia creada en Voyeur Probad y vereis os hacen relatos eróticos a medida, ya me contareís, esto es lo que, con Reme, pudo ser pero no fué:

Era sin la menor duda, la chica más bonita de Gim-Body. Piel de antílope, cabello como seda en hebras, los grandes ojos con esa expresión de perplejidad perpetua que los hace cuánto más enigmáticos, la nariz como si hubiera sido tallada por las manos del mismísimo Miguel Angel... una nariz coquetona, vamos. Labios delineados, carnosos sin llegar a ser extremadamente gruesos y un cuerpo de fábula, qué decir, una escultura de Venus del siglo veintiuno.
Pese a la ropa de gimnasia que le va justa, los senos se marcan generosos, erguidos, firmes y absolutamente deseables, con un canalillo que se adivina muy prieto pese a la ropa de gimnasia. Si se continúa hacia abajo, la curva de la cintura se afina hasta engrosarse ni un centímetro menos que en la perfección, en unas caderas plenas y armoniosas con el resto del conjunto.
La cola... ¡Ah, qué belleza, qué exuberantes curvas y hendeduras! Un trasero de esos que te hacen volverte en la calle no una, sino dos veces.
Pero todo ese cuerpo no sería más que uno de los tantos hermosos muestrarios de carne femenina, si no fuera por su carita de gacela, esos ojos transparentes y mansos que miran con inocencia todo lo que sucede alrededor y el rostro con el gesto tierno, prometedor de dulzura.
Chisme Cotilla era uno de los que más se volvía cada vez que pasaba Remedios del Ojo, o cuando se la cruzaba en los pasillos que llevaban a los vestuarios. En esas ocasiones, cuando ella iba hacia las duchas, transpirada por el esfuerzo y con una toalla en el cuello, con gotitas de transpiración perlándole la frente y deslizándose por el cuello hacia el escote, cruzaban un distraído saludo, y Chisme Cotilla invariablemente se atolondraba cuando ella le sonreía, pero sin embargo se volteaba para mirarla de atrás, y olfatear el efluvio mitad agreste, mitad fragante que dejaba Remedios del Ojo a su paso, sin poder evitar sentir que ese saludo y esa sonrisa no eran más que un gesto, la forma de vínculo light de estos tiempos que corren.
Tampoco podía evitar imaginar que debajo de aquellas prendas deportivas, los senos -no muy grandes pero totalmente firmes-, terminaban en unos pezones claros, deliciosamente pequeños, que muchas veces se le marcaban, erguidos y desafiantes. Soñaba con juguetear con la lengua en el ombligo, recorrer la cintura fina como un reptil deslizándose por un tapiz de damasco, y llegar hasta el cofre de todas las delicias, esa cueva húmeda y apetitosa que se perdía en la unión de los muslos y la ingle.
En el salón, la miraba de soslayo cuando se esforzaba en los aparatos, cuando abría y cerraba las piernas, cuando las llevaba a cuarenta y cinco grados y las abría, como las hojas de una tijera, y soñaba con estar en ese preciso lugar, en el medio, para que ella las cerrase atenazando su cuerpo, empujándolo hacia ella más y más, para que entrara bien profundo y la llevara hasta la cima del placer.
Aunque no lo decía y hacía lo imposible por disimularlo delante de sus amigos y compañeros del gimnasio, Chisme Cotilla estaba majareta perdido por Remedios del Ojo y no sabía cómo acercarse a ella, tan lejana y distante, tan inabordable.
Había mañanas en las que, cuando se cepillaba los dientes en el lavabo, se miraba en el espejo y se preguntaba si tenía algo, alguna pequeña cosa que pudiera llamar la atención de aquella diosa que lo traía de cabeza.
-¡Joder! Tengo que hacer algo -le decía a su propia imagen, para darse fuerzas, para cobrar el valor suficiente y, al menos, hablarle.
-Es el tipo de chica que, de seguro, tiene novio -le respondía la imagen del espejo.
-Y seguro que es uno de esos bobos por los que pululan por ahí... Esa clase de tontorrones que hasta es capaz de admirarte a ti por el físico -seguía argumentándole a la imagen.
-Lo que te enoja es que tu no puedas tener a semejante mujer -lo aguijoneaba el alter ego del espejo.
Pero nada.
Cada vez que la volvía a ver en el gimnasio, las piernas se le transformaban en goma, se le agolpaban las palabras en la boca, incapaces de salir al exterior y bajaba la vista con las mejillas arreboladas, y lo único que podía articular era un débil murmullo a manera de saludo. Por alguna razón, Chisme Cotilla -carcomido por la inseguridad-, sentía que Remedios del Ojo era el tipo de chica que sólo por milagro pondría los ojos en él.

Hasta el Día del Milagro.
Se encontraron, sin advertirlo, de camino al gimnasio. Mejor dicho, fue Remedios del Ojo la que lo vio salir de un edificio, con la ropa deportiva y el bolso, y apuró el paso para alcanzarlo.
-¡Arriba las manos! -le dijo, cuando casi le pisaba los talones, poniéndole un dedo en la espalda y dándole un susto de los mil demonios.
-¡Joder! -gritó él y se volvió dispuesto a soltarle una ristra de improperios al bromista, cuando quedó frente a Remedios del Ojo.
-¿Qué? ¿Te asusté? -preguntó la joven de los ojos tiernos y la sonrisa dulce.
-Eh... No... No. ¡Qué va!
-A que sí -lo provocó Remedios del Ojo.
-Que no... Que no -negó él, en el momento que vio la oportunidad de establecer el primer vínculo: -¿Vives por aquí?
-A sólo dos calles -hizo una seña imprecisa con el pulgar hacia atrás-. ¿Siempre caminas hacia el gimnasio?
-Por lo general -respondió Chisme Cotilla, que empezó a sentirse más seguro de sí, aunque no se atrevió a proponer que podían encontrarse para compartir el camino.
-Podemos ir juntos, entonces -se adelantó ella.
-Si te viene cómodo -comentó Chisme Cotilla, como al descuido, y dándose un poco de corte.
Una semana después, habían acordado que el que llegaba primero al punto de encuentro, esperaba al otro. Resultó que Remedios del Ojo, como no podía ser de otra manera, tenía novio o alguna relación semejante con un tío, y Chisme Cotilla -durante las siguientes veinticuatro horas-, creyó estar sumergido en un profundo pozo depresivo. Pero al día siguiente, cuando Remedios del Ojo le comentó, con el mismo tono despreocupado que creía que la relación no daba para mucho más, la depresión se transformó en un estado de euforia casi alocada que tuvo que controlar. Ese día percibió, por primera vez, esa indescriptible sensación de que entre ambos se había tendido un puente de confianza, de excitación, de magnetismo animal que da esos deliciosos golpes parecidos a la corriente eléctrica en el corazón y en la ingle al mismo tiempo.
Atracción.
Así se llamaba la sensación que había pasado de la unilateralidad de Chisme Cotilla, a la correspondencia de Remedios del Ojo.
La cosa progresaba a más y mejor: las miradas se tornaron más profundas, los roces de las manos al caminar, más frecuentes y -fundamentalmente-, los besos al encontrarse y al despedirse cada día de gimnasio, cada vez más osados. Era como que las comisuras de las bocas de ambos se buscaran, impelidas por una fuerza superior que las llevaba a juntarse. Y en ese delicioso juego de seducción, sin lugar a dudas, era Remedios del Ojo la que llevaba la delantera.

-Tú tienes novia -le espetó Remedios del Ojo, a bocajarro, uno de esos días cuando salían del local, después de una hora y media de agotador trabajo en los aparatos.
-¿Qué tengo queeeee? -lo había cogido por sorpresa, de eso no cabía duda.
-Novia, Chisme Cotilla. Que tienes novia... o amante o, bueno -explicó ella-, una amiguita, alguien con quien sales regular o esporádicamente.
-No tengo nada -atinó a responder él.
-¡Oh! Deja de hacer el tonto... -lo azuzó ella-. Que yo no soy celosa... -hizo una significativa pausa. -¿No me crees?
-No te creo -respondió él, y agregó: -Y lo que menos tengo es novia ni amiga íntima ni nada de eso.
-Pues entonces no lo entiendo -contestó ella.
-¿Qué? ¿Qué no entiendes?
-Lo que no entiendo... -se detuvo a mitad de la frase y se plantó en medio de la calzada, frente a él, muy junto a su cuerpo, con las caras que casi se tocaban y luego de dar un respingo, agregó: -... es cómo no me has invitado ni siquiera a ir al cine.
-Y-yo... -Chisme Cotilla estaba a punto de empezar con las explicaciones, cuando Remedios del Ojo le plantó un beso en plena boca, que lo dejó sin respiración y con el corazón a punto de salírsele por la garganta.
Cuando la lengua de ella lo hubo explorado, saboreado y reconocido se echó hacia atrás, los ojos brillantes, la mano apretando fuertemente la de él y el cuerpo casi pegado a la altura del vientre, donde una protuberancia había comenzado a presionar entre ambos.
-El cine... podemos ir... -aturdido y excitado, Chisme Cotilla trataba infructuosamente de articular pensamiento con palabra, y Remedios del Ojo volvió a interrumpirlo.
-Olvídate del cine -dijo, decidida, con las mejillas encarnadas y los labios húmedos-. Llévame a un sitio donde podamos estar a solas...
-En mi casa no hay nadie hasta la noche -argumentó, escuchando su propia voz, atontado por las sensaciones que lo habían pillado como una avalancha a un esquiador y apremiado por la excitación que le abultaba el pantalón del equipo de gimnasia. La besó suavemente en la boca, dejando que los labios de ella ofrecieran un poco de resistencia, hasta que su lengua venció la barrera de los dientes y fue su turno de explorar. Ella se la atrapó, y la chupó como si fuera una golosina, entregándose a las caricias de las manos de Chisme Cotilla, que se habían adueñado de un seno y un muslo, casi en la unión de la ingle.
El cuarto de Chisme Cotilla estaba en penumbras y la silueta del cuerpo de Remedios del Ojo se recortaba en la cama, tendida con la languidez de una gata en celo. Se dejó besar durante un rato, y de pronto se zafó del abrazo, con un rápido movimiento se incorporó y quedó montada sobre él.
-Ahora veamos qué tienes ahí -dijo, resueltamente, y comenzó a bajarle el pantalón, con rápidos movimientos de ambas manos y con los ojos desafiantes, fijos en los de él hasta que logró liberar el objeto tan deseado. -Vaya, vaya, vaya... ¡Mira qué preciosidad me he encontrado! -exclamó, sorprendida, cuando con las dos manos logró aferrar su masculinidad erguida, palpitante y húmeda.
Sin soltar su presa se acomodó y se la llevó a la boca.
-¡Decididamente exquisita! -exclamó, antes de empezar a lamer y chupar de aquella soberbia masculinidad, que a esa altura le dolía de tanta erección contenida.
Chisme Cotilla no salía de su asombro. Remedios del Ojo parecía estar hipnotizada con su polla. No dejaba de acariciársela.
-¿Te gusta chuparla? -le preguntó.
-¡Mmmm! -Remedios del Ojo levantó la cabeza para mirarlo y se relamió-. ¡Me pone a mil! -su lengua siguió recorriendo el glande, descendiendo por el tallo nervudo y llegando hasta los testículos, que Chisme Cotilla sentía a punto de estallar. Abría la boca lo más que podía, pero no llegaba a abarcarlo todo. Su hermosa carita se había transfigurado, ahora era una hembra en celo que se procuraba aquello que más placer le producía. Porque no cabía duda que cualquier cosa que Remedios del Ojo hiciera, era para su plena y egoísta satisfacción personal.
-Quiero follarte -pidió Chisme Cotilla, cuando sintió que si seguía así, estallaría dentro de su boca.
-Pues... ¿a qué esperas?
Entonces fue su turno de desvestirla y comprobar que todo aquello con lo que había soñado, y fantaseado, imaginado y anhelado, estaba ahí, a su disposición y capricho. Le quitó la polo, desanudó sus zapatillas, le quitó las medias y besó aquellos pies pequeños y finos. Paladeó el momento de mirarla cuando sólo le quedaba encima el sujetador y las bragas, sosteniendo y levantando aquellas soberbias tetas con su canalillo y velando la prometedora gruta de delicias que se vislumbraba bajo la tela.
Remedios del Ojo se soltó de sus manos y se paró sobre la cama sin dejar de mirarlo. Estiró uno de sus deliciosos pies de uñas prolijamente nacaradas y rozó la punta del miembro de él. Luego, con un movimiento muy rápido se quitó el sujetador. Sus senos con forma de pera, pero erguidos y plenos de vida, lucían salpicados de pecas. Las areolas se habían encogido por la excitación y los pezones, del color de las rosas en primavera, se erguían como dos promesas de nuevas delicias.
Acto seguido levantó una pierna con un grácil movimiento muy femenino y se quitó las braguitas. Y allí, delante de los ojos de Chisme Cotilla que tan inseguro se había sentido ante esa hermosa mujer -ahora transformada en una mujer, en una verdadera hembra hambrienta de placer-, quedó expuesta la pulposa y cuidadosamente depilada entrada a ese virtual paraíso de placeres que era el virginal sexo de Remedios del Ojo.
Abrió las piernas para encaramarse sobre Chisme Cotilla y cuando estuvo a la altura de su rostro flexionó las rodillas, poniendo su vagina húmeda y cálida prácticamente en su boca. -Ahora me toca a mí -resolvió, y Chisme Cotilla no tuvo ninguna duda de qué era lo que a ella más le gustaba.
Cuando el orgasmo de Remedios del Ojo le explotó en la boca, bebió de aquella miel. Y siguió lamiendo el clítoris duro, erecto y caliente hasta que los espasmos de ella comenzaron a mitigarse, hasta que las manos de ella aflojaron la presión que habían estado haciendo en su cabeza, como si hubiera tratado de meterlo dentro de su propio cuerpo.
-¡Jo-der! -exclamó cuando Chisme Cotilla la volteó boca arriba sobre la cama, le levantó las piernas y apoyó el glande enrojecido entre los labios de la vulva.
-Dame un respiro... -pidió ella.
-Luego -dictaminó él, y empezó a deslizarse dentro del delicado cuerpo de la jovencita con el mejor cuerpo del gimnasio.
Media hora después, y con los músculos de los muslos temblequeantes por el esfuerzo de cerrarlos en torno a la cintura de él, cuando ya se hubo entregado al tercer orgasmo entre jadeos y quejidos, para terminar en un penetrante y agónico grito, Remedios del Ojo dejó caer las piernas y se relajó.
-¡Dios mío! ¡Me has puesto a mil! -dijo Remedios del Ojo al cabo de un suspiro. Y no era para alimentar el ego de él, sino porque se sentía exhausta.
El increíble miembro de Chisme Cotilla seguía dentro de ella. Y seguía erguido.
-Y esto no es más que el principio -le contestó él, jadeante y satisfecho, sabiendo que no se estaba jactando en lo más mínimo, porque después de llenar aquella cueva cálida y acogedora dos veces, estaba listo para seguir una vez más.
Aún quedaba una buena parte de la tarde por delante.

FIN

DIENTES DE LEON

2007-01-15T05:11:00.000Z

Ya no paro tanto en casa, como no tengo ordenador tengo que salir a buscar un teclado, menos mal que tengo cerca un cibercafé, lo malo es que, a no ser que acuda a él a horas poco frecuentadas, me suelo encontrar con una orda de niñatos enfebrecidos por el porno, los juegos violentos y ruidosos y enganchados al messenger.
Hoy por la mañana, al volver a casa, me encuentro con una sorpresa desagradable.
He salido tempranito para aprovechar que los colegios tienen recogidos a los niños y así poder darme una vueltecita virtual, me había dejado abierta la ventana de mi dormitorio para ventilarlo y al entrar en él, ya de vuelta, me he encontrado unos pelos sospechosos en el suelo, al pie de mi ventana y, es más, al fijarme bien vi que seguían entrando por ella más y más pelos negros y rizados acompañados de pelusillas grises.
No tuve otra opción que asomarme a la ventana y al mirar para arriba vi a mi vecina de arriba, la Eli, que sacudía energicamente una alfombrilla de esas peludas que algunos tiene a pie de cama.
Cerré mi ventana y salí disparado escaleras arriba para pedirle explicaciones, llame a su timbre y me abrió con cara de sorpresa.
-Hola vecino, buenos días ¿Que le trae por aquí?
-Buenos días tenga usted, vengo para preguntarle por unos pelillos que han entrado por mi ventana casualmente justo cuando usted estaba sacudiendo su alfombrilla.
-¿Y que quiere decir? ¿Que esos pelos son mios acaso?
-Es que da la casualidad que además de ver como caían, esos pelillos son negros y rizados como los que adornan su cabeza y las cabezas de su marido y de sus hijos, yo vivo solo y no tengo ese tipo de pelo. No creo que sea necesario encargar esta investigación a los del C.S.I. para llegar a la misma conclusión a la que he llegado yo. Lo menos que podría hacer es pasar la aspiradora antes de sacudir su alfombra.
-Bueno, mire usted señor Chisme, yo no se a que pelos se refiere pero por lo que veo es usted un maleducado, todos conocemos su fama de metomentodo y no creo que tenga derecho a venir a mi casa a decirme como tengo que limpiarla.
-Hombre, si su método de limpiar supone un sistema para ensuciar la mía, como usted comprenderá, no lo puedo tolerar, si así lo hiciera podríamos suponer que si hoy limpia su alfombra mañana bien podría usted tirar por la ventana la basura o los líquidos de un orinal.
-Por favor, que descaro, ya se lo diré yo a mi marido cuando vuelva del trabajo, habrase visto, adiós muy buenas, que tengo muchas cosas que hacer.
Así se despidió mientras me daba con la puerta en las narices, y yo le grité desde el otro lado de la puerta:
-Si, si, dese prisa y si tiene usted un mínimo de decencia debería bajar a recoger sus pelos y sus pelusas, so tía ....
Me callé porque no me gusta montar espectáculos en medio del pasillo y regresé a mi casa sumamente enojado dispuesto a recoger yo mismo los asquerosos residuos que mi vecina había esparcido a los cuatro vientos como si fuesen semillas, las semillas del diablo si acaso.

Chiste adaptado

2007-01-13T15:47:00.000Z

Es un viejo chiste, pero lo he adaptado para que sea bloguero, dejo este post porque estoy tan aburrido al no tener ordenador y mis vecinos me tienen tan arto que no se me ocurre nada.

Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo.
-Hombre Julián, cunato tiempo sin verte, debe de hacer más de un año, por lo menos.
-Por lo menos, Juan, si no llega a los dos.
-¿Y que es de tu vida? tienes mala cara.
-Pues mal, verás, estuve de safari en Africa y cuando nos encontrábamos en lo mas profundo de la selva me alejé del grupo y me perdí, di vueltas y vueltas como loco cuando de pronto, de detrás de unos matorrales me aparece un gorila, primero se golpeó rabioso el pecho con sus puños, después emitió un gruñido espeluznante que me dejó paralizado y para terminar me agarró por la cintura y me cargó como si fuera un fardo, me subió a una rama y alli me hizo suyo una y otra vez durante tres inolvidables dias.
-Vaya tela Julián debes de estar destrozado.
-Ya te digo, no levanto cabeza y de eso hace casi un año. Y es que ni me llama, ni me escribe ni me deja comentarios en el blog.

EL APAÑAO

2007-01-07T02:06:00.000Z

Gracias a la carga extra de trabajo a la que fueron sometidas mi lavadora y mi lavavajillas, ambos electrodomésticos acabaron estropeados e inoperantes. Mi portátil, el pobre tan viejecito él, seguramente por solidaridad también ha dejado de funcionar.
Aquí aparece el "apañao", un vecino peculiar que sin tener titulación alguna es experto en casi todo, lo mismo te repara un electrodoméstico, que te coloca una estantería de Ikea o te cuelga unas cortinas.
Es el conserje del edificio y tiene tiempo para todo, cuida el jardín, mantiene limpia la piscina y se ocupa de todas las tareas de la comunidad, además hace las chapuzas que los vecinos le pedimos y que le pagamos a un módico precio muy conveniente para las dos partes.
El apañao apenas duerme, por lo que cuenta, solo necesita dos o tres horas de sueño al día para descansar, y si no tiene otra cosa que hacer, se dedica a estudiar por las noches, es un autodidacta y con la ayudad de bibliografia o a través de Internet, consigue aprender todo lo que necesita.
Siempre que le da por algo, lo lleva hasta las últimas consecuencias, por ejemplo; durante una temporada y no hará más de dos años, le dio por la pastelería y durante unos meses se pasaba todas las noches haciendo pasteles y tartas de todas clases y sabores. Al día siguiente se pasaba por las casa de algunos vecinos para darlas a probar. Al principio sus creaciones no eran muy aclamadas y recogíamos sus dulces con cierta aprensión cortésmente disimulada, pero en pocos días pasó a tener a todo el vecindario ansioso y expectante, cada mañana esperábamos su visita preparados con un plato lo más grande posible, yo mismo, sin ir más lejos, no desayunaba hasta que no recibía mi trozo de tarta.
Por desgracia esa afición se le pasó cuando más virtuoso había llegado a ser, dejó de interesarse por la pastelería y para mi desgracia tuve que volver a desayunar un par de tristes magdalenas.
Otra vez le dio por la cría de ratones blancos, creo que había leído algo referente a ellos y a su posible comercialización con pingues beneficios. Tanto esmero puso y tan bien se reproducen los ratones que de pronto empezaron a aparecer ratones por todo el edificio, cuentan que una vecina fue a darle un aviso a la portería y tuvo que poner pies en polvorosa huyendo de una marea blanca que salió de la casa de el apañao. Fue entonces cuando se dio cuenta de lo poco acertado de su empeño y como a otras tantas empresas las dejó de lado.
Pero el apaño es el apañao y en una tarde me tuvo arregladas mi lavadora y mi lavavajillas, como nuevos, es más, creo que me las ha trucado, porque lavan mejor y me consumen menos que antes, me dijo:
-Me he permitido hacerles unos retoques para que no le vuelvan a dar problema, ya verá como lo nota, ya verá.
Solo le faltó ofrecerme un tuneado de los electrodomésticos para que me hicieran juego con las cortinas de la cocina.
Me callé lo del ordenador porque seguro estoy de que se ofrece entusiasmado a repararlo, ampliármelo y si se tercia, incluso a hacerme un modding, no se si hice bien o no, el caso es que sigo sin PC y los del servicio técnico sin llamar para darme la buena o mala nueva. Estoy pensando seriamente si comprarme otro o no, puede que un Mac, no se ¿Alguien lo tiene?¿Y van tan bien como dicen?¿Ha ganado la copa de Europa el Madrid este año?

MI CUÑAO

2006-12-24T16:48:00.001Z

Se ve que no es suficiente sufrimiento el que te pasen unas navidades por encima, si no que además la mala fortuna me ha guiñado un ojo.
Primero aparecen, eso si avisando con dos horas de antelación, mi hermana y sus tres monstruos; a saber, mi cuñado y sus dos churumbeles, los gemelitos.
Mi hermana me saludo cariñosamente, como suele, antes de que mi cuñado, como siempre, intente desestabilizarme la columna vertebral con un enorme palmetazo al grito de:
-CUÑAO ¿que pasa hombre? Vengo reventando, voy al water que me meo.
Y se mete en el baño a marcar el territorio como cualquier alimaña salvaje.
Los gemelitos después de llenarme la cara de babas me dejan en la mano la carta de los reyes magos y se dirigen corriendo a saltar en mi sofá, seguramente es una costumbre tribal que consiste en trillarlo bien trillado antes de que el padre venga a tomar posesión de él.
Mientras una solitaria lágrima resbala por mi rostro, mi hermana saca un bolsa de ropa sucia y se encamina al lavadero para poner a prueba la resistencia de mi lavadora con la excusa de que no ha tenido tiempo de nada con la preparación del viaje, el trabajo que le dan los gemelos y lo poco que le ayuda su marido. lo mismo que el año pasado.
Una vez preparada la cena de navidad conseguí, por fin, que los gemelos se estuvieran quietos y que mi cuñado se levantase del sofá durante un instante, lo justo para devorar mi deliciosa creación y pasar luego a limpiarse las manos en mis cojines mientras se repasaba la dentadura con un palillo dental. Las copas de cava se salvaron milagrosamente después de que los gemelos jugaran peligrosamente a brindar una y otra vez con agua en ellas, el turrón duro duró menos que un salivazo en una plancha caliente y el blando fue repartido estratégicamente por todo el salón y parte de la cocina con sus tiernas manitas de niño.
¡Que alegría, que felicidad, que gozo! ¿Porque no han santificado todavía a Herodes? Sin duda el hombre más clarividente de la historia.
Por suerte, al día siguiente se fueron y desaparecieron de mi vida hasta dentro de un año para volver a darme otra vez la noche buena.
Hoy trato de recomponer mi casa paro tengo dos bajas, la lavadora y el lavavajillas no han resistido, no están acostumbrados a tanto trajín.
nohe tenido más remedio que llamar a un vecino que, sin titulación alguna, lo arregla todo, le llamamos "el apañao"

Quiero un retratito

2006-12-23T10:24:00.000Z

truco
Visitando a Mia y tras ver su último post me he decidido a plasmar una idea que me venía rondando ultimamente por la sesera, si es así como me ve Mia ya tengo la primera impresión.
¿Nos mostramos en la red tal y como somos o como no somos? Escribimos, leemos, intercambiamos opiniones, chistes, sentimientos, nos visitamos casi a diario, pero ¿quienes somos en realidad?¿quien se esconde detrás de cada perfil?
Pocos son los que se deciden a dejar su propia imagen a la vista, su verdadera identidad, puede que los sentimientos que se plasman en los post sean más verdaderos que las imágenes.
Quiero saber como me veis, o como me imaginais los que visitais mi blog.
Pero no quiero una imagen, necesito una descripción, dos o tres lineas al menos. Yo, en agradecimiento, o venganza, prometo devolveros otra descripción personalizada, intercambio de retratos virtuales.
Para los mas torpes este post tiene truco.

Consuelo

2006-12-21T09:38:00.000Z

Las toxinas navideñas empiezan a revolotear a mí alrededor produciéndome una florida, o más bien exuberante sintomatología, desde aquí rindo un homenaje al doctor House, al que espero igualar pronto, no en sabiduría médica sino en mala leche por culpa de lo que me rodea. Mis síntomas han empezando por picores, urticaria, acidez de casi todos mis órganos incluido el estómago, una incómoda poliuria (hace tiempo que no me la tocaba tanto) y terminando por desazón, desasosiego, irritabilidad y agudización extrema de cinismo. Además de dar un gatillazo cuando he acudido a la fiesta de la masturbación que propuso Mía en su blog.
No os preocupéis, no es mortal, ni siquiera deja secuelas, en un par de semanas se me pasará.
Lo que realmente me preocupa es mi vecina Consuelo, a esta no la conocéis, por cierto, si queréis saber algo de Socorro , solo tengo una cosa que decir, ha muerto su odiado padre, ha heredado y se han mudado todos a un pareado con jardín, así que ahora mismo queda un piso vacío, ya sabéis si os interesa es muy amplio y estamos en una buena zona, bien comunicada.
Pues la señora Consuelo, solterona como ella sola, si algún investigador dedicase su tiempo a medir y codificar el grado de soltería, seguro que tomaría a Consuelo como ejemplo, sería la regla donde cualquier soltera podría tomar medida de su condición. Esta señora no es que esté soltera, es soltera, seguramente de nacimiento.
(Digo soltera y no soltero porque hablo de una soltera, si hablara de solteros estaríamos tratando un tema completamente diferente, y digo esto porque últimamente el o/a me está poniendo de los nervios)
Parece que también tengo el cerebro un poco afectado, porque paso de un tema a otro sin ton ni son.
A lo que iba, esta pobre mujer sufre, sufre muchísimo y no por ser soltera, que lo es, sino porque de alguna manera se ha acostumbrado a vivir en sufrimiento, no se si estas condiciones que describo tienen algo en común, si una es desencadenante de la otra o al revés, el caso es que la señora Consuelo no tiene consuelo.
Cada vez que te cruzas con ella hace un comentario sufrido, si le das los buenos días ella te responde con un:
-Buenos serán para usted, porque yo me he levantado hoy con un dolor de cadera horroroso, no se como me puedo mantener en pié.
Y si le comentas lo buen día que hace te suelta:
-Yo no tengo un buen día desde hace ya tanto tiempo que ni me acuerdo, fíjese usted lo que le digo.
-Si te la cruzas por la calle:
-Si paseando un poco, sola como siempre, el día que me pase algo.... ¡Hay, señor, señor!
Como le pidas la vez en la cola de la panadería:
-Si señor, yo soy la última, aunque no debería comer pan porque últimamente he engordado un poco, seguro que tengo el colesterol por las nubes y cualquier día de estos me da algo malo, un infarto o algo peor.
Como te pille en el ascensor, estas perdido; empieza por los problemas con los pies, juanetes, callos y uñas rebeldes, pasa luego por los tobillos, que se le tuercen cada dos por tres, las pantorrillas se le montan por la noche y en las rodillas debe de tener los ligamentos cruzados sin cruzar y por eso le duelen tanto. Por suerte vivo en un cuarto y no pasamos de hay.
Si la encuentras en el quiosco comprando el Pronto se justifica:
-A ver si aquí dice algo de la aromaterapia, he oído que va muy bien para las neumonías, porque seguro que la tos que se me coge aquí, en el pecho, todas las noches va a ser de eso, si es que ya ni duermo.
En la frutería suele decir:
-Me lleva pitando el oído toda la mañana, seguro que algo malo me va a pasar, me veo con sonotone, ¡jesuspordios que lástima de mí!
Y una vez preparado el terreno, se cuela en la caja del supermercado haciéndose la sorda.
Siempre tiene algo que relatar, malo siempre por supuesto, aunque nunca me la he encontrado en el ambulatorio ahora que lo pienso.

Postear por postear

2006-12-14T19:11:00.000Z

Las cosas pasan porque tienen que pasar, aunque no te las esperes, aunque no lo hayas planeado así, si tiene que pasar, pasa, es lo que llamamos el destino, esa cosa que nos espera siempre a la vuelta de la esquina.
El destino de Socorro, como no, también estaba escrito, se había dado de bruces con él y ahora me lo estaba releyendo a mi.
-Sin decirnos nada llegamos tácitamente al acuerdo de no contarle nada a Julian, David no se iba a enamorar de mi, espero, él lo único que necesitaba era un poco de calor humano, un revolcón de vez en cuando, tanto es así que ultimamente parece afrontar la vida con un poco más de ambición, estudia más, no se pasa el día tirado en el sofá y ya va saliendo de marcha con los compañeros de la facultad.
Claro que ahora paso mas tiempo en casa sola, solo el padre suele hacerme compañía cuando vuelve de su paseo matinal, que consiste en una visita al parque, otra visita al bar y de vuelta al hogar con el pan y el periódico bajo el brazo, a partir de ese instante parecía como si se le acabasen las pilas, como si se desconectara del mundo exterior, comía sin mucho entusiasmo, hacía su siesta y se conectaba a la televisión como cualquier descerebrado, ni siquiera cambiaba de canal, no se si por la desconexión neuronal o por pereza, o porque no sabe usar el mando a distancia.
Lo que más rabia me daba es que no celebrase mis comidas, puede que peque de falta de humildad señor Chisme, pero lo que yo cocine, sea lo que sea, es para chuparse los dedos.
-No lo puse en duda, claro está, además no quería interrumpirla ya que la confesión se acercaba a un punto que me empezaba a dar un poco de miedo, bueno si no miedo, cierto respeto, inquietud quizás.
-Cada día cocinaba algo especial, durante varios días no repetí ni un solo plato, me esmeraba como si me fuese la vida en ello, por supuesto Julián y David disfrutaban como cochinos en un charco, pero el padre no, solo engullía y luego se hundía en su sillón, a veces me recordaba a un móvil sin batería que caminaba derechito a recargarse en su base.
Así que un día, ya harta de que no supiera apreciar mis guisos, me planté delante de él interponiéndome entre sus ojos de cordero degollado y la televisión y le dije cuatro cosas bien dichas, sin gritar, sin aspavientos innecesarios, solo cuatro palabras precisas y certeras como el bisturí de un cirujano.
Y se puso a llorar, primero hizo un puchero, desgarrador por cierto,y enseguida rompió a llorar, lloró y lagrimó como un niño con cara de jubilado, "Vaya, -me dije- me he pasado con el bisturí"
Pero no, no era eso, esa pena que guardaba este pobre hombre necesitaba salir por algún sitio y yo con mi pequeño corte le abrí una vía de escape. No tuve mas remedio que abrazarlo, no se durante cuanto tiempo estuvimos así, pero que pena de hombre, se ve que añoraba muchísimo a su difunta esposa, tanto que cuando se le fueron acabando las lágrimas empecé a notar una presión extraña, bueno extraña no porque una no se ha caído de un guindo y enseguida vi claro lo que estaba pasando, pero amigo mio, es que me daba tanta penica, llevaba el pobre tanto tiempo sin tocar hembra.
¿Quiere que le siga contando'
-No hija, ya me imagino el final de la historia.
-Si, pero todavía hay más, en realidad todo esto no me supone problema alguno, creo que no hago mal a nadie, a mi Julian no se lo cuento y no creo que haga falta, el problema es que estoy embarazada.
-Vaya, felicidades, eso si se lo contaras a Julian, no?
-Se lo tendré que contar, supongo, pero el caso es que ahora mismo no se quien es el padre, tengo tres posibilidades.
-Claro, no te salen las cuentas, será imposible saber quien es el padre, ni siquiera una vez que nazca.
-¿Y que hago? necesito un consejo, ayudeme señor Cotilla.
-Pero chiquilla ¿Como se te ocurre acudir a mi? me conoces, sabes de mi reputación, lo más probable es que todo esto salga a la luz porque me será imposible resistir, el cotilleo me puede, es más fuerte que yo. Y además ¿Y si tus posibles engendradores leen mi blog?
-Lo dudo, nunca leen, y menos en Internet, no saben lo que es un blog.
-Entonces, lo que tu quieres es que esto se sepa, que se corra la voz, como si se tratase del programa este de la noche ¿Como se llama?
-Hablar por hablar
-Eso mismo, pero tu lo que quieres es "Postear por Postear"
-Eso mismo, ¿Me hará usted el favor?

Bien amigos de Postear por Postear, Socorro pide auxilio, ¿Alguien puede ayudarla? Un consejo, una frase de apoyo, ¿Alguien tiene una experiencia parecida?

Socorro le da un repaso a David

2006-12-12T19:01:00.000Z

Así estaba organizada la casa de Julián, él trabaja de repartidor con unos turnos mortales, lo mismo entra a las seis de la mañana que le pasan al turno de noche, pero bueno, es su trabajo y le da para vivir bien.
Su hermano David está estudiando, o por lo menos pasea los libros con cierta frecuencia, puede que algún año de estos acabe lo que quiera que sea que estudia, nadie de la familia podría asegurar con certeza en que facultad se ha matriculado, es un muchacho, dulce, introvertido, tímido, apocado y huidizo pero sobre todo lo que más me llamó la atención de él es que es feo, muy feo, feisisimo. El pobrecito, me daba tanta pena, un chico tan bueno, feo eso sí, pero un pedazo de pan, y no creo que se hubiese acercado a una mujer a menos de un metro, pues eso señor Chisme, que me daba tanta pena y a la vez tanta ternura que aprovechando que una tarde estabamos solos me lo hice con él.
Hay, si usted hubiese visto la carita de felicidad que se le quedó, que rico es.
Y eso es lo que hacemos de vez en cuando, si estamos solos, le obligo a que de un repaso a sus libros y después le doy yo a él el repaso en condiciones, como que me ha dicho que a lo mejor este año paso de curso y todo.

Sigue Socorro, sigue contando.

2006-12-11T17:09:00.000Z

Me parece mentira, atrapado por mi propio blog, mi personaje ficticio me ha cogido por la espalda, si es que siempre lo he dicho, odio los bucles.
Pero ahora, con el permiso de Socorro paso a contar lo que ella ha querido que quede aquí reflejado para la posteridad, hasta el fin del mundo o hasta el final de Blogger, lo que primero llegue.
Socorro es una bonita muchacha, con el pelo rizado, como no, y mañica, para más señas. Vive aquí desde que conoció a su novio, Julián, coincidieron en un festival de música, no me acuerdo cual, uno de estos multitudinarios, con dos o tres escenarios funcionando a tope todo el día dale que te pego, chunta, chunta, y toda la plebe en bañador, también todo el día dale que te pego y chunta, chunta. Y pensar que en mis tiempos sacar a una chavala a bailar en una berbena y que te dijera que si era todo un pelotazo, señor que pacatos éramos.
Bueno, a lo que iba que me pierdo en mis propios bucles de memoria, resulta que cuando acabo el festival Julián regresó a casa y Socorro, desconsolada y también un poco harta de su padre, una especie de ogro borracho y pegón que se meaba en los pantalones cuando perdía el control, decidió, por fin, hacer las maletas y seguir al único hombre que hasta la fecha le había dado un poco de cariño.
Así que cuando se le presentó en la puerta de su casa con la excusa de venir a buscar un trabajo y una vida nueva.
Julián la acogió encantado, primero por unos días, hasta que ella encontrara algo, y después casi sin darse cuenta, y con la vaga esperanza de que algún día aparecería una buena oferta de trabajo, quedó instalada y acoplada a la casa y la familia de Julián.
Julián vive con su padre, viudo y jubilado, y su hermano pequeño David, Socorro entró en la casa como un soplo de aire fresco, poco a poco y sin que nadie opusiera resistencia se fue haciendo con el control, es decir, pasó a encargarse de la compra, la limpieza y la cocina, el padre y el hermano pequeño apenas si salían de casa, se les veía siempre tristes y poco sociables, pero desde entonces parece que sus vidas se alegraron, salían más a menudo, vestían mejor incluso, "la mano de una mujer siempre se nota", solía decir el padre a todo el que se le cruzaba, semejaba ser el mismo que era cuando aun vivía su mujer.
Pero la cosa no terminaba aquí, Socorro llegó, por fin al nudo de la historia esperando que yo pudiera proporcionarle un desenlace lo más feliz posible, y como veréis no es fácil.
- Con Julián me iba estupendamente es un chico estupendo y lo quiero un montón, pero ellos, verá usted, yo, al principio, pensaba que no les caía bien, los veía tan tristes a los dos que me daba esa impresión, casi ni me hablaban, se pasaban todo el santo día viendo la televisión en chandal, malcomiendo, sin afeitarse ni peinarse con unas greñas horrorosas, y así día tras día hasta que se me ocurrió entrar en la habitación del padre atraída por un extraño olor, casi me caigo de espaldas, las sábanas que deberían ser blancas habían adquirido un extraño color grisáceo que pedían a gritos un lavado urgente.
Aquí ya no me pude resistir y me puse manos a la obra, aprovechando que estaba sola en casa hice la colada de su ropa de cama y de la de su hijo menor, a las sábanas les acompañaron los malditos chandals, oreé sus habitaciones para que dejaran de oler a mausoleo, busqué un mantel por los cajones y el viejo y pegajoso de plástico desapareció en el cubo de la basura.
Di un salto al supermercado para renovar la nevera y les preparé una comilona como las que me exigía mi padre, solo que esta vez lo hice con gusto.
A partir de entonces dejé de buscar trabajo y me hice cargo de la casa, los mantuve bien comidos, les exigí orden e higiene personal y nadie dijo ni "pío", acataron mis indicaciones con una cierta indolencia.
Claro que todo esto es mas o menos comprensible y entra dentro de lo normal, pero Socorro todavía no había terminado, yo si, por hoy, ahora me asomaré al balcón para fumarme un cigarrito.

Socorro, socorro

2006-12-10T18:35:00.000Z

Esto me pasa por asomarme tanto al balcón, esta mañana me pareció oír un timbre y después uno golpes muy fuertes, como si aporrearan a mi puerta, pero yo ni caso, seguía mirando a la gente pasar absorto en mis pensamientos. solo reaccioné cuando escuché gritar:
-Socorro, socorro.
¿Como no? acudí raudo a la llamada o al rescate, sin saber que podría ser, miré a ambos lados de la calle pero no vi a nadie en peligro, entré en mi casa y pude escuchar mejor los gritos, seguí el rastro que, ¿Como no? me llevó hasta mi mirilla. Cuando miré por ella pude ver al otro lado a la chica que pedía socorro, abrí la puerta y le pregunte:
-¿Que te pasa, necesitas ayuda?
-No ayuda no, solo querías que me abriese usted, soy Socorro, su vecina del 5ºB.
-Ha, Socorro, ya te reconozco hija y ¿Que te pasa? menudo susto me has dado.
-Bueno, nada del otro mundo, pero como al pasar lo he visto asomado al balcón, he pensado venir a pedirle un favor, o mejor dicho, un consejo, pero como no me contestaba me he asustado un poco, es que ultimamente lo he visto un poco taciturno.
¿Taciturno? dice que me ha visto, osea que me ha observado, taciturno, menuda palabreja.
-Pasa hija pasa, acompáñame al salón y cuentame lo que quiera que sea que te inquieta tanto. Y dices que me has visto como un poco taciturno, ¿Desde cuando?
Socorro se sentó en mi sofá y después de alisarse la falda, recolocarse la camisa y recomponerse su pelo rizado me contestó.
-No hace mucho, tengo entendido que ha tenido usted algunos problemas con Remedios, la óptica.
-¡Pero bueno! ¿acaso has estado espiándome? ¿no me habrás estado siguiendo?
-No hombre no, yo lo se porque leo su blog, simplemente, y es por esto que ahora acudo a usted para pedirle consejo.
Tierra trágame, pensé, mis más íntimos pensamientos, mis chismorreos, que vergüenza pero ¿quien iba a pensar que algún vecino mio podría leer mi blog?, yo creía que los que mantenemos y leemos blog eramos unos bichos raros y escasos.
- Y como creo que, según le tengo leído, es usted una persona cabal y con sentido común he acudido para pedirle consejo, además prefiero contarle yo misma lo que me pasa antes de que usted lo averigüe por sus propios medios, se que tarde o temprano se enteraría, así que aquí me tiene, dispuesta a contarle una buena historia, mi historia, real como la vida misma.

Asomado al balcón

2006-12-07T17:10:00.000Z

Asomado al balcón, así paso los días, sobre todo por las tardes, me ahogo dentro de mi casa, me aburre observar por la mirilla ya no me interesa lo que pasa o deja de pasar en mi descansillo.
Asomado al balcón veo la vida pasar, dejándome caer en la balaustrada fumo un cigarrillo tras otro, si llueve porque me gusta ver llover, si hace bueno porque así veo a la gente pasar, gente ajena a mi y a mi escalera, gente que entra y sale de la cafetería o del quiosco de Pepe y que luego pasa de largo, se salen de foco.
Creo que necesito ampliar mi foco, bueno quiero decir que quizás me he limitado demasiado a mi mismo ocupándome solo de mis vecinos, ahora cuando miro al exterior veo un mundo más amplio, con infinitas posibilidades, pero no me atrevo a dar el paso, ya tengo una edad y una bien ganada fama de decadente ¿Que me puede esperar hay, afuera?

Este no es un post, es auto-publicidad

2006-11-28T17:40:00.000Z

Si señoras y señores autopublicidad, lastima que no pueda poner unas cuantas luces de colores para darle más empaque al acontecimiento.
He publicado en Lulú un libro para niños de entre ocho y doce años, claro que siempre depende de sus gustos y habitos de lectura.
Arturo y el espejo mágico
Por supuesto he usado un anónimo para peservar mi identidad.
Se nos viene encima la Navidad, ¿Quien no tiene un hijo o un sobrinito pendiente de un buen regalo? ¿Que mejor regalo que un libro?
Y siguiendo con las preguntas ¿Que mejor favor me podrían hacer, aparte de comprarlo, que publicitar mi libro? Los voluntarios sirvanse recoger la foto que ilustra el post con enlace y todo. La portada es de el pintor Paco Perez, le tengo un enlace en esta página.
Y, como no, para muestra un botón, en este caso un capítulo:
Capítulo 1º
Después de esto me siento agotado, me receto, puedo hacerlo porque no es un antibiótico, a mi mismo un pequeño descanso.
Saluditos...............

Decepción

2006-11-22T17:44:00.000Z

Abrí los ojos muy lentamente, al principio no pude ver nada, en realidad si veía pero no sabia el que, parpadeé varias veces y poco a poco fui enfocando, me costó mucho trabajo porque no llevaba mis gafas de cerca y lo que quiera que sea estaba justo delante de mis narices. Lo primero que distinguí fueron unos dedos, de mujer supuse ya que la uñas estaban pintadas de rojo y entre los dedos había algo sonrosado, y un poco más arriba algo de pelo, ya se lo que es, pordiosbendito es un coño, una mujer tiene su coño en mi cara mientras se abre los labios con dos dedos y me ofrece, no se si amenazante o no, su clítoris.
¿Pero de quien es? Ni siquiera podía verle la cara, aunque supuse que debería ser de Reme porque ella también llevaba las uñas pintadas de rojo.
No le pregunté ni su nombre ni sus datos de afiliación a la seguridad social, me abalancé sobre él, tal y como supuestamente se esperaba, y la agarré con fuerza de sus nalgas, apretando más y más y entonces, entonces me desperté y me di cuenta de que lo que apretaba contar mi cara era el cojín de Ikea que poco antes había lavado y secado y de que el líquido que saboreaba no era otra cosa que la sangre que manaba de mi labio, me había cortado con la cremallera del cojín. Que vergüenza menos mal que ella ya no está en el sofá, solo de pensar que me pudiera haber visto me muero de vergüenza.
Cuando terminé de restañar mi herida en el baño y volví al salón pude ver una nota sobre la mesa, era de Reme y decía así:
Señor Chisme, espero que me perdone por mi comportamiento en el día de hoy, esto es algo que nunca antes me había pasado, le ruego que esto quede entre nosotros y sepa guardarme el secreto, ya se que le resultará difícil dada la fama de "correveidile" que le precede, confío en su discreción apoyándome en el cariño con el que, supuestamente, me ha tratado hoy.
Y con respecto a nosotros he de decirle que, sintiéndolo mucho, no quiero seguir con nuestra incipiente relación, he visto en usted una serie de detalles que nunca soportaría en un hombre. Cuando desperté esta tarde usted estaba dormido, reconozco que su cara resultaba muy dulce si, pero cuando me fijé más detenidamente vi que de su boca caía abundante baba, pensé en limpiarle con una pañuelo de papel pero al acercarme se puso usted a roncar y debido a su postura pude ver también y sin lugar a dudas que mantenía una erección considerable, sabe Dios con que estaría soñando, no quiero ni pensarlo, así que recogí mis cosas dispuesta a irme y cuando estaba punto de abrir la puerta muy despacito para no despertarlo usted me despidió con un sonoro pedo.
Como usted comprenderá, no puedo ni pensar en compartir ni un minuto de mi vida con un hombre como usted, así que le rogaría que, de ahora en adelante, nuestra relación se ciña exclusivamente al trato comercial relativo a su garaje.
Un saludo, Remedios del Ojo.

Con esto doy por terminada esta aventura y pongo a mi mirilla por testigo de que nunca más entrará una mujer en mi vida.

Mientras ella dulcemente duerme su melopéa

2006-11-20T02:46:00.000Z

Mientras ella dulcemente duerme su melopéa, yo sigo a lo mio, he tenido tiempo para tomarme un par de tazas de té, he puesto dos coladas, en una de ellas iban las fundas de mis cojines, se los cambie sin interrumpir su descanso, sujetando su embotada cabecita con una mano mientras le daba el cambiazo con la otra, ahora reposa sobre un paño de cocina, limpísimo claro está.
Si sigue así seguro que me da tiempo de secarlos en la secadora y para cuando despierte los tendrá otra vez, ahora ya limpios y oliendo a su suavizante preferido, ya sabeis el de aromas salvajes del mediterraneo.
Ni se va a enterar, despertará y aquí paz y después gloria.
También he tenido ocasión de limpiarle los zapatos dejándolos sin rastro alguno de albero, si estuviese aquí mi vecina Carmen, la enfermera de Sanlucar, hasta sería capaz de hacerle un lavado de estómago para que se recuperase más prontamente.
¿Cómo debe de estar su digestón para no despertar? Con ese ajo dando vueltas y más vueltas entre los garbanzos y las rodajas de morcilla, esos jugos gástricos mezclandose con el mosto, claro ¿no va a estar insconsciente, con toda la sangre concentrada en su aparato digestivo?
Yo, sin embargo, en cuanto me detengo a mirarla concentro mi torrente snguineo en mi órgano favorito, por eso no puedo parar, ¡ya estoy pensando en limpiar los baldosines de la cocina o pintar el pasillo¡ no te digo más.
Necesito relajarme, me serviré un poco de wiski con hielo y me sentaré a esperar mientras escucho Madame Butterfly de Puccini, hasta puede que me encienda un cigarrillo, un día es un día, ya no debe tardar mucho en despertar, no, como me pesan los ojos, no no son los ojos , son los párpados, si los párpados, que bonita palabra, esdrújula y todo, me encantan las palabrabas estrújulas, estrúgulas.............brurrr, brurrr, frorrrr..................

Te bengalí

2006-11-17T19:32:00.000Z

En cuanto llegamos a mi casa preparé un té negro con canela,pimienta, gengibre,clavo y cardamomo, lo llaman fuego bengalí.
Así pretendía que Reme recobrase la compostura porque a medida que pasaba el tiempo se iba deteriorando más y más.
Lo primero que hizo fue dejarse caer en el sofá, bueno en realidad más que dejarse caer, literalmente cayose cuan larga es y puso, sin nisiquiera pedirme permiso, los zapatos llenos de polvo encima de mis cojines de Ikea.
Su dulce boca se le quedó entreabierta y por la embriagadora comisura de sus labios le caía un hilillo de saliva que brillaba como una perla. Delicadamente puse entre su boca y mi otro cojín de Ikea un papel absorbente ¿?
Como en este instante la muchacha no conocía, me senté cómodamente en mi sillón favorito, el que está justo al lado del sofá, y me quedé mirándola mientras bebía muy lentamente mi taza de te.

Reme se pone las botas.

2006-11-13T15:28:00.000Z

Comimos en una venta sobre una colina, rodeados de viñas, nos salió un día realmente luminoso, el cielo azul se impuso a las nubes que pequeñas y tímidas pasaban de largo, como para no molestar, el viento que las movía, era solo una ligera brisa que agradecimos en nuestra mesa al sol.
Llegamos en su coche nuevo gracias a mis indicaciones y no sin problemas, el final del trayecto era un camino de cabras y Reme gemía cada vez que saltábamos y volvíamos a caer levantando nubes de polvo.
Comimos y charlamos abundantemente, el esplendido día, las virtudes del primer mosto de la cosecha y la falsa inmunidad que nos proporcionaban las gafas de sol que no nos pudimos quitar durante toda la comida animaba a todo ello.
Reme puede que en su casa coma mucha verdurita y haga mucha dieta pero una vez puesta en faena tiene un saque impresionante. Empezamos con un plato de chacina cortada en rodajas compuesto de chorizo, morcilla y butifarra. Enseguida vino el Ajo caliente:

Plato típico del campo andaluz. Como casi en toda su cocina es un plato de los llamados baratos, de reducido coste e ingredientes. No cabe duda de que a lo largo del tiempo ha ido evolucionando en paralelo con la situación económica, ampliándose su gama de ingredientes con otros productos. No obstante sus ingredientes y la receta originaria era:
- Pan del día anterior
- Ajo
- Aceite de oliva
- tomate
- Pimiento verde
- Pimentón
- Sal
- Agua
Se machaca el ajo en un almirez, con la sal, el pimiento verde troceado y una cucharadita de pimentón, sólo si gusta. Mientras, en una cacerola ponemos los tomates a hervir, lo secamos y pelamos, machacándolos junto con los demás ingredientes y un poco de aceite, en un recipiente mayor de barro (En Jerez el popular “lebrillo”).
El agua que se echará para esponjar será la de escardar los tomates, muy caliente. En el “lebrillo” lo dejamos reposar y lo cubrimos hasta servir, con un paño humedecido. Le podemos añadir pimientos asados, huevos duros cortado y rábanos enteros para “empujar”

Una vez llegados a este punto pensé que Reme daría un paso atrás pero nada más lejos de la realidad porque cuando vio que se acercaba la Berza gitana se frotó las manos dando saltitos como cuando veníamos en su coche.

Es un potaje típico de Andalucía occidental y sobre todo de las provincias de Sevilla y Cádiz. Quizás sea en Jerez de la Frontera en donde mejor se hace este plato y esto puede ser debido a que en esta población es donde se da una mayor integración y mezcla entre "payos" y gitanos.
Es un plato del pueblo llano, cuyo nombre deriva de las verduras que se emplean en su elaboración, cardos, acelgas, apio o, si se encuentran, "tagarninas", verdura de la familia de los cardos que se encuentra en los barbechos de la campiña jerezana.
Esta receta, como muchas otras de la cocina popular andaluza, ha pasado de las mesas humildes de los patios de vecinos a las de grandes restaurantes y a servirse también como tapa en muchos bares de la zona.
Ingredientes para 6 personas
- 1/2 kilo de alubias blancas.
- 1/2 kilo de garbanzos.
- 1 manojo de cardos o de acelgas de penca ancha o de tagarninas.
- 400 gramos de magro de cerdo
- 1 morcilla de Ronda (30 centímetros).
- 1 chorizo de guisar, no picante (30 centímetros).
- 1/2 kilo de tocino fresco (de panceta o papada, que tienen una veta de carne).
- 1 cabeza de ajos entera.
- 1 cucharadita de pimiento molido o pimentón dulce.
- 1 pellizco de comino.
- 1 vaso de aceite de oliva.
- Sal al gusto.
Preparación:
La noche antes y en cacharros separados se ponen a remojo, con abundante agua, las alubias y los garbanzos.
En una olla alta, se echan las alubias, los garbanzos, la cabeza de ajos (entera, sin pelar, pero dándole unos cortes), el tocino cortado en tacos, el aceite, el pimentón, el comino y agua abundante. Se pone al fuego y cuando hierva fuerte, se baja el fuego y se deja hervir a fuego lento y tapada, durante al menos una hora. Vigilar que siempre el agua cubra de sobras los ingredientes.
En una cazuela aparte, se echan los cardos, bien limpios de hilos y cortados y troceados en trozos de 5 ó 6 centímetros, se ponen a hervir con agua abundante y cuando estén tiernos se escurren y se añaden a la olla.
Cuando los garbanzos y las alubias estén tiernas, se echan la morcilla y el chorizo cortados en rodajas.
Se sala al gusto y se deja hervir a fuego lento, al menos media hora más para que espese.
Presentar todo junto en una sopera.

Yo no pude tomar postre y pasé directamente al café, Reme, no obstante, culminó con un flan de la casa escondido en una gran nube de nata montada.
No consentí que me invitara y pagamos a medias, no me puso pega alguna, como tampoco lo hizo cuando le pedí las llaves del coche para conducirlo de vuelta hasta "nuestro" garaje, por una parte me apetecía probar un coche con menos de veinte años y por otra sospechaba que Reme había perdido estabilidad, porque se agarró a mi brazo camino al aparcamiento. Tampoco en esto me puso pegas, es más me dió el bolso para que yo mismo me sirviera.
A todo me decía que si y mientras conducía mi libido se desbocó rememorando algunos detalles de nuestra cita como sus gemidos por los baches, el polvo del camino, el mosto que mojaba sus labios, su apetito insaciable, la nata, su mano sobre mi brazo.
-Pordiosbendito que lejos estamos.

Caféy té para dos

2006-11-08T19:09:00.000Z

Debido a mi ansiedad me presenté a la cita un cuarto de hora antes y ella, toda despreocupada, llegó quince minutos tarde, conclusión:
En esa media hora se echaron a perder las repetidas duchas mañaneras, cuando la vi llegar tenía las manos húmedas y un escalofrío recorría todo mi cuerpo, el sudor se heló en mi piel con lo que empecé a tiritar, tanto temblaba que cuando me ofreció la mano casi no acierto a estrecharla.
Pero no todo fue tan mal, desde ese mismo instante en que su mano y la mía se tocaron, todo cambió.
Ella me reconoció enseguida, yo sin embargo me hice el despistado, además viéndome como me encontraba lo interpretó como un síntoma de enfermedad y después de soltar mi mano dirigió la suya a mi frente para comprobar si tenía fiebre.
-Pero señor Chisme, que mala cara tiene ¿Se encuentra bien? ande vengase conmigo que le invito a un café calentito aquí mismo.
-Prefiero un té, con leche.
Contesté, aniñado, su mano sobre mi frente resultó ser un bálsamo sanador para todos mis males, desde ese instante supe que me dejaría llevar por ell al mismísimo infierno.

De momento nos quedamos en una cafetería, cerca de nuestro portal, con el contrato del garaje no hubo problemas, le parecierosn bien todos sus términos y lo dejamos apalabrado a falta de visitar la plaza más tarde.

Poco a poco fui calmándome, pero constantemente temía meter la pata, su cordialidad y cercanía natural me daba alas y en cualquier momento podía soltar alguna inconveniencia, como por ejemplo:

-Me gusta mucho tu batin guateado.

¿Que pensaría de mi? Seguramente se levantaría y se marcharía, no sin antes derramarme el té con leche por la cabeza. Soy un mostruo, ¿Lo soy? bueno no, tampoco exageremos, solo me gusta jugar con ventaja, y eso hice.

Le comenté distraidamente lo mucho que me gusta la verdura desde que pasé unas vacaciones con unos amigos a orillas del Mediterraneo, como recordaba esos aromas que solo puedes disfrutar cerca de ese mar, para rematar poco después, y siempre ligando con el hilo de la conversación, con un comentarío sobre la serie Anatomía de Grey. A partir de ese instante la conversación derivó hacia el terreno de nuestros sentimientos y ella es muy sentimental y poco a poco intimamos, si así de facil.

Después de dos cafés para ella y otros tantos tes para mi nos conociamos aprentemente bien, y digo aparentemente porque la que más se sinceró fue ella, yo simplemente le daba la réplica como si de una obra de teatro se tratase. Pordiosbendito que buen actor sería, si Almodobar me conociera seguro que me daba un papelito.

Vimos el garaje, le gustó, firmamos el contrato y como quien no quiere la cosa la he invitado a comer aprovechando un comentario suyo.

-Me encanta mi nuevo coche, tengo ganas de salir este fin de semana para estrenarlo.

-¿Que te parece si te invito este domingo a comer, conozco una venta estupenda a las afueras, asi también puedo celebrar yo que tengo una nueva inquilina en mi garaje ¿Que me dices?

-Si, buena idea, genial.

¿No es un encanto? yo creo que si.

¿Será que realmente me estoy interpretando a mi mismo?

Que mañana más larga

2006-11-07T13:27:00.000Z

Llegados a este punto, tengo algo que decir, estoy acojonado, no me duelen prendas confesarlo abiertamente.
Espero que no me pase como la última vez , me ha dejado marcado.
No he dormido, no he podido ingerir alimento alguno desde ayer, estoy a base de cafés y he amanecido con una pupa en la comisura de los labios.
Menos mal que uno tiene amigos, algunos me ha ayudado dandome animos en esta página, pero me he puesto en manos de mi mano derecha, Pepe el quiosquero ¿quien, si no él podría aconsejarme para no hacer el ridículo?
El ha estado casado, no le duró mucho el matrimonio, fracasó; literalmente se le fué por la borda , pero si triunfó en su noviazgo.
Me ha dicho que actue con naturalidad, y que sobre todo cuide los detalles, la higiene, la ropa, el trato, los modales.
Y en eso estoy toda la mañana, con tanto lustre casi se me olvida el contrato de alquiler y sacar el coche del garaje, pobre coche mio, tan viejecito él, va a ser el más sacrificado de todos.
Jesuspordios solo son las doce y treinta, que mañana más larga, creo que tendré que ducharme por cuarta vez, los chorreones de sudor me caen por las sienes y la espalda, no moriré de amor pero si deshidratado.
Enseguida vuelvo, espero.

Se alquila plaza de garaje

2006-11-06T18:00:00.000Z

No he tenido valor, a pesar de los ánimos y consejos recibidos no he sido capaz de acecarme a ella y hablarle, incluso en una ocasión, no hace muchos días, que la vi venir hacia mi por la acera, ya muy cerca de casa, me metí corriendo en la tintorería Adela, donde nunca dejo ropa para limpiar desde que hace unos años tuvimos unas palabritas más o menos conflictivas por culpa de unos "roales" sospechosos que aparecieron en una chaqueta muy apreciada por mi. En fin, que para salir del paso y esperar a que Reme pasara de largo me entretuve haciendo como que rebuscaba algo en mis bolsillos. Para cuando supe que el "peligro" había pasado, me encaré con Adela y le dije:
-Debo de estar sufriendo los primeros síntomas del Alzheimer porque ni loco, ni viejo y chocho dejo yo aquí una prenda para que tu me la destroces, adios muy buenas.
Y me volví a mi casa sufriendo dos sentimientos contradictorios, me sentía cobarde y atrevido a la vez, pero biensabedios que hubiese preferido intercambiarlos para ser mas atrevido con Reme y quedar como un capullo con Adela, la sucia tintorera. Pero somos como somos y tenemos que asumirlo, asi que no he tenido más remedio que agudizar el ingenio y trazar un plan, si tengo un plan y hoy lo he puesto en marcha.
Reme estrena coche, ha dejado atrás su viejo opel corsa y lo ha cambiado por un flamante ford fiesta y ha llegado casualmente a mis oidos que busca una plaza de garaje para preservar su nuevo vehículo, pobrecita, pensé primeramente, pero poco después, bueno tampoco soy tan rapido, al día sigiente, por la noche, ya tardecito porque no conseguía conciliar el sueño, y no pienso contar que me rondaba por la cabeza porque la gente es muy mal pensada, se me iluminó una bombillita, hizo "plim" y lo vi todo claro, diáfano. Mi coche es más viejo que los cimientos de la Alhambra, bien cuidado, eso si, pero me sentñi capaz de sacrificarlo por mi amor a Reme, si señor ¿quien dijo que yo era un cobarde? así que esta misma mañana he puesto un cartelito en la entrada al portal, junto a los buzones para eliminar candidatos indeseados, solo podrán verlo mis vecinos y casi todos tienen ya su propio garaje. Genial ¿no es cierto? tanto es así que, justo a la hora de comer, me ha llamado por teléfono, casi no me sale la voz cuando reconocí su voz, le contesté un " si aqui es" con un gallo bastante ridículo.
Ella no sabe quien soy, pero tenemos una cita, de negocios ya lo se, pero sigue siendo una cita.
Mañana, a las trece treinta, en el portal.

Anatomía de Reme.

2006-10-30T16:57:00.000Z

Pordiosbendito, que trabajo me esta costando dar este paso, no es lo mismo contar cosas de los demas que hacerlo de uno mismo, me siento desnudo, desamparado y a merced de las malas lenguas, espero que aquellos que me lean sepan respetarme y guardar, en la medida de lo posible, mi intimidad.
Ya se como se llama, se lo que le gusta comer, sus series de televisión preferidas, el suavizante que usa para su colada, en fin, poco a poco la voy conociendo y cada vez me gusta más.
Sin embargo sigo sin ser capaz de hacercarme a ella, de hablarle de algo, aparte de los habituales saludos de cortesía, que nos acerque o nos distancie para siempre, y es que tengo tanto miedo al rechazo que casi prefiero seguir soportando esta incertidumbre.
Es una buena muchacha, muy limpia, solo tendriais que ver como le reluce la ropa blanca y además holiendo a su suavizante preferido, el de romero salvaje del bosque mediterraneo. ¡Y como tiene las ventanas!, si da gusto verlas, que limpios los cristales, que buena caida tienen sus cortinas.
Y además de buena familia, se llama María de los Remedios Del Ojo Gomez y es sobrina de un militar que manda mucho, el General Optica.
De los aromas que salen de su cocina deduzco que suele comer verduritas y pescado a la plancha casi siempre, como se cuida la chica, así seguro que dura más que un martillo metido en manteca.
Y por la noche le gusta ver mis series preferidas, House y Anatomía de Grey, tendriais que haber visto como vivimos el último capitulo de Anatomía, cuando ese pobre muchacho con su corazón recién transplantado muere en brazos de la rubia por culpa de un maldito coágulo fuera de control, y cuando Grey se queda colgada entre sus dos hombres, el veterinario y el neurocirujano, que mal rato. Que lagrimones nos caían a los dos, desde mi ventana podía ver como se enjuagaba las lágrimas con pañuelitos de papel, casi estuve a punto de acercarme a su casa y prestarle un paquete cuando se le acabaron y empezó a secarse con la manga de su batín, pero no tuve valor, no se si por verguenza o por miedo a lanzarme hacia ella como solo puede hacerlo un patético tipo tímido y solitario como yo.
Y es que ¡como está en batín! ¡guau¡ me pone a cien, con esas babuchas acolchadas y sus calcetines gorditos, ¡que no me entere yo que esos piececitos pasan frio!, su pijama de felpa tan suave y acogedor, esa bata de guatiné tan elegante, a la vez que práctica y calentita.
Señor, señor, que dulce debe ser su compañía, me imagino a su lado, compartiendo el sofá de tres plazas los dos tapaditos con la falda de la mesa camilla al calor del brasero, podriamos ser tan felices.

¿Amor o curiosidad?

2006-10-20T15:57:00.000+01:00

Desde hace varios dias me siento atraido por esta nueva vecina, tanto es así que tengo descuidados a los demás, ni los vigilo al salir a la calle ni huelo sus comidas, ni observo sus coladas, solo tengo ojos para ella, pero me pregunto ¿Será amor? o solo curiosidad , como siempre. Esto es lo que se de ella:

Se va alejando de los cuarenta, aunque todavía es una mujer atractiva como solo lo son las mujeres de esa edad, un poco entrada en carnes pero prietas, es decir, ligera barriguita, pechos que un buen sujetador pone en su sitio, para que despunten, un buen culo, amplio y acogedor pero inaccesible, de esos que llenan los pantalones pidiendo libertad. Una libertad que nunca tuvo, o por lo menos no esa libertad que hace que disfrute y haga disfrutar a quien lo amase por amor o por amasar, que no es lo mismo aunque pueda parecerlo, y si no que se lo pregunten a un panadero.
Creo que ella siempre ha esperado al hombre que le hiciera las dos cosas a la vez, más lo primero que lo segundo, porque para ella eso es lo verdaderamente importante, el amor, el amor sincero e incondicional de un hombre bueno, cariñoso y guapo, guapo de aspecto y de gestos, caballeroso y amable, a la vez muy hombre y niño para dejarse querer y mimar, poder afirmarse en él y que no pueda pasar sin ella, tenerlo todo en una sola persona.
Mujer única, sola, no sola del todo porque tiene muchas amigas y también amigos, casi todos ellos casados con sus mejores amigas.
Pero cuando vuelve a casa esta sola, se desviste sola, come sola, duerme sola y se despereza sola por las mañanas. Todas las mañanas han sido así, solitarias, y en esos momentos, en ese instante mágico del despertar es cuando más deseaba que la amasen.
Cuida mucho su aspecto, como no, la ropa, el maquillaje, el pelo, gimnasio, toda ella recibe los cuidados necesarios para seguir manteniendo la ilusión, la imagen de sexualidad activa que debe dar una mujer en la sociedad actual, no esta bien visto lo contrario. Dejar de hacerlo es renunciar, dejar de esperar la oportunidad que no ha llegado ha presentarse pero que siempre está al caer.
¿Seré yo quizás?¿Será esta también mi oportunidad?
Todo esto, claro está, es solo una teoría cimentada en mi amplia experiencia como observador, no me queda más remedio que adivinar lo que de ninguna manera sería capaz de confesar sin tortura. Como tampoco confesarían que tipo de actividad sexualidad mantiene, ¿Será virgen?¿Que experiencia sexual tendrá? ¿como se excita? ¿Que le excita y hasta que punto?
Me intriga, me pone, pordiosbendito esta mujer va a arruinar mi carrera.

La verdaderra edad de los paises, según Orsai

2006-10-12T15:41:00.000+01:00

Me gustó muchco este post y aquí lo pincho para quien le interese:

La verdadera edad de los países

Una lectora sagaz me dice en el comentario 227 del artículo llamado España, decí alpiste, que 'Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven'. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.
.......................
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
......................
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)

Artículo completo en Orsai

Voy a descubrir el pastel IV. Se acabó

2006-10-06T19:32:00.000+01:00

Muy bonito, nadie se preocupa por el arroz, pero es que olía tan bien y yo no he comido todavía, no nos olvidemos.
Andrés se dirigía, sin duda, al centro y yo tras él, siguiéndole lo más discretamente que permite el tráfico, pronto las calles se van estrechando, ahora se para, aparca y echa a andar calle abajo, a ver si encuentro un sitio para mi coche, creo que un poco mas adelante tengo uno, si, me cabe, aparco controlando a la vez la distancia hasta el coche de detrás y los pasos de Andrés.
Justo en el instante en el que termino de encajar el coche marcando las distancias sonoramente miro hacia atrás y Andrés ha desaparecido de la calle, salgo y miro alrededor, ni rastro.
Sin duda solo ha podido irse por el callejón que tengo frente a mi, otra vez a correr y con el estomago vació.
Pordiosbendito el callejón es inmundo, huele a meadero crónico, acaba en una plazoleta cutre con cuatro bancos destartalados. Veo dos bares, a mi derecha El Vaina, del que salen acordes de musica venezolana creo, paso por delante de la puerta y los veo,
Olga y Andrés estan juntos, sentados en una mesa preparada para comer, un camarero les toma nota. No me puedo parar, no vayan a verme, creo que solo puedo entrar en el otro bar y asi, de paso comeré algo.
Veamos Bar Manolín especialidades en tortilla de patatas y bocadillos, bueno tendré que probar esos bocatas. Los he visto más limpios pero por lo menos suena Camarón.
Creo que Olga, para evitar ser vistos al entrar o salir de la casa de Andrés ha preferido cambiar de planes, de esta manera ha cogido las riendas de esta relación, que discreta y a la vez decidida.
Bocadillo de patatas, aceitunas rellenas de anchoas, cerveza sin alcohol y de postre un flan de la casa, de la casa Danone claro. Ahora saboreo un cortado, que seguramente me va a atravesar el estómago, mientras espero a que salgan mis vecinos y no quiero que tarden mucho no vaya a ser que tenga que pedirme otro café.
Ya salen, bueno, bueno, bueno¿Que ven mis ojos? ¿Que les habran dado de comer los venezolanos?¿Que ha pasado en El Vaina?¿De que han hablado? Y lo que es peor ¿Como de grandes son las cicatrices que te dejan para operarte de una perforación? Salen tan contentos, tendríais que verlos, cogidos de la mano y se besan y se vuelven a besar y se van, coño se me van ¡Camarero, camarero, la cuenta por favor¡
Los sigo desde una distancia prudencial, aunque viendo como van de acaramelados no creo que se percaten de mi presencia, caminan y caminan por las estrechas calles ¿Donde irán? Me está entrando flato.
Salen, por fin, de estas callejuelas por las que luego, cuando tenga que regresar a buscar mi coche, me volveré a perder. Estamos en una avenida con tiendas, restaurantes, un hotel, claro, ahora lo veo claro, efectivamente, van al hotel, pillines, pillines.
Bueno creo que mi misión ha concluido aquí, así fue y así pasó, como dijo Mari Trini, me repliego a mis cuarteles de invierno.
,Después, a lo largo del verano, muchas fueron las veces que salieron a comer y a echarse una siestecita, pero las familias volvieron a sus hogares y Andrés y Olga no se ha vuelto a ver juntos, creo que lo han dejado.
Algunas mañanas, muy temprano, cuando Andrés desayuna le veo desde mi ventana como desnuda y acaricia una magdalena antes de mojarla en el café y morderla, unas gotas de café le resbalan por la barbilla mientras entorna los ojos.

Voy a descubrir el paste III. El mensaje

2006-10-05T17:52:00.000+01:00

Aprovechando que me he ausentado de mi puesto de vigía por confusión, me acercaré a mirar a través de mi mirilla profesional. Oh no, no me lo puedo creer, no es Olga, es un mensajero.
Mi mirilla es tan buena que desde detras de mi puerta pude ver como, a Andrés, le cambiaba la expresion de la cara en cuanto abrió su puerta, el mensajero le entregó una carta, él firmo y se volvió a meter en casa mirando la carta y pareciendo no entender muy bien lo que estaba pasando.
Yo si lo sabía, Olga se excusaba por no poder acudir a su cita por falta de tiempo o quizas se arrepintiera no se.
Corro hacia la ventana intentando ver lo que hace Andrés, esta leyendo la carta, que cara se le ha quedado al pobre, esos ojos luminosos, esa espalda que se endereza, ese pecho fuera y su boca exhibiendo una esplendida sonrisa. Pero ¿Que está pasando? Andrés está muy contento, entusiasmado, se quita el delantal salmón, se pone su chaqueta y sale pitando, pero bueno ¿A donde va con tanta prisa?¿Que dice la carta?¿Que va a pasar con el arroz? y lo que es peor ¿Yo que hago, le sigo o no le sigo?
No se porque me hago esta pregunta porque mientras él ha bajado al garaje por el ascensor yo he bajado volando por las escaleras y le espero sentado en mi coche jadeando pero, no obstante, preparado para seguirle al fin del mundo si fuese preciso.
Que látima de arroz, no me lo puedo quitar de la cabeza.

Voy a descubrir el pastel II. El sofrito.

2006-10-04T19:32:00.000+01:00

Llegó la hora y estoy preparado , la ventana abierta y oculto tras el visillo tengo un palco privilegiado.
Andrés es un hombre metódico, calculador y solo aparentemente frió, aunque cuando a través de mi ventana le veo con ese delantal color salmón y con flequitos, la verdad, no se que pensar.
Pué bien, tal y como estaba previsto, se puso manos a la obra y a las catorce horas exactamente empezó a pelar las gambas, una a una les fue quitando la cabeza primero y las patas y el caparazón después. Todo iba a parar a un cazo de agua caliente con unas hojas de cilantro que dejaría cocer unos diez minutos, con esta sencilla técnica conseguiría el caldo para cocinar el arroz.
Así mismo, peló y troceó una cebolla, un tomate y una zanahoria que puso a sofreír, también un diente de ajo que reservó; para cuando estuviera listo el sofrito, él ya debería haber tenido preparados todos los ingredientes que le faltaban. Que bien huele, por cierto.
Miró el reloj, yo también, eran las catorce treinta y nueve, se sirve una copa de jerez, la observa a contraluz, la huele y bebe media copa. Vuelvo a mirar el reloj, las catorce cuarenta, que precisión, tal y como lo debió calcular estoy seguro.
Al arroz bomba, que tenía en un plato, le añadió un sobre de Carmencita y a la cazuela, unas vueltecitas con la cuchara de palo y ahora el caldo, para las quince horas lo tendrá en su punto, espero que le salga rico, yo creo que va bastante bien.
Solo le queda preparar las gambas, en una sartén con aceite caliente sofríe el ajo y luego le da a las gambas unas vueltecitas , terminando con la media copa de vino.
Las catorce cincuenta, ya queda menos. Es ahora cuando vierte las gambas en la cazuela y bien podríamos decir que la suerte está echada. Pues nada, aprovecharé para ir al cuarto de baño, necesito evacuar con una larga y cálida meada.
Algo va mal, me he entretenido intentando escuchar unas voces que se oían a través de las paredes de mi cuarto de baño y ahora son ya las quince y cinco minutos, Andrés sigue solo y parece preocupado por su arroz, creo que se le está quedando seco, por suerte había reservado un poco de caldo. Jesuspordios, siguen pasando los minutos y Olga no aparece ¿Que va a pasar?¿Acudirá Olga a su cita? ¿Se le pasaré el arroz a Andrés? O lo que es peor ¿Se me habrá pasado a mi? .

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La puerta, han llamado a la puerta, voy, vooyy, pero ¿Donde voy? Si no llaman a mi puerta sino a la de Andrés, pordiosbendito que nervios, seguro que es Olga.

Voy a descubrir el pastel

2006-09-26T19:17:00.000+01:00

Se descubrió el pastel y a decir verdad, no se como he podido resistir todo este tiempo sin publicar este chisme tan suculento, durante todo el verano se ha desarrollado esta historia delante de mis narices, lo he visto con mis propios ojos, lo escuché con mi fino oído y he tenido que morderme la lengua mucho, demasiado, pordiosbendito no os podéis imaginar como he sufrido.
En mi ánimo estaba la intención de no perjudicar a estas dos familias, las familias Rodríguez concretamente.
La familia Rodríguez Soto y la familia Rodríguez Cano.
La familia R. Soto la forman, de momento, el matrimonio Angela y Andrés, ella ama de casa y el encargado de una empresa de mensajeía, se pasa todo el santo día con la oreja pegada a su teléfono móvil mientras que ella se ocupaba de la casa y sus tres hijos con edades comprendidas entre uno y once años.Llegado el verano, Angela y los niños se van a su casita de la playa mientras Andrés se queda trabajando porque, por supuesto, las casitas de playa también hay que pagarlas.
La familia R. Cano consta tan solo de cuatro personas, las que conforman el matrimonio y sus hijos gemelos de dos años, él es profesor de matemáticas en un instituto y ella subdirectora de la emisora de televisión local. Cuando llega el verano Julian se marcha con los gemelos al pueblo de sus padres y Olga no coge vacaciones para recuperar el tiempo perdido con el nacimiento de los niños, no tuvo mas remedio que pedir una excedencia que le ha durado hasta hace bien poco y no quiere que nadie le quite la oportunidad de llegar a ser la directora.
Andrés y Olga solo se conocen de vista, creo que antes de este verano nunca han cruzado palabra, somos muchos vecinos y cada uno va a lo suyo, es normal, ya no es como antes que nos parábamos por la calle cada dos por tres para conversar y así ponernos al día de todos los acontecimientos del barrio.
Un verano muy caluroso, mas de lo normal, con mucho viento de levante, tórrido en definitiva, como tórrida es la historia de los típicos Rodriguez, tanto que durante todo este verano no he tenido el valor de contarla en estas páginas.
Para empezar os contaré como se conocieron, ya se habían cruzado en el portal y el garaje un par de veces saludándose tímidamente pero pocos días después se volvieron a encontrar lejos de casa en un lugar que yo también suelo frecuentar, Mercadona, y casualmente yo fui testigo del encuentro.
Los dos, por esos azares del destino fueron a coger a la vez la misma bolsa de magdalenas y al hacerlo se rozaron las manos, solo entonces se reconocieron el uno al otro y la sorpresa les volvió locuaces.
-Vaya hombre, que casualidad no? Dijo Olga.
-Si ¿tu también compras aquí?
-Si y siempre me llevo varios paquetes de estas magdalenas.
-Ah si, las de Mercadona, son las únicas que me gustan ahora, antes mis preferidas eran las de “La bella Easo” pero desde que les cambiaron el sabor ya no es lo mismo.
-Es verdad¡ a mi me pasa lo mismo y es que creo que les ponían algo adictivo porque mira que he probado otras marcas y nada que no saben igual y una sin magdalenas no puede desayunar como le gusta.
-Debes tener razón porque yo no soy persona humana hasta que no me he metido entre pecho y espalda un café con dos magdalenas, pero que sean de estas porque si no…..
-¡Digo! Como que nada mas levantarme, lo primero que hago es pensar en mis magdalenas.
Total que al cabo de un buen rato pasaron a repartirse las bolsas de magdalenas y charlando charlando se recomendaron esos helados tan ricos, el suavizante concentrado, etc, etc, acabaron pasándose recetas mientras empujaban sus carros por el garaje.
-Pues a mi el arroz caldoso, como te he explicado, me sale de miedo. Aseguró Andrés.
-Seguro que si, se me hace la boca agua, me encanta el arroz, todos los platos de arroz. Si, esto,¿dónde tienes el coche?
-Aquí mismo, bueno pues ya no te entretengo mas, nos vemos.
-Huy que tarde se ha hecho, adiós, adiós.
Y así quedo la cosa, en nada, pero a los pocos días se volvieron a encontrar en la pescaderia del Mercadona, donde Andres estaba comprando gambas, Olga lo vio y se acercó a saludarlo.
-Hola Andrés ¿Cómo te va la vida de soltero?
-Bien, bien, que remedio.
-¿Estas comprando pescado? A ver, gambas, estas comprando gambas, eso es que vas a hacer arroz caldoso ¿No decías que no valía la pena prepararlo para uno solo?
-Si lo dije, es cierto, pero también es cierto que estoy un poco cansado de comer todos los días lo mismo y ademas solo, deberías venir a comer y así lo pruebas.
-No se, es que hoy precisamente estoy hasta el moño, tengo un lió de narices y me han dejado mas solas que la una.
-Pues por eso mismo mujer, te deshaces de lo que tengas en el trabajo y te olvidas de la comida, que ese tema ya esta arreglado. Dicho y hecho te espero a las tres.

2006-09-18T18:04:00.000+01:00

Oh si, chica de marbella, tu lo has dicho, ese maldito cambio de hora, "el remate del tomate" cuando ya parece que te vas acompasando con el cambio de tiempo van y te cambian la hora, maldita sea la hora en que se le ocurrió a alguien este martirio para los biorritmos.
Señorita vilipendiosa, también tiene usted razón, ya me debería haber acostumbrado pero tengo que confesarle un secreto, sin que sirva de precedente, hasta hace poco me venía conformando y aunque llegara el invierno y su correspondiente navidad lo llevaba más o menos bien porque llegadas esas fechas tan señaladas, sobre todo para el corte ingles, la única ilusión que tenia era poder ver ese generoso anuncio de colonia en el que una chica vestida de cuero buscaba a Jacks con su moto.
Ya no lo busca porque debe haberlo encontrado o puede que se haya cansado, sea cual sea el motivo le he perdido el rastro, cualquier invierno de estos saco del garaje mi viejo Seat 127 y salgo en su busca por todo el mundo y seré el señor que busca la chica que anteriormente buscaba a Jacks.
No suena mal, incluso podría ir escuchando una casete del músico antes llamado Prince.

Acabó el verano

2006-09-17T01:37:00.000+01:00

Poco a poco los vecinos, mis vecinos, han ido volviendo a sus casas, mas o menos deprimidos, mas o menos bronceados ya estan todos aquí, incluso el australiano ha encontrado su casa limpia y libre de malos olores, que jodio el tio, como si nada hubiese pasado en su ausencia y la señora que le limpia y yo nos hemos comido el marrón.
Ya no duermo con la ventana abierta e incluso esta noche me he tapado con la sábana, que pena me da, para mi esa es la señal que anuncia el final del verano,si ya se que me he quedado solo en la escalera, pero es que a mi no me gusta el invierno, el frio, los dias tan cortos, esa cosa que acontece cada año llamada navidad y que vuelve loca a tanta gente. Menos mal que tengo todo un otoño por delante para acostumbrarme poco a poco.

¡Que verde era el frigorífico!

2006-09-03T18:29:00.000+01:00

Parece ser que todo se ha aclarado y no tenemos ni un australiano ni un pollo en descomposición, todo consistía en un poco de suciedad acumulada y un frigorífico apagado.
Con estos argumentos llegaremos a la conclusión de que los australianos piensan que los frigoríficos siguen enfriando sin electricidad, incluso en verano. Toda esta información me la ha proporcionado la pobre señora que por encargo de la viuda iatrogénica vino ayer por la mañana a limpiar el apartamento, la viuda, como se ha pasado todo el verano fuera, pues ni se ha enterado de los efluvios con los que nos aromatizaba el descansillo, así que nada más llegar cumplió con el encargo que le había dejado el australiano.
La señora llego temprano y se puso manos a la obra, casualmente hoy me tocaba limpiar las lentes de mi mirilla semiprofesional y cada vez que miraba por ella para comprobar su limpieza, ella salia del apartamento del australiano para coger aire y volvía a entrar, me recordaba a esas señoras japonesas que bucean para coger perlas.

Pero no, estas de aquí no eran perlas no. En una de esas ocasiones en las que salió al descansillo, aproveché para, desinteresadamente, ofrecerle algo de beber. Un poco de agua fresca fue lo que me aceptó y se lo bebió de un trago antes de agradecérmelo sinceramente mientras me devolvía el vaso vacío, entonces pasándose la mano por la frente sudorosa y recolocándose el flequillo me preguntó:
-¿Ha visto usted lo que tengo hay dentro?
No tuvo que decirme nada más, ya sabía lo que tenía que hacer y lo hice, entré en el apartamento, ya tuve ocasión de conocerlo cuando en el vivía la suiza, su dueña, caminé lentamente pero con pasos firmes mientras apretaba entre las manos mi vaso, entré en el recibidor y observé el panorama, evidentemente ya no era el piso que conocí, limpio, ordenado y decorado con simpleza pero mucho gusto, era otra cosa con lo que podemos sacar otra conclusión; los suizos y los australianos no se parecen o por lo menos no tienen los mismos gustos para la decoración.
Desde donde me encontraba podía ver casi todo el apartamento y la señora me indicó, como retándome:
-Pase usted a la cocina pase.
Y así lo hice, nada más entrar vi lo que hacía sudar tanto a la señora de la limpieza, un frigorífico verde, bueno estaba abierto de par en par y esa fue la primera impresión pero poco a poco me di cuenta de que era blanco por fuera y verde por dentro, en realidad, como corresponde a esta situación, es decir un frigorífico apagado pero con comida dentro durante todo un largo y caluroso verano.
Os ahorraré los detalles pero tengo que confesar algo, todavía huele en eldescansillo.

Algo huele mal en mi descansillo

2006-08-30T11:50:00.000+01:00

Bueno, bueno, ya van llegando los pobres ex veraneantes, con esas caritas de depresión postvacacional que traen, angelitos bronceados les cantaría Machín, que lastimica me dan, por eso mismo este año no me he ido a ningún sitio, bueno por eso y por cuestiones financieras con las que no quiero aburriros.
Pero ahora no estoy muy pendiente de los que vuelven, tengo todo un año por delante para saber donde ha estado, en que chiringuito cogieron salmonela, cuantas maletas ha perdido entre aeropuerto y aeropuerto, etc, etc. Otro asunto me tiene entretenido estos últimos días, es algo un poco macabro y huele mal.
Mi vecino de enfrente, tan enfrente que si salimos los dos a la vez de casa podríamos muy bien toparnos sin querer, bueno pues ese vecino resulta que es australiano, y os preguntareis que como ha venido a parar aquí un australiano, si yo se la historia completa pero la dejaremos para otro día.
Este señor, con el que no he cruzado mas que unos “buenos días” o “buenas tardes” las raras veces que nos encontramos, es australiano, mayorcito , menudo y enjuto, solitario y poco comunicativo, no se para a hablar con nadie y cuando ha salido en alguna conversación casi nadie le conoce, es como una leyenda urbana todos ha oído algo pero nadie le ha visto.
Pero, eso si, es piloto y da clases de vuelo por lo que me contó la dueña del piso antes de alquilárselo, por cierto la dueña es suiza y además....... pero esto es de la historia antigua y no continuaré por aquí..
Desde hace varios días al salir o entrar en casa me huela mal, las visitas que recibo también me lo han comentado y a alguno de los han ido volviendo también, pero a nadie parece importarle, huele en la puerta del australiano, es un olor rancio y pesado como el de una descomposición, puede que sea una bolsa de basura olvidada, un cubo de basura sin lavar y también, por que no, un animal muerto, aunque , que yo sepa, el australiano no tenía mascota. No quiero seguir elucubrando en este sentido para no llegar a la conclusión que todos habréis pensado, lo mas seguro es que se haya ido de vacaciones con sus paisanos en las antípodas y no debe de ser muy aseado pero amigos míos, de nuevo vivo sin vivir en mi, cada vez que salgo de casa me dan ganas de tirar la puerta abajo, llamar a los bomberos, a la policía al C.S.I.
Paciencia, necesito paciencia, eso es lo que le pediría a dios, un poco de paciencia, solo necesito eso, un poquito de paciencia ¡PERO LA QUIERO YA, YA!

Solo en la escalera

2006-08-11T19:45:00.000+01:00

Que aburrido me está resultando este verano, después de los días de levante han venido los de poniente, frescos y sobre todo soportables tanto física como mentalmente. Pero, al final, lo único que me queda es la soledad, soy un vecino solitario, todos se han ido aprovechando la mejoría del tiempo.
Ya no me encuentro con nadie en el garaje, siempre subo solo en el ascensor, nadie tiende su colada en el patio interior, ni se lava, ni se cocina ni nada de nada. Ni siquiera los mas allegados, los de mi descansillo, han tenido el detalle de dejarme las llaves para que les riegue las macetas o les recoja el correo ¿Porque será? No consigo entenderlo.
Hasta Pepe, mi quiosquero ha cerrado una semana entera, hasta ahora se había limitado a cerrar por las tardes, pero claro, como el muy tunante se ha comprado una casita en la playa pues claro, a disfrutarla, y ¿creéis que me ha invitado? No, no lo ha hecho el desgraciado.
Solo en mi escalera, deambulo por los pasillos como alma en pena, espero que vuelvan pronto.
Mientras tanto, el único consuelo que me queda es que yo también aprovecho estos buenos días de playa y doy largos paseos a primera hora de la mañana o a última hora de la tarde, me gusta más por la mañana, la playa parece recién puesta, limpia la arena de restos de comida envasada, limpia el agua de restos orgánicos y limpio el aire, fresco porque todavía guarda el recuerdo del amanecer.
Espero que vuestras vacaciones os resulten placenteras .

Diario Arriba

2006-07-28T15:51:00.000+01:00

Un intercambio de comentarios con Lula me hizo recordar una conversación que tuve la ocasión de escuchar en el local de mi quiosquero Pepe.
Curioseaba las portadas de las revistas del corazón cuando entró en el local nuestro vecino Nuñez, mas conocido por todos como el "mata corzas", pero esa es otra larga y antigua historia. Se hace notar cuando entra en cualquier sitio porque todo en él es tremendo, grande y vasto.
-Pepe dame La Razón.
Y no es que tuviese un contencioso con el quiosquero, no, solo quería el periódico, no obstante Pepe, por si acaso, agachó humildemente la cabeza y le contestó.
-Si señor Nuñez, yo siempre le daré La Razón.
Pero justo en ese instante otro señor le estaba pagando a Pepe el periódico que descansaba sobre el mostrador, El País.
El "mata corzas" cuando vio la portada del periódico que compraba el desconocido esbozó una sonrisa de medio lado, se atusó el pelo engominado y habló para que todos le escucháramos:
-Vaya, vaya, El País, que es, como si dijéramos, el diario Arriba del PSOE, ja, ja, ja.
El desconocido, ni se inmutó aparentemente, recogió y guardó en el bolsillo su vuelta, dobló cuidadosamente su diario y una vez lo tuvo bajo su brazo se volvió y le dijo:
-Dicen, que las comparaciones son odiosas, pero en este caso además de odiosa es de lo más inoportuna, si pretende comparar estos dos diarios lo menos grave es la ofensa a los editores y lectores habituales de El País. Lo peor es que minimiza lo que supuso la salida diaria a los quioscos de el diario Arriba, ese periódico sustentó, apoyó y jaleó las andanzas de un régimen dictatorial, un régimen que dio un golpe de estado para derribar a un gobierno elegido democráticamente, organizó una guerra fratricida en la que murieron muchos y sufrieron sus horrores muchos más, cuando ganó la guerra machacó a los perdedores y sus familias enviándolos al paredón o al exilio.
Si usted pretende comparar estos dos diarios o comparar el gobierno de Zapatero con el de Franco, lo único que demuestra es su poca inteligencia y la falta total de visión política y perspectiva histórica por su parte.
Adiós, muy buenas tardes.
Y dicho esto, salió para desaparecer calle abajo, el señor Nuñez se quedó con la sonrisa encasquillada y nos miró uno auno esperando una palabra de apoyo o algo así, solo Pepe le contesto, como siempre solícito y servidor.
-No se preocupe señor matacor..., quiero decir señor Nuñez, yo siempre le daré La Razón, todos los dias.

Levante

2006-07-18T16:33:00.000+01:00

Como pasa el tiempo, ya ni me acuerdo de la última vez que entré aquí para dejar un post y es que he estado fuera, pero no fuera de casa sino fuera de mi mismo, el levante corre y corre por todo Cadiz y te deja fuera de juego, ahora entiendo a santa Teresa cuando decía eso de "vivo sin vivir en mi" a mi me ha pasado algo parecido después de mas de diez días de levante. Estoy fuera de mi pero, pero eso si, sin misticismos, porque el levante es un viento laico, no me hace levitar no,al contrario, me aplasta contra el suelo y sin permitir apenas movimientos simples, lentos, in coordinados, solo los estrictamente necesarios para sobrevivir.
Hoy sigue el levante pero ha amainado un poco, lo suficiente para permitirme manejar otro teclado que no sea el del aire acondicionado al que me he enganchado sin remedio.
En casa todo el día con el aire puesto, en el coche, con el aire puesto y ni siquiera se puede ir a la playa porque la playa tiene el aire puesto también y la arena te come las pantorrillas como si una nube de mosquitos locos y asesinos te atacaran, y si te bañas corres el riesgo de no encontrar tu toalla y la mochila al regresar porque estará enterrada seguro.
Y es que realmente estoy tan fuera de mi, que no parezco ser quien soy, ya ni siquiera espio a mis vecinos, me saludan en el descansillo y no los reconozco, señor, señor,¿Que me esta pasando?
Bueno ya no me quejo más por hoy, cae la noche y todo parece calmarse un poco, el viento, mis nervios y el picor de las pantorrillas, a ver si mañana vienen mejor dadas.

Cabalgata desde mi ventana

2006-07-10T11:15:00.000+01:00

Raúl camina rápidamente, busca un buen sitio para ver pasar la cabalgata, intentando adelantar carrozas para verlas todas, la acera estaba atestada y cansado de andar se decidió por verla subido a los escalones de un portal, gracias a su considerable altura no tendría problemas para mirar por encima de la gente.
Al mismo tiempo, Rosa, por la acera de enfrente, caminaba despacio en sentido contrario al desfile. Cabizbaja, solo miraba de vez en cuando al cruzarse con alguna carroza, hasta que imposibilitada por el gentío para seguir avanzando, se quedójunto a un árbol para esperar el final de la cabalgata. Miró al frente, y por encima de muchas cabezas vio una cara familiar, enseguida reconoció a Raúl. Durante el tiempo que transcurrió entre el paso de una carroza y la siguiente no pudo apartar la vista de él.
Raúl observaba con atención todos los detalles del desfile, los disfraces, las generosas muchachas y las abigarradas carrozas. Pero tras el paso de una de ellas unos ojos, que le miraban fijamente, captaron su atención y le trajeron a la mente dulces recuerdos.
Rosa y él caminan abrazados, está a punto de amanecer y nadie se cruza en su camino, avanzan despacio, besándose cada pocos pasos.
Pasa otra carroza y Rosa parpadea y recuerda.
Raúl le grita, tiene la cara roja de ira y aprieta los puños mientras va y viene por el salón. Rosa llora acurrucada en un sillón hasta que consigue alzar la voz por encima de la de Raúl para decirle que se vaya.
Raúl ya no está interesado en la cabalgata, pasa otra carroza y piensa.
Vuelve a casa tarde y Rosa esta molesta, se lo nota nada más verla pero no le dice nada, come algo en la cocina y se acuesta. Piensa, que como otras veces, al día siguiente se le habrá pasado.
Rosa sigue recordando escenas del pasado.
Raúl intenta abrazarla en el ascensor, Rosa le rechaza argumentando que alguien puede entrar. Ya en casa, lo intenta de nuevo y Rosa le dice que espere un poco, ahora no es el momento porque tiene que hacer unas llamadas. Cuando vuelve a sentarse a su lado, Raúl está viendo la televisión y no piensa acostarse hasta que acabe de ver lo que está viendo. Le dice que tan solo quería abrazarla, como antes.
Pasa otra carroza y Raúl baja la cabeza pensativo.
Se cruza con ella en el supermercado y llama su atención, empuja su carro y se desvía de su recorrido habitual para poder encontrarla dos calles más adelante, en la de las galletas. Poco después en la de las bebidas y en la de las conservas. Cuando se la vuelve a cruzar en la calle de las compresas, Rosa ya no puede aguantar más y se hecha a reír a carcajada limpia. Raúl nunca podrá olvidar esa risa, la risa del día que se conocieron.
Rosa aprovecha el paso de la última carroza para recordar aún un poco más.
En la caja del supermercado quedan en verse al día siguiente, la cajera, con una sonrisa cómplice, les presta su bolígrafo para apuntar los teléfonos. Mientras, le pasa por el escáner las compresas y Rosa decide que justo cuando deje de necesitarlas se lo comerá a besos.
Pasada la última carroza, ninguno de los dos está en su sitio, Raúl camina perdido entre la gente que sigue el desfile. Rosa emprende su camino con paso ligero aprovechando que la acera se ha despejado.
Caminan los dos en la misma dirección pero en diferentes sentidos, alejándose el uno del otro.

Rey de corazones

2006-06-15T19:52:00.000+01:00

Las casualidades se dan de vez en cuando, las circunstancias pueden barajarse como si fuesen cartas de poker una y otra vez para que , por ejemplo, dos reinas no aparezcan consecutivamente y sin embargo al repartir siempre cabe la posibilidad de que salgan, una tras otra dos, tres e incluso cuatro reinas. Pero en la vida real también pasan esas cosas y casualmente lo han hecho en mi escalera ¿no es maravilloso?
A la hora de repartir los vecinos me han tocado dos reinas y el rey de corazones.
La primera reina es la de picas y se llama Palmira, se de ella que es reservada pero educada por su trato en el ascensor, catalana por su acento, buena cocinera por los aromas que salen de su cocina y limpia y ordenada por el aspecto primoroso de su colada en el tendedero, creo que vende entradas en un cine.
La segunda es la de rombos y se llama Mª José, esta es mas dicharachera y abierta, me ha contado que es murciana, tiene enormes problemas con la línea, para ser mas exactos con la línea de sus caderas que se expande y se curva como el universo mismo, come todo light , sin azúcar y nada de pan ni grasa, nunca cocina, lava mal y muy de vez en cuando , siempre viste con faldas y a lo loco y fuma, fuma muchísimo. Es enfermera y tiene el turno de noche, dice que así, durmiendo de día, come menos.
El que nos falta es el rey de corazones que no es vecino pero nos visita habitualmente, bueno visita a las reinas para ser mas exactos. Este es el más exótico ya que es Libanés y se llama Nagib, alto, morenazo, bien plantado y mejor trajeado, mismamente podría anunciar trajes de Emidio Tucci .
Pues si, es lo que sospecháis, la suerte ha hecho que estas tres personas compartan su vida y mira que habrán tenido ocasión de hacerlo por separado porque ya no son unos críos y apoyándonos en el símil de las cartas, los han tenido que barajar muchas veces.
Por supuesto las dos reinas no se dirigen la palabra, si por casualidad se cruzan en el portal hacen como que no se ven, se ignoran descaradamente. Pero lo más curioso es que a pesar de su mutua indiferencia están perfectamente coordinadas en el tiempo y el espacio, es decir, sin haberlo acordado previamente, puesto que no se hablan, rara vez coinciden en el mismo sitio, ni en la panadería, ni en el kiosco y mucho menos en el ascensor.
Cuando una de ellas trabaja por la noche, la otra está libre y de esta manera puede salir con Nagib sin temor a encontrarse por casualidad con la otra. Si esto ocurriese creo que no serían capaces de mantener la pacifica e indiferente convivencia vecinal que mantienen en la actualidad.
Mª José y Nagib siempre salen a cenar y a bailar, cuando vuelven de madrugada paseando por la acera ella a veces se suelta de su brazo y baila alrededor de él haciendo girar y girar su falda plisada dejando entrever sus hermosas piernas torneadas que a él, sospecho, tanto le gustan. Cuando acaba su baile se abrazan y él amasa con pasión ese culo generoso casi imposible de abarcar.
Palmira, al contrario, prefiere cenar en casa, durante todo el día sale a la compra, hace la colada secando al sol la ropa de cama y prepara unas cenas exquisitas, a veces tentado por el aroma no me queda más remedio que asomarme a la ventana de mi cocina tratando de adivinar lo que prepara.
Después de cenar suelen salir al cine o a pasear antes de volver a casa, casi siempre se detienen justo debajo de mi balcón, allí se abrazan y se besan. Creo que es entonces cuando ella, tan seria y rigurosa durante el día, baja la guardia y deja escapar unas lágrimas que él limpia con su mano antes de abrazarla con fuerza.
Después ya no sabría deciros lo que hacen porque llegado ese momento se me saltan las lágrimas y es que con la edad me estoy volviendo un sentimental.

¡Que me meo toa!

2006-06-08T07:46:00.000+01:00

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Al pasar por el blog de Vilipendia me acordé de una conversación que tuve la suerte de oír no hará mas de un par de semanas, la sostenían dos vecinas que a juzgar por sus argumentos, eran premenopáusicas, es decir se encuentran en esa etapa de la vida en la que sus señas de identidad parecen difuminarse.
Estando, como estamos, en una sociedad tan machista y apostólica el papel de la mujer como persona-madre sigue muy arraigado y una vez perdido ese papel algunas mujeres creen perder todo su valor, si además añadimos la pérdida de atracción sexual, la cosa se pone fea.
Postulando mi admiración, respeto y deseo hacia la mujer madura, paso a relatar la antes citada conversación:
-Que cruz pordiosbendito, tal y como lo cuentas miedo me da. No me digas que ya estás perdiendo la regla.
-Si hija si, y además la pierdo unas veces si y otras veces no.
-Como es eso?
-Si mujer, como el chiste del intermitente, ahora si, ahora no, ahora si, ahora no.
-Anda coño, haber empezado por hay, si a mi me pasó lo mismo, un mes tenía una regla horrorosa de grande que me quedaba muerta y al mes siguiente, toma, dos goticas de nada, que hasta me daba coraje gastar una compresa para tan poca cosa.
-Yo, si quieres que te diga la verdad, estoy deseandico de que se me retire del todo, que ya estoy mas que harta de compresas y tampones, que llevamos toda la vida con el culo empapelao, de chicas con pañales, cundo te quitan los pañales, salva slip, cuando te viene la regla, ya sabes, otra vez a taparte el asunto, que hartura por dios.
-Claro, como tú no has tenido hijos.
-Muy a pesar mió, porque mira que los he buscado, pero mi pobre Julián, que dios lo tenga en su gloria, no acompañaba.
-Bueno pero el caso es que no los has tenido, yo sin embargo he parido cuatro y como ya te he contado otras veces, tengo la matriz descolgada y desde hace unos mese me lo hago encima.
-¿El que?
-Coño, que me meo en las bragas, como haga cualquier esfuerzo, o tosa o me ría, ya te digo, se me escapa el chorrito.
-Hay, hay, señor que cruz. ¿Y que vas a hacer? ¿Te ha visto el médico?
-Si, y me ha dicho que o me opero o que use pañales, y si me opero tampoco me asegura que vaya a quedar como antes.
_Entonces, como la Concha Velasco, tan guapetona que va ella y que no se le nota nada eh, nada de nada.
-Y es que acaso tu me lo has notado?
-¡Huy, no me digas que los llevas puestos! y con pantalones y todo.
-Ya ves, y lo que más rabia me da es que el calzonazos de mi Pepe me presenta cada día los calzoncillos con la bragueta amarilla, si mea el gachó diez veces al día, a razón de dos o tres gotitas que se le escapan cada vez, pues haz la cuenta y verás. Entre lo que se deja en los calzoncillos y lo que cae fuera de la taza, no se para que se molesta en abrir la tapa del water.
-Vaya pues si, a mi Julián le pasaba lo mismo, bueno incluso peor, hasta los baldosines llegaba el chorro de la mala puntería que tenía el pobre, ya te digo que no era un virtuoso de su instrumento, ni pa mear ni pa nada.
-Que digo yo, que a ver cuando inventan un salvacalzoncillos, que ya está bien. A lo mejor hasta les gusta y todo, tienen que estar la mar de aparentes ajustándose el salvacalzoncillos con las manos metidas en los bolsillos mientras discuten de futbol en el bar. Bueno Mari te dejo que tengo el puchero en el fuego.
-Adiós bonita.

A la vejez viruelas

2006-05-30T19:03:00.000+01:00

Bueno, no ha sido exactamente viruela, ha sido varicela y la fiebre me ha hecho delirar:
FIEBRE
Cuando tengo fiebre sueño que cojo entre mis dedos índice y pulgar un hueso de aceituna, al principio me parece enorme, inabarcable, de tal manera que tengo que abrir y estirar ambos dedos para sujetarlo con firmeza, pero cuando al fin lo he conseguido veo, incrédulo, que no es sino un hueso pequeñito, tan pequeñito que las yemas de los dedos, al apretarlo, se llegan a rozar como si entre ellas sostuviesen un grano de arena. Una y otra vez suelto y aprieto consecutivamente y siempre pasa lo mismo, grande y pequeño, grande cuando intento cojerlo, pequeño cuando ya está en mi poder
Entonces me lo acerco a la cara, lo miro y veo que soy yo mismo.

El pesado 2

2006-05-21T17:11:00.000+01:00

Serían aproximadamente las nueve o nueve y media cuando Blanca estaba haciendo dos cosas a la vez, por un lado y enfundada en su delantal preparaba la cena y sin dejar de prestar atención a las patatas fritas , discutía con su hija de catorce años, esta, en vez de delantal llevaba consigo un “pavo” impresionante propio de la edad.
La discusión era por lo de siempre, que si me pongo esto, no hija que se te ve todo, que si llego a la una, no de eso nada a las doce como mucho y que no se te olvide el móvil, por si acaso.
Yo, casualmente, descansaba mi oreja en la pared de mi cocina para así refrescar mis pabellones auditivos justo en los instantes en que las voces subían de tono. De repente cesaron los gritos, alguien acababa de tocar su timbre.
El padre ya aburrido y vencido, había dejado en manos de Blanca la disputa y es por esto que fue él precisamente quien abrió la puerta. Y al abrirla y ver de quien se trataba dijo con un tono claramente de consternación:
-Vaya hombre, el que faltaba.
Era, por supuesto, Wenceslao que ni se rinde ni se acongoja jamás siendo, como es, inmune al desaliento. Ni las voces, que seguro había oído desde detrás de la puerta ni el frío recibimiento le desanimaron, es mas, antes de que reaccionaran ya estaba dentro de la cocina. Y una vez dentro empezó a hablar, primero recomendó a Blanca como debería haber cortado las patatas para conseguir una fritura perfecta, después mientras preparaban la mesa les contó como se sentía ese día, por lo visto acababa de montar una estantería de Ikea y estaba eufórico.
-Ya lo ves Blanca, es lo que siempre digo, cuando pensamos somos humanos, si trabajamos con las manos somos hombres y si trabajamos con las manos y a la vez pensamos en lo que estamos haciendo somos artistas y así es como me siento hoy, un artista. Y como tu marido no es muy manitas que digamos, no he podido resistir la tentación de venir a ofrecerme para montaros aquella mesa que se le resistía.
Además teniendo en cuanta que yo también tengo una hija de catorce años s podría dar algunos consejos para que solventéis estos problemas dialogando y sin perder el control.
Y dicho esto, además de quedarse tan pancho encendió un cigarrito, y mientras la familia de Blanca cenaba él se lo fumó tranquilamente mientras disertaba sobre la conveniencia o no de dar mas o menos libertad a las muchachas de catorce años.
Nunca esta familia cenó tan deprisa, todos, excepto blanca, desaparecieron rápidamente y solo cuando la niña se disponía a irse él se fue tras ella para darle unos cuantos consejillos dejando el final de su conferencia para otro día.
Creo sinceramente que este tal Wenceslao podria rivalizar con Fidel Castro a la hora de aburrir con sus conferecias.

Vecino tipo 4 (El pesado)

2006-05-15T18:27:00.000+01:00

Tal como lo veo, asi pasa y así os lo cuento, tengo un vecino pesado, pero pesado, pesado, vamos que si se entrenara un poco, solo un poco, quince o veinte minutos al día, seguro, segurísimo que sería el campeon del mundo de la pesadez.
Se llama Wences, de Wenceslao con “w”, no con “v”. El, siempre se presenta así, como James Bond, dice:
-Hola, me llamo Wences, pero con “w”, no con “v.
O si no, otras veces dice:
-Hola, me llamo Wences, Wences de Wenceslao, rey godo.
Yo, cuando le oigo, me digo a mi mismo, por lo “bajini”:
-Ja, ja, será Wences de Wenceslao, el vecino más pesao.
Y demos gracias a dios que estamos reñidos, porque si no ya se lo hubiera soltado en toda la cara. Y eso es algo de lo que me alegro más cada dia que pasa, porque ¿no es acaso la mejor solución? La mejor manera de librarse de un pesado es peleandote con él y retirarle el saludo y la palabra hasta que la muerte os separe.
Wences es militar y lo lleva con orgullo, ya se encarga él de proclamarlo a los cuatro vientos por tierra, mar y aire. Luce perilla a lo Búfalo Bill, calva lustrosa y bronceada, suele llevar siempre un cigarro en la mano y si te lo encuentras en un bar o sus cercanias llevará en la otra mano, casi seguro, una cerveza.
Todas las tardes baja al bar de la esquina, si es verano mucho mejor, así dispone de una gran terraza para buscar,elegir y atacar a sus víctimas.
Se planta en medio de la terraza con su cigarrito y su cerveza, otea el panorama entornando los ojos y cuando ve a alguien conocido, sin pensarselo dos veces, zas, va el tio y se le sienta al lado con cualquier excusa, da igual que esté solo o acompañado por unos amigos, con toda la familia, suegra incluida, a él no le importa, enseguida coge el hilo de la conversación y a los, aproximadamente, treinta segundos ya es el dueño de la conversación, él es la conversación, si se le puede llamar asi, porque más bien lo que te ofrece es un "mitin" con grandes cargas de demagogia y españolismo trasnochado y casposo.
Sabe de todo y es experto en todo, aunque sus aficiones favoritas son la jardineria (no tiene jardín, solo un puñado de macetas en su balcón) y el monte, y del monte las setas. Una vecina, sin darse cuenta, le comentó un aciago dia que ella también era aficionada a la micología. Madre del amor hermoso, desde entonces esa pobre mujer maldice ese día, cuando llega el otoño, se echa a temblar, porque como Wences recoja setas, Wences la visita a la hora que sea, corre ilusionado nada más llegar con su cesta llena de frutos del monte y sus botas llenas de barro a ofrecerle un presente, porque pesao será, pero generoso lo es también el hombre, todo hay que decirlo.
Pobre Blanca, que así se llama esta sufrida vecina, ya os contaré lo que paso en su ultima visita y lo que hizo en la feria.

Feria de Jerez

2006-05-11T22:39:00.000+01:00

Gema
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Pasan los días sin darte cuenta, pero aunque lo parezca no abandono mi vigilancia vecinal, tampoco mi trabajo de investigación que poco a poco va progresando.
Lo que pasa es que esta es la semana de feria en Jerez , y quieras o no, uno ha de cumplir con ciertos compromisos ineludibles. No es que a mi me guste mucho la feria o el fino no, pero es que las relaciones sociales te atan y yo, que soy muy cumplidor, una vez que empiezo pues, ya se sabe, de perdidos al río, y la feria de Jerez trae este año mucho caudal.
Ahora estoy trabajando en un tipo de vecino muy corriente, seguro que todos conocéis algún ejemplo. Se trata del vecino pesado, más que pesado lapa, de los que se te pegan con la mas mínima excusa y no te sueltan ni a la de tres.
En una comida de feria que organizamos los vecinos tuve ocasión de comprobar sus habilidades pegajosas.
Como muestra os dejo una foto que le hice a la vecina más guapa de la feria.

El meteorólogo ( Vecino tipo 3 )

2006-04-27T17:15:00.000+01:00

Como suele ser habitual, además de socorrido, cuando nos encontramos en el ascensor o en el vestíbulo con algún vecino con el que no mantenemos mucha relación solemos comentar algo del tiempo, ya sabéis:
-Que si “vaya tiempecito”, que si “hay que ver la calor que estamos pasando”, “parece que ha dado agua para el fin de semana” y su lógica respuesta “ pues ya iba haciendo falta”
Pero, como no, en mi escalera vive un vecino que riza el rizo, se llama Paco Montes, aunque yo le llamo Paco Montesdeoca, es un simpático viejecito muy activo, anda y anda a todos lados, casi nunca usa el ascensor y en verano todos los días se hecha unos largos en la piscina comunitaria .
Pero lo que destaca especialmente en él es su afición a la meteorología. A tal fin tiene montado en la azotea, con permiso de la comunidad, una completísima estación meteorológica. Con su pluviómetro, anemómetro, y varios chismómetros más con los que siempre estaba bien informado y prevenido contra los elementos.
Como era de esperar el encantador señor Montesdeoca solo habla del tiempo, gracias a él siempre estábamos bien informados.
Si por casualidad te lo encuentras en el ascensor, y aunque el vive en el segundo, gentilmente te acompaña hasta tu planta, sea cual sea, para poder darte el parte meteorológico de cabo a rabo.
Hubo un tiempo, al conocerlo, que me resultó un poco cargante y siempre que me acompañaba a casa corría a encender la tele para ver el primer telediario con la esperanza de que se equivocara en sus predicciones y así poder echárselo en cara en la próxima ocasión. Pero poco a poco, gracias a su simpatía y a su infalibilidad, se ha ido ganando el respeto de casi todos los vecinos.
De esta manera es como hemos llegado a prescindimos de los meteorólogos televisivos, y es una gozada porque si esperas a verlos te tragas quince minutos de publicidad.

Esta es la casa de los Golfines

2006-04-17T21:33:00.000+01:00

Semana santa en Cáceres, pocos pasos y mucha piedra, sin olvidar el campo, espectacular en primavera y tan cerca de la ciudad que se puede visitar en un momento. Y a la vuelta me encuentro con las visitas a mi blog, que bueno, como me alegro de volver a mi cocina.